中国古文有一句话，“恩里生害”。即父母对儿女的爱是恩情，可是爱孩子爱得太过了，反而却害得孩子不能自立了。
爱的本质是给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱带给孩子更多的则是限制，它妨碍了孩子试图独立行动的任何努力。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制。
你真的能分清爱与溺爱之间的界限吗？
溺爱：“取悦型”家长的误区
没有一个家长不希望孩子快乐，但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时，这就是“溺爱”的温床。
我们这代的情感教育是缺失的，从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”，所以我一直以来对情感是有偏见的，认为开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。其实这样的潜意识很容易造就 “取悦型”家长。
他们不希望孩子哭，更见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上就缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，
第一反应就是：如何让孩子不哭。
这个应激反应是很危险的，它只是一直在掩盖问题：孩子得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。
它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。长久下来，会给孩子一个错觉：外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。
有条件的爱：
将爱作为教育孩子的交换条件。
我小时候有段时间是外婆带的，外婆最习惯说的话就是：“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事、成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。
这其实就是最典型的“有条件的爱”，这让我很小就明白，外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。我那时的确是很乖，成绩也很好，但现在回想起来，我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。
另外一种更加极端的就是威胁，比如，“你这样，父母的脸都被你丢光了！”，“你这样要气死我啊！”。
要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。
有条件的爱，根源其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白：“妈妈仍然爱你，但我不喜欢你这个行为”，而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。
爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。
无条件的爱，是不能拿爱当作交换条件的，而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。爱的态度应该无条件，但爱的方法却需要有策略的。温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定！
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