世間除了生死 都是小事
在過去一個月小樹洞收到的故事裡，我們被幾位“病友”的來信觸動，他們是年輕的、生命力旺盛的8090後，卻在跟死神打著交道。
在知道自己生病以前，他們跟我們一樣，工作、吃飯及愛人，但偶然一次不舒服，醫生的一張病危通知，瞬間將他們的“日常”變成他們最奢望的“幸福”。
28歲，醫生，癌症晚期
生平第一次如此接近死亡，突發大出血，搶救了兩天，以前都是奮鬥在救人第一線，這次突然體會了一把被人救的感覺。
才知道原來世間最偉大的不是醫生，而是那些與死神搏鬥的病人。
生病前一直為別人活著，突然面臨死亡，最傷心的是從未做過自己，從未真正的關心過自己，後悔莫及。
如今經歷了三次手術，三十次化療後，卻突然覺得生活如此圓滿。
縱有坎坷，縱有傷痛，總歸是努力活了下來，雖然前路仍多未知的兇險。
努力做自己，把自己從別人的需求裡剝離出來，算是生病兩年來最大的轉變了，也許這也是這場疾病想要告訴我的事情。
只是得知此事的代價太大，我此生再也不能擁有自己的孩子了，而我一直以來都那麼喜歡小孩。
80後，社會工作者，淋巴癌未確診
第一次發現癌症原來離自己這麼近。去年常規體檢查出來甲狀腺結節，一直沒放心上。
做個穿刺，可能是惡性腫瘤。
已婚未育，不建議懷孕。
然後瞭解到朋友的朋友患過甲狀腺癌，手術後沒什麼影響。
甲狀腺癌被稱為懶癌，是治癒率極高的癌症。
在我原來有限的知識內，大部分癌症都是不能治癒的，沒想到還有這種聽起來恐怖實則不恐怖的癌。
半信半疑，算是不幸中的好消息。
第一位患者穿刺出來後，手捂著脖子，流了點血，看起來臉色很差，讓大家不免一陣緊張。
我是第二個，趟在床上緊張到一直吞口水，原來有咽喉炎，又起來吐了口痰，醫生告知穿刺的過程中不要吞口水，打了局麻，意識還是很清晰的，一個長長的細針在結節處來回撥動了幾分鐘，終於在我快要忍不住吞口水的時候結束了。
做穿刺的過程中就告訴自己要勇敢，想到外面等候的人應該也和自己一樣緊張，出來的時候被他們詢問感覺如何，我說：
“沒事，一點點疼”。
能為他們減少點緊張的情緒也是好事。
做完穿刺就是這兩天漫長而煎熬的等待過程——
一個聲音說：這麼年輕，沒事的，良性的概率大；
一個聲音對自己說：還是不要太樂觀，萬一真的是，還要做好手術的心理準備。
想起未來，關於懷孕，關於工作，萬一是惡性的，我還在試用期，會不會被辭退？好多問題……好吧，做好挨一刀的心理準備，或者真的來臨會沒那麼恐懼。
80後，全職媽媽，免疫性溶血性貧血
其實最近這幾年發生了很多事，就像93年的大雨一樣，我也經歷了一場猝不及防的疾病。
2014年正月初二和家人去滑雪，回家後，拉肚子一個月，一直到出了正月，差不多一個多月的時間，我感覺自己越來越沒力氣。
於是那年3月7日，也是馬航失聯的那天，我正式住進了血液科病房，由於病友都是比我嚴重的血液問題（白血病、再生障礙性貧血……），我這個自身免疫性溶血性貧血在科室內算是小病，所以我幾乎沒有什麼壓力。
2014年有3個月時間住在病房；
15年病情好轉時離了婚，一度很痛苦，覺得活不下去；
16年春天父親自縊了，沒有留下隻字片語。
對於他的自殺每個人都有不同的說法，我覺得與我的痛苦有關，也與其他有關——生活的重擔、爺爺奶奶一直以來的重壓和指責、女兒的悲慘、親戚的冷嘲熱諷、朋友的背叛離棄、事業的不順……
這麼多的痛苦和壓力，卻沒有人能寬慰。
父親的死讓我很痛苦，但是我想我一定要好好的生活，不想讓家人再難過。
之後我又進了一次搶救室，急診加病房住院半個月，出院後繼續門診複查用藥一直到現在。
父親去世兩年了，前半年一直多夢的我幾乎沒有夢到過他，之後半年多幾乎夜夜夢裡他，他對我說自己還活著，而且很開心。
再後來，偶爾夢到他跟我告別，對我說，他的確是離開了……
90後，學生，心肌炎
2015年11月，在體表特徵沒有任何異樣的情況下，連續兩個凌晨持續性的發冷哆嗦、胸口緊悶、呼吸異常；間歇性的想嘔吐，極其難受。
本以為自己可能是累壞了，發燒感冒了而已。
很抱歉，根本沒聽說過什麼心肌炎，也聽不懂醫生的醫學解釋，只知道心臟疾病應該離我很遠才對，但是聽到“立刻馬上住院”我就知道事情非同小可了。
躺在病床上，我也只能閉上眼睛大顆大顆地流淚，非常非常的無助，我不知道該怎麼辦、該怎麼面對。
心裡一直默唸：你要堅持住，只要熬過今天晚上明天能見到爸爸死而無憾了，求求老天保佑我讓平安度過今晚，到明天讓我看看爸爸一眼就好，好嗎？
那一晚，對所有關心我的人來說都是非常煎熬的一晚。
陪伴著我的親愛的2位舍友因為醫生一句“要時刻關注她的心跳，擔心隨時有生命危險”而手忙腳亂，一夜不敢睡，盯著我的監控顯示儀；
媽媽在家焦灼不安的哭了一晚上，時刻拿著手機等待我的最新消息，爸爸這個從來都是臨危不懼，鎮定自若的人也慌了，驚慌失措的聯繫其他長輩，收拾行李，查行程，第一次坐飛機……
而我，特別特別累，半夜發燒38.5°，迷迷糊糊在護士打點滴中沉睡了過去。
清晨，我醒得特別晚，但我知道我熬過去了，熬過了最關鍵的一晚。
在鬼門關走了一遭，那是我人生中第一次那麼接近死亡，也讓我懂了生命之輕不堪一擊。
病痛，死亡，原本是自然規律
但具體到了個人，就變得難以接受
人在病痛，死神面前，是沒有尊嚴的
如果你曾經住過院
你曾經躺在冰冷的手術室
你體會過從麻醉中醒來撕裂般的疼痛
……
自己明明意識上是個獨立的成人
身體卻成了失控的、要被照顧的“廢人”
從羞恥，到
逐漸接受
最後臣服
希望你不必非得經歷，才懂得
“活著真好”這件事。
♥
本期策劃：陳沉沉
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