每個孩子對家的期望都是這樣的：家庭和睦、父母恩愛，爸爸媽媽也愛自己。然而現實卻未必真能如此，夫妻之間磕磕絆絆總是難免。
“小孩子懂什麼？他們有吃有喝，有玩具玩兒，還會注意這些？”
如果你是這樣想的，那就真的小瞧孩子們了！生活在充滿爭吵和冷戰家庭氛圍中的孩子，他們其實是既感到害怕，卻又忍不住想要去幫助父母，並因為揹負了這一切而壓抑地成長，給人際交往和成年後親密關係的建立都帶來隱憂。
每一位媽媽都知道吵架會給孩子帶來心理陰影，於是大多秉承了這樣一種信念：為了孩子，我不和你吵！從此開始了忍氣吞聲過日子，從此家裡時常冷戰 。表面上家裡平靜了，但空氣卻是冰冷的。飯桌上不再有歡聲笑語，入睡前也不再有親親抱抱……
媽媽在心裡憋著一股氣，無論是臉還是身體，常常都是緊繃著的。而這一切微妙的變化，都逃不過孩子敏銳的小眼睛，都會讓孩子感到發自內心的恐懼。因為孩子看到的是媽媽面對衝突時候的軟弱與無力。
當孩子面對這一個表情冰冷而僵硬的媽媽，ta會感到自責和不知所措，因為他們搞不清楚媽媽是在生爸爸的氣，還是在生自己的氣。這會讓他們開始懷疑自己：“是不是因為我不好，所以媽媽生氣了？”
這會讓孩子產生一種“自我中心”的傾向——所有的這一切都是因為我！於是，家中所有的“負能量”都被這個弱小的孩子所吸收，孩子開始易怒、愛哭、愛打人……甚至多病，都出現了各種問題。
曾有一對夫妻，因為孩子夜哭、尿床的問題輾轉去過好幾個醫院，後來找到了我們。溝通後才知道，原來孩子的父母就是常常冷戰，是典型的“為了孩子，我們才勉強在一起” 的狀態。在這樣一個冰冷的家裡，孩子的恐懼和痛苦可想而知。
當我把孩子的這種心理呈現、解釋給這位媽媽之後，她從此開始在家中慢慢表達自己。無論是自己的需求，還是不滿，就算是和爸爸吵上幾句，也必據理力爭。同時，媽媽也開始試著跟孩子“劃清界限”——每次吵完架，都會抱抱孩子，告訴她：“這是爸爸媽媽之間的問題，和你無關。”
慢慢地，雖然這對夫妻間依舊矛盾不斷，但他們的孩子卻不再有那些夜哭、尿床的問題。而媽媽則說在她感覺這樣不憋屈自己之後，無論是自己還是孩子，都活得更舒坦了。
孩子在5歲左右就能夠清晰地感知到大人的消極情緒，儘管不明白髮生了什麼事，但是冷戰卻會讓孩子感覺不安。如果從小生活在一個很壓抑的環境之下，孩子必然就會比同年齡的孩子更加懂得察言觀色。因為ta必須小心翼翼，才能讓父母覺得自己聽話，換得片刻的“相安無事”。這樣的孩子雖然看起來很聽話，但其實內心世界是最孤獨的，在需要父母的包容與愛護的年紀早早的成熟，
失去這個年紀應有的快樂。這樣的孩子長大後，也會活得十分糾結，總是本能地去遷就他人，甚至毫無條件地去原諒別人對自己的傷害。哪怕是對於已經打破原則和道德底線，不能原諒的事，也會通通選擇原諒。
國外曾有研究表明，父母積極地解決婚姻中的衝突，並不會給孩子帶來陰影，還會帶給孩子積極的影響。這並不是說爸爸媽媽在孩子面前完全不用控制情緒、口無遮攔，而是要有分寸的前提下合理地表達情緒：
1. 不要在孩子面前提及私密性的以及其他孩子不該知道的問題，比如夫妻雙方家庭、家庭財務安排等。
2. 不要試圖將孩子捲入爭吵或者鼓勵孩子“站隊”，在孩子面不要詆譭對方或者對外人品頭論足。
3. 和解要當著孩子的面——孩子更容易記住的是“結果”，如果一次小爭執最後留在孩子記憶中的是破涕為笑、和好如初，這次“小插曲”不但無傷大雅，還為孩子示範瞭如何去化解矛盾，緩和關係。
雖說吵架的溝通方式的確不好，但繃緊神經，壓抑情緒，甚至是勉強維繫，同樣會傷害到孩子。很多時候我們完全可以通過家庭關係中的磨合，來給孩子示範如何真誠、積極、靈活地解決衝突，引導孩子在情緒的控制和表達上收放自如、平和淡定。
父母是家庭的根基，夫妻關係才是家庭的第一關係。隱藏、壓抑真情實感，一味在孩子面前“相安無事”，實則給孩子情商和性格的養成埋下了隱患。唯有正視我們的情緒，合理地表達和抒發，得體地解決和化解，才能給孩子樹立榜樣！
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