1.相親之前必定要說本身長得醜，假定你是美男帥哥，大年夜大年夜家對會感應你很禮讓。假定你真的很醜，起碼還能發現你別的一個長處，那就是誠懇。
2.和女同夥吵架，然後很老氣，把她的口紅噴噴鼻水全給扔了，此刻我過的挺好，每日三餐有人賜顧幫襯著，上廁所都不消去衛生間。
3.在公交車上看見一男的鬼鬼祟祟地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。
因而我無所驚駭走之前對著美男說，老婆我們該下車了。
結果那女的詫異的瞪著我，然後回頭向摸她的男的詮釋：老公我不熟諳他啊！我不知道他是誰！
4.一個小夥子對候考大年夜大年夜廳的辦理妹子說：你知道嗎？為了多看你幾眼，我曾掛了四次科二了，做我女同夥好嗎？
辦理妹子：你知道嗎？和你一批考駕照的一個男生，他曾拿上駕照半年多了，這半年來，他開車帶我四周玩，我曾是他女同夥了。。。
5.老婆比來痴迷網購。我恐嚇她，存在網銀卡里的錢其實不十分安然。
老婆倉猝翻開電腦說：“那我趕忙把我網銀裡的錢花出去，正好我保藏了很多美不雅衣服，還沒來得及買呢。”
6.娶親此後，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一貫瞞著沒通知你，此後每個月我們都要寄出一筆扶養費，因為我還有個孩子需要扶養。”
“沒甚麼，親愛的。我也有件事一貫瞞著沒通知你，此後每個月我們都要收到一筆扶養費，因為我也有個孩子需要扶養。”新娘說。
7.比來電腦總掉落落線，每次掉落落線，老婆就用力摔鼠標。
昨天我在廚房，先聽見老婆摔鼠標，然後又大年夜大年夜叫了一聲！
我之前一看，老婆說：“媽呀，我摔錯了，手機摔壞了。”
8.老婆: 你知道世界上甚麼器械最硬嗎？
丈夫:不知道
老婆:是你們漢子鬍子。你說你們漢子的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個結果，世界上甚麼器械最厚.
老婆:不知道
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了，在你們女人臉上就是長不出來......
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