01
一直只知道馬雲的淘寶有個雙十一，今年才聽說，原來劉強東的京東還有個618，確實有點孤陋寡聞。
不過這些都跟我沒關係了，從去年開始，除了生活必需品，我已經不再輕易出手購物。相反，只要稍有空閒，我就慢慢清理，把身邊那些無用之物一一處理掉。
這些年，我囤積了太多久未使用的廢物，又購買了太多毫無用處的東西。它們佔據了我家的每一個櫃子，每一張抽屜，每一個角落。
只要回到家裡，我就有一種深深的壓抑感，覺得自己快要被這些東西給淹沒了。無論如何整理，如何打掃，都是上一秒剛清好，下一秒又亂了。
我知道，如果不來一個斷舍離，所有的努力都是白費。
但是，斷舍離的過程，遠比想象的要難得多。
塞滿衣櫃的衣服，有許多都是經年未穿，一旦要捨棄，又覺得這件也好看，那件也喜歡。好不容易咬牙又咬牙，整理出一袋衣服，臨走到門口，又忍不住倒出來，扒拉一陣，挑出兩件放回去。
尤其清理書櫃，簡直就是在割肉。我覺得自己變成了活脫脫的葛朗臺，一副十足的守財奴形象，這本書拿起又放下，那本書放下又拿起。整理了半天，一本也沒動，還是老樣子。
書櫃這塊硬骨頭，估計有得一啃，得拿出壯士斷腕的決心才行。
但這還不是最難的，最難的是在斷舍離的過程中，每日不得不與家中的老人鬥智鬥勇。
朋友說，他母親非常喜歡囤物，無論什麼破破爛爛，不管有用沒用都要撿回來。看著家裡一日比一日堆得高的雜物，他常常覺得無法呼吸，憋悶得難受，心情十分低落，有時甚至有種想要離開這個家的衝動。
我非常理解他的感受。我和他一樣，也是與母親同住 。老人都喜歡囤物，家裡的雜物總是以我無法掌控的速度遞增。桌上桌下堆滿了大大小小的玻璃瓶子，門後面掛滿了各色髒兮兮的塑料袋子，櫃子裡塞滿了大大小小硬邦邦的已經發黃變色的被子……
不僅如此，母親還經常得意地向我炫耀她的戰果，今天到超市拿了兩個袋子，明天在酒席上帶回一個瓶子，後天買奶粉又得了兩個玻璃杯子……
我根本無法說服她，更不可能改變她，除了皺眉，就只有苦笑。
家裡無論丟棄什麼東西，我都得瞞著她。有一次，客廳的掃把壞了，早上我順手丟到樓下的垃圾桶裡，晚上回家，掃把又安然回到了客廳。我不得不對老人家俯首稱臣，甘拜下風。
所幸這一年，經過我斷斷續續偷偷摸摸的斷舍離，家裡還是初見成效。我的衣櫃一日比一日整齊，臥室一日比一日空曠，心情也覺一日比一日清爽。
原來不為外物所累的生活，感覺是這麼輕鬆愜意。
02
其實何止是物質，在精神上，也時常需要斷舍離。那些忘不了的嗔怨，放不下的遺憾，填不滿的慾念，同樣也充斥著我們的生活，讓我們舉步維艱，疲於應對。
敝帚自珍，扔掉一件舊衣服，丟棄一本無用的書，我們都覺得糾結不已，要忘卻那些過往受過的傷，原諒那些無法原諒的人，和饒過自己曾經犯下的錯，又是何其不易！
這些留在心底的傷痛和遺憾，像永不結痂的傷口，每一次的觸碰都會痛徹心扉。因為無法忘卻，因為不肯原諒，所以無法放下。而糾結其中，又只會給自己帶來更大的痛苦和更深的傷害。
誰不是在不斷受傷又不斷癒合中前行？如果總是沉迷於過往，無疑是在往自己傷口上撒鹽，讓舊傷未愈又添新傷。
何苦自己折磨自己？何苦自己為難自己？
過去的就讓它過去吧，哪怕傷口癒合會留下醜陋的疤痕，哪怕忘卻會伴著流血流淚，哪怕原諒需要傷筋動骨。
沒有什麼是無法忘卻的，沒有什麼是不可原諒的，沒有什麼是不能放下的，只要你願意，只要你肯斷舍離。
當然，最應該捨棄的，是那些永遠都無法填滿的欲壑。很多時候，我們只是在為別人活著，為虛無的名望，為所謂的面子。我們並不知道自己真正想要的是什麼，寧願自己受苦，也要顧忌他人的眼光。
我們不敢做自己想做的，不敢堅持自己想堅持的，不敢喜歡自己喜歡的。一邊在痛苦裡掙扎，一邊又對世界步步妥協。
適當的擁有可以提升幸福感，但是過多的貪戀只會讓自己深陷其中，適得其反。原本是我們佔有物質，擁有情感，不料卻反主為僕，被物質綁架，被情慾玩弄於股掌之上。
其實我們需要的，不過是乾淨的水，合理的飲食，簡單舒適的著裝，良好的睡眠，健康的身體，和一份可遇不可求的感情而已。
弱水三千，惟取一瓢小飲。
最重要的不是擁有多少，而是活出美好。
因為京東的618，生出這許多感慨。拉雜寫來，無它，聊以自警。
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