美吖吖哈哈

我非常能理解您的情绪和心情，您每次发火其实也是想让孩子进行改正对不对？

1、不要讲道理

对，您没看错，就是不要讲道理。因为在孩子有情绪的时候，是听不进去您所讲的道理的，如果您讲了不仅不会有效果，还会引起您的负面情绪。您在这时候要做的是无条件接纳孩子的情绪，这点做起来确实是挺难的，但是您需要去努力哦！因为您要了解到，在这个年龄段孩子所有的情绪其实都是他正常的表达方式，不论是开心、愤怒、伤心、害怕，其实都是孩子在成长过程中对周围环境的一种探索。当孩子的情绪上来的时候，您要做的是拥抱他，轻拍他的背部，慢慢的重复孩子的话，给孩子的情绪贴上标签，比如“嗯，你不想做这件事”、“哦哦，妈妈知道你现在很伤心”等等。这样的行为足以让孩子激烈的情绪慢慢平静下来，在这之后您再讲道理，孩子就能听进去了。

2、换方式沟通

我一开始说过，我们做父母的不是神，发脾气是可以的，但要注意方式方法，直接的吼叫肯定是没用的，您也试过，而且伤您身，伤孩子的心。您可以换一种表达方式，比如您很累但又不得不做家务或是在家加班，孩子这时要让您帮忙，或是不听您的话，您应该直接告诉他：“妈妈也很想帮你做，但妈妈今天真的很累/很忙，我很怕今天完不成事情，你今天可以自己做XX吗？”，这样孩子不但能理解您的情况，而且也会更容易接受并听您的话，如果孩子自己去做了，别忘记及时表扬孩子，正面强化他的行为，如“宝宝能体谅妈妈，妈妈真的很开心”，这样一来是不是气氛就会好很多了？

3、沉默是金

当您的情绪上来并发现自己控制不住的时候， 要及时沉默，因为我们在有情绪的时候所说的话是非常伤人的，您可以先沉默至少10秒钟，并且深呼吸3次（在这中间如果孩子也有情绪，可以拥抱着他不说话的待一会儿），感到自己的情绪慢慢平静一些了再开口，这样可以及时将伤害降到最小，而且您的心情也会得到缓解。

以上的三种方式您可以回家试一试，希望能帮到您哦！

积木育儿

孩子总有一天会长大，长大之后你会在他身上发现自己的影子。

我的孩子还小，还没有遇到类似的问题，但是据我观察，小区里有四五个小孩子总是在一起玩，其中有一位妈妈的做法很好，他的孩子情商也要比其他孩子高，接下来把我观察到的描述一下：

（一）

某天傍晚，孩子正在小区的幼儿园玩耍，突然孩子妈妈接了个电话，好像有什么事情需要带着孩子离开，孩子正玩着滑梯尽兴……

母亲走过去对孩子说“妈妈有事要出去，你回家和奶奶一起待着好不好？”

孩子撅起嘴说“不好”，说着就从滑梯上滑了下来。

母亲走过去，抱起孩子对孩子说“妈妈知道你今天很想玩滑梯，昨天妈妈也答应你了让你今天玩的开心，我看着你开心我也好开心，妈妈临时有事也是意料之外的，要不一会儿妈妈回来再带你下来玩怎样？”

小孩眨了眨眼说“好吧，一会儿你回来该下班了，你周末带我来吧”

大部分母亲遇到这样的事情时都会对孩子说，“你如此如此不听话”，这位母亲没有和孩子吼叫，只是运用了同理心，她告诉孩子，自己知道他伤心，这一点很多父母都是没有做到的。

（二）

周末的时候，大家都在一起看孩子，小孩的妈妈和小孩也走了过来，小孩的手里拿着球，恰巧一位小朋友过来夺走了小孩手里的球，小孩上去就搡了抢球的小朋友，家长看到后，赶紧过去把俩人围了起来……

抢球小孩的母亲还没有等小孩开口，就嚷嚷道“你俩打架干什么，再打架就滚回去别出来了”。

这位小孩的母亲走过去问小孩“刚才发生了什么事？”

小孩哭诉着说“我刚拿球玩，他就过来抢我的球，我就搡了他”

母亲说“妈妈理解你现在很伤心，你先不要哭了，听妈妈说完好吗？他抢你的球他肯定有错误，但是你搡他也不是正确的处理方式，你想想还有没有其他方式可以把球要回来呢？”

小孩说“我可以告诉你，让你帮忙给我要回来”

母亲说“还有其他选择吗？”

小孩摇摇头……

母亲继续说“你可以客气地和他说请你把球还给我呢？”

小孩好像懂了似的点点头。

我当时觉得这妈妈傻了，这么温柔的说“请你把球还给我”怎么可能要回来球呢？后来思考整件事情，我发现其实傻子是我们大家，正因为我们不相信客气会产生良性结果，总是寄希望于武力解决，所以社会戾气才会如此之重。

而且在整个事件处理过程中，母亲一直引导孩子思考都有哪些解决方法，最终引导孩子选择最优方案。

（三）

有一次去买东西，正好遇见母子俩再买东西，小男孩好像看上一把枪，妈妈没有打算给买的意思，两人在那里僵持着，我站在旁边……

孩子说“妈妈，别人都有这种枪，我好想买呢？”

母亲“妈妈也觉得这把枪好漂亮”

孩子“那你给我买了好不好”

母亲“咱们之前约定好了，妈妈每天给你零花钱，你可以攒着买玩具是不是呢？”

孩子“可是我现住没有攒够呢，我还是很想买那个把枪，别人都有呢？”

母亲“那如果你很想要，今天买了这把枪，这周末咱们就不能出去游玩了，你要不要再想想。”

孩子“我决定买枪”。

后来我得知，原来他们一家人安排了周末去海边游玩，母亲也把帐篷，玩具都准备好了，孩子也是很期待这次游玩的，但是买了那把枪之后，他们真的没去游玩。

我跑过去问那位妈妈一把枪没几个钱，怎么安排好的事情就改变了呢？那位妈妈和我说，如果我说买枪就不去游玩了，孩子最终选择买枪，如果我们还照安排去游玩，在孩子心理他会认为，我说话不算数，而且他下一次再面对选择的时候，依然不会思考一下，只会选择最近的愿望，如此一来，他会不知道作出某种选择可能就是放弃其他机会。

从这位妈妈身上，我看到了教育孩子不只是讲道理，如果控制不住自己的情绪，总有一天孩子身上会显现自己的影子，所以需要在日常生活中的小事里做到以下几点：

第一、言出必行

假设孩子在商店门口哭闹，你说你在不走，我就走了啊？既然说出去了，孩子不走，家长就一定要走开，你可以远远的躲在背地里观望，别让孩子发现，否则他会认为他只要闹一闹就不是问题。

第二、引导孩子自己选择

很多孩子喜欢哭闹，不是因为他们性格不好，而是家长总是以一种命令的口吻在和孩子说话。你可以反思一下，如果每天总有一个人命令你做这个，做那个？你会不会特别烦恼，同理，孩子也很反感命令式的管教。

第三、同理心

在与孩子接触的过程中，孩子和别人打架了，或者某种玩具坏掉了，可能在你心理只是一点小事，玩具也值不了几个钱，但在孩子看来，那就是天大的事儿，所以需要同理心和换位思考。

第四、暂时搁置

譬如孩子正在和你大吵大闹，这个时候你无需太多管他，一定要告诉自己冷静下来，暂时搁置这个问题，这时候给孩子讲道理是讲不通的，孩子也根本听不进去，而且如果你这个时候和孩子讲话，孩子会认为无论他什么态度，你都是可以接受的，最好的方式就是暂时搁置，等到孩子冷静了，心平气和的和孩子就事件进行讨论。

我是喜爱孩子的幸福妈妈，乐意分享和幸福相关的秘密，欢迎关注、点赞、留言及转发，谢谢各位！

幸福妈妈的秘密

三、四岁的孩子，刚刚有了自己的思维，在我们大人看来就变得开始不听话了，之前都是大人说什么就是什么，现在不一样了，开始会说“不”了。于是，我们做家长的就不适应了，才这么小个人就不听话，那怎么行？不听话怎么办？恩威并施，声色俱厉就开始了。

学会适应孩子的成长

我女儿刚刚四岁了，说真的，感觉现在是越来越不听我话了，原来乖乖的，现在是做什么都要故意和我反着来。你说别让她做什么，她就偏偏要做什么，往往是我说不了最后就忍不住发脾气，然后训斥的女儿哇哇大哭了，我又忍不住心里直后悔。就这样反复，训斥了后悔，下次还是会忍不住发脾气。

我常常反思自己的错，女儿一天天成长，而自己总还是把她当作那个懵懂无知的小孩，却不知道她已经悄悄的长大了，也有了自己的思维，我们大人没有跟上孩子成长的步伐，没能适应，就单方面觉得孩子不听大人话了，就忍不住去训斥孩子，却不知道孩子既委屈又会有逆反心理。

管理好自己的情绪

有好多时候，并不见得是孩子的不对，而我们却很生气，抓住某一点情绪激动的无法控制，有可能是因为自身遇到了烦扰的事，影响了心情，偏偏让孩子成了被发泄的对象。

我们其实应该管理好自己的情绪，比如今天心情不好，就让自己冷静沉默起来，而不是无名火胡乱发一通，让孩子当无辜的受气包。

孩子哭时不能放任不管

我发现孩子哭的时候，不论是摔了，或者是被大人训斥哭的时候，真的不能放任不管，那样孩子会越来越委屈，觉得大人不爱她了，小小的心灵会受打击的。

我的做法是孩子哭的时候，一定要上去抱抱孩子，孩子很快会止住哭泣的。我好多次尝试过，女儿哭的时候，无论她多么难过，多么委屈，只要我上去抱抱她，她就会不怎么哭了，因为她知道我是爱她的，不会有失落感。

所以，说了这么多，还是我们大人应该把握好和孩子的尺度，对孩子在教育上不能情绪化，一个字，只要"爱"就够了，用爱去感染孩子，陪伴她们成长。

青花欣悦

我想先抱抱您，以前我也是个爱吼的妈妈，看着您的描述，仿佛看到了以前的自己。

为了控制好情绪，不再后悔，自责，不在再让孩子一脸的惊恐与委屈，我给自己制定了两个原则。

不为发泄情绪而吼孩子。

有时候吼孩子，并不是孩子做了多么不可饶恕的事儿，而是我们累了，烦了，在外面受了气，回到家看什么都不顺眼。

这时孩子在眼前晃，他无辜的成了出气筒。

这种情况一定要控制住，无论孩子在做什么，哪怕犯了很严重的错误，也不要在此时批评他。俗话说：“冲动是魔鬼”，等我们情绪稳定下来再去和他谈。

切记这一点―不为发泄情绪而吼孩子。

制定“轻、中、重”的发火等级。

不是任嘛事儿都要吼孩子，也不是所有的事儿都不能吼孩子。

我把事情分为“轻、中、重”三种情况，轻度问题不发火；中度问题，严肃批评与制止；重度问题，屡教不改，可发火。

轻度问题：一些鸡毛蒜皮的小事，可大可小。

比如：小孩子都喜欢乱涂乱画，吼他，他就不做了吗？这类属于孩子天性，不能压抑他，我们不吼，去给他备个小画板，专门辟出块墙，让他涂鸦。

中度问题：会影响孩子自身安全的事儿。

比如：摸电源插孔，开燃气，玩打火机。此时，也不要吼，严肃的制止，并向他讲明危害。

重度问题：涉及品性问题。

比如：孩子学习态度不端正，撒谎，骂人，这种不利于形成良好品性的问题，屡教不改。是可忍孰不可忍，忍无可忍，无需再忍，那就痛痛快快发一次火吧。

我做不了一个完美的妈妈，但我可以根据这三两个原则，控制发火的次数和频率。

此外，也试着改改我们的暴脾气，平时多抱抱亲亲孩子，吼过孩子之后，等我们平息怒火后，一定也要去抱抱他，不然他会觉得我们不爱他。

有时觉得自己苗头不对，闭紧嘴咬咬牙，或者到另外的房间坐一坐，冷静冷静，也是不错的方法。

如今，我已很少对孩子发火。

希望我的回答能给您打开一扇窗，在育儿路上，我们共勉，一起努力做个更好的妈妈，加油。

（图片来自网络，如有侵权，请联系删除。）

萌妈爱学习

以下是我的各人经验和感受

娃一天一天长大，被他激怒的次数也逐渐积累到一定量，应对方法也逐步模式化，算被娃调教了。

分享一下被挖气的牙痒痒之后的五步骤:

首先，大人不是神仙，我们的情绪是可以被看到的。 其次，一个重要原则（情绪可以理解，行为不可以理解），可以有情绪但不能行为失控。

1.不出声，但明显表达情绪:生气时，压住动手动嘴的冲动，很严厉的看他，安静不出声，这时孩子一般也会安静下来，然后谨慎的观察你的反应。这一点，一般五秒内。

2.调整情绪，让自己冷静:接着我说“妈妈生气了”，让他知道这个行为引起妈妈的不适，同时说这个话时，我也在调整自己的情绪（面部表情从严肃到平和慢慢过渡），等感觉自己冷静，在往下走第三点。这段时间也不长。

3.平和而坚定跟孩子提出行为要求（建议）:例如他刚才是因为打碎东西引起生气的，这时让他把东西捡起，这时一般我已经很冷静，孩子也冷静下来了，也没有很害怕了，总之双方都算冷静了。视情况帮助孩子，如果给的建议孩子执行起来有点辛苦 ，例如见打碎的玻璃，那就帮着一起捡。

4.恢复有爱亲密状态:用各种方式恢复正常亲状态（发自内心，你怎么喜爱就怎么喜爱）例如，很好，抱一抱之类的。

5.恢复正常生活状态:最后大家该干嘛干吗

我是彬麻麻老师，一枚从事教育工作的妈妈，致力于分享育儿正能量故事与知识

彬麻麻老师

首先，面对孩子容易发火是正常的，人有七情六欲，有高兴也有愤怒很正常。

但是我们教育孩子不能由着自己性子来，不能因为我们有愤怒的权力就肆无忌惮的对孩子发火。发火对教育孩子也是弊大于利。

所以，我们不苛求完全不发火，而是追求尽量控制自己的情绪。

其次，如何减少对孩子发火。

父母可以从两方面下手。

1.提前预防

父母可以分析下日常容易引起自己发火的事情，跟孩子商量讨论找一个合适的解决办法。没有发火的起因，当然也就不会发火了。比如说起床上学，父母可以跟孩子讨论下如何自己就能起来，不引起爸爸妈妈发火。

2.改变思维模式

致力于问题的解决而不是情感的宣泄。容易发火的父母关注点主要是情感的宣泄，而不是怎样尽快的解决问题。比如早起，父母不是如何帮助孩子尽快穿衣服早起，而是跟孩子斗争，贬低打击孩子，顺带着督促孩子穿衣起床。

神通奶爸

看到这位宝妈写下长长一段问题描述，非常能体会到背后的焦急和无助。首先想说的是这种情况在日常生活中其实非常的常见。当我们面对孩子犯错时，我们多少都会有控制不住自己情绪的时候。有句电影台词说：

看得出来，题主已经很清楚了解“打骂”的教育方式对孩子成长的不利，在此我也不再赘述。说说我的一些看法和做法。

第一、放下负面情绪前，不去管教孩子

很多时候，我们需要想一想，管教孩子时，到底是因为孩子的行为让我们情绪失控还是无辜的孩子撞上枪口而已？

有时候，在孩子惹恼我们之前，工作上、生活琐事上已经给了我们很多负面情绪，这个时候孩子的行为只是压倒骆驼的最后一根稻草，对于他们而言也十分无辜。因此，先对自己的情绪进行认知，处理，再去管教孩子。有时候，我们也可以试着提前和孩子预警，告诉她：宝贝，今天妈妈过得很不顺利，心情很差，请你不要再……我会生气的。

第二点，学会积极暂停

当我们意识到自己不好的情绪即将爆发时，我们要学会去暂停。当我们感觉无法控制的时候，试着让自己和孩子的情绪隔离开来，到离孩子不远的房间独自呆一会，试着深呼吸。当我们把自己抽离于刚刚的情绪之中，我们越容易恢复理智。但是记住这种隔离不要变成“=你再哭，妈妈就走了，再也不理你”的威胁。

第三点，改变沟通的语言模式

“我早就说过了……你看你又这样……你怎么不听话？”这些话很多妈妈一定对孩子说过。因为我们是父母，很多时候我们都喜欢把自己放在高高在上的位置。当这样的口头禅一出来，对孩子来说已经是很不平等的沟通模式了。当孩子在小的时候，他们的一些异常举动有可能代表着自主意识。我们可以给孩子拥抱，试着先问问：你为什么这样做？试着和孩子说：妈妈知道刚才发生的这件事情让你感觉到……你可以说说你的感受吗？

最后，想说的是，在孩子哭闹的时候，不要和孩子讲道理

低年龄段的孩子在生气的时候，根本听不进任何话，连道歉都是不经过太多思考的。妈妈们应该在孩子心情平复以后，像讲故事一样描述刚才的情景和事情的经过，再耐心的和孩子说话，并告诉他这件事情应该怎么做，这样的效果会比大吼大叫时讲的道理更容易让人听进去。

没有人天生就是父母，我们都是在不断学习和完善中，让更好的自己来陪同孩子一起幸福的成长！希望大家也能交流一下自己的看法！

这里是大头女儿小头爸爸，欢迎关注！

大头女儿小头爸爸

昨天与两位妈妈聊天。一位妈妈也这么说：我就是忍不住冲着孩子发脾气。另一位妈妈说着说着就来了气：我现在看大的就烦，忍不住想打！

我问她们：你们的方法解决问题了吗？

两个都不说话了，顿了几秒，一位妈妈反问我：你家几个孩子？

我说一个。

她马上找到自己行为的合理性：你有两个的话也会这样。

许多家长都会用这样的借口为自己的错误找理由，可是为什么不反过来想一想：你们知错不改，凭什么要求孩子做出改变？

出淤泥而不染的孩子是极少的，很少孩子能做到脱离父母的不良言行影响。

孩子已经怀疑你对他的爱了，该警醒了吧？

把脾气发出来是本能，压下去是本事。没有人应该无条件包容你的坏脾气，包括孩子。建议你要发火的时候试试这样做：

1、深呼吸，试试把火气压下去。

2、暂时和孩子分开，让自己冷静一下。

3、坦白地告诉孩子：妈妈现在心情不好，请让我单独待一会。

4、对着镜子咆哮，看看自己的面孔。

如果最后还是忍不住发了火，请学会跟孩子道歉，承认自己做的不好的地方，并表示对孩子的爱。

家庭情感得不到满足将是孩子一生的痛，请家长们无论如何都不要让孩子怀疑你们对他的爱！

妈咪老师72

其实，控制不住情绪，是你本身的认知里的问题。

举个例子，你再生气都不会把孩子丢下楼去，因为你的理智知道这样做孩子会出事，你承担不起。

所以，本质上还是你觉得这样做，其实没有太大的问题。至于事后的后悔，跟出轨后的后悔是一样的，只是自我心理安慰的一种。

要纠正这样的行为，建议多学习相关知识，多认识自己。

绿丘教育

同样的问题我也遇到过，孩子一个劲哭闹，不讲理，真是让人无语问苍天。有几次我也是看这她哭闹，自己呆呆的看着，一点办法也没有，这时我就想没办法就没办法吧，我也不是万能的，就让她哭一会儿，小孩子那有不闹人的，结果她也就慢慢平息了，其实我是花了很大的力气在忍。等这事过了以后，再讲道理她就能听进去了，我试过，有效果！

關鍵字: 发脾气 育儿 教育