1.
在超市看到一個美女彎腰在挑東西，翹臀是如此完美、誘人！ 我情不自禁的走過去，伸手在屁屁上拍了一巴掌，美女憤怒的轉過頭來......我舉起手裡的棒棒糖，說：“姐姐，吃棒棒糖麼？” 美女無奈的說：“我不吃，謝謝小朋友！”....... 我覺得身高有時候也是一種優勢
2.
一對情侶異地戀！一個月了！男的去女的那邊，女的請他吃了三餐的黃瓜。。又一個月了！女的去男的那邊，男的請她吃了三餐的五花肉！ 唉……一對苦命鴛鴦。
3.
昨天，我哥向暗戀的妹子表白，事後我問表白怎麼樣了？我哥：“看看我臉上的傷就知道了。”我驚訝的說：“不同意也沒必要打那麼狠吧！”我哥：“她和她姐長得太像了，找錯人了，被她姐夫打的。”我疑惑的問：“她就沒拉著點？”我哥：“拉了，要不拉著，我早跑了！”
4.
表哥剛結婚幾天，今天早上她去買菜，在市場遇到一位大媽，很是熱情的跟他說話，他總覺得大媽很眼熟，想了一會兒也沒想起來是誰，就問：“大媽，您是誰啊我怎麼沒什麼印象。”那位大媽急了：“丈母孃你都不認識！”
5.
老王今年已經40歲了，至今還未娶，今天找到大師解惑。老王：“大師，為什麼我到現在還找不到女朋友呢？”大師“你是不是凌晨兩點出生的？”老王“大師您真神啊，您怎麼知道的？”大師“凌晨兩點是丑時……”
6.
農夫家裡有一頭驢脾氣很暴躁，一天把農夫的妻子踢死了，方圓幾十裡都趕到教堂參加葬禮。鄰居用可伶的語氣對農夫說：“你妻子人緣真好……”農夫樂呵呵地說：“哪有，他們是來買驢的！”
7.
下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
8.
我給兒子取名巔峰，寓意著前途無量，出任ceo,迎娶白富美，從此走上人生巔峰！他會是我們楊家的驕傲。
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