父親給女兒的道歉信刷屏:你對伴侶的態度藏著孩子的未來

父亲给女儿的道歉信刷屏:你对伴侣的态度藏着孩子的未来

父親和女兒間的羈絆,是千言萬語也寫不完的未完待續。

近日,一段視頻刷屏了朋友圈,用短短兩分鐘,講述了一個寓言式的故事。

父親去已婚女兒的家中,

被眼前的景象震驚了

故事開頭,一位嚴肅寡言的老父親去已婚女兒家中,探望外孫;

女兒兩手提滿東西從外面回家。

一進門,就操心起孩子的作業;

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還悉心地幫父親準備好了返程車票;

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工作繁忙的女兒,一邊夾著電話談論著工作事務,一邊為家庭操勞。

她一隻手拿著電話,另一隻手給丈夫準備茶,並端到丈夫手裡;

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當你需要同時兼顧生活和工作時,怎樣做才能最快滿足全家人的需求?接下來的畫面,就如同華羅庚《統籌方法》的教學現場:用最短時間搞定一切。

女主人公動作嫻熟地打開爐子,掀開擺在餐桌旁的筆記本電腦;

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轉身將攤了一地的玩具收進收納箱裡;

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隨手把買回來的菜放進冰箱;轉身立馬喊小孩子過來,脫掉孩子身上的髒衣服,扔進洗衣機裡;

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然後處理電腦上的文件,給助理安排工作;又從廚房取出盤子,擺到桌子上;

…………

女主人公從容不迫地完成了這一連串動作,面對這種“非常態”的忙碌,她顯得遊刃有餘,沒有露出一絲窘迫與忙亂。

整個過程中,丈夫安穩地坐在沙發上,喝著熱茶,悠閒地瀏覽著網頁,享受著妻子無微不至的照顧;

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還適時地提醒:“洗一下我的綠襯衫。”

父親的目光隨著女兒忙碌的身影移動,不發一言,表情卻十分凝重。

看到眼前的畫面,這位父親突然意識到,自己犯了大錯。

他在臨走前給女兒留了一封信。

“寶貝,你現在長大了,以前你玩過家家,現在你有了自己的家和工作。我為你感到驕傲。”

“可是,寶貝,對不起。”

“我很愧疚你要一個人來承擔這一切。我愧疚以前玩過家家的時候沒有制止你。我從來沒告訴過你那其實不應該是你一個人的活,你的丈夫也有責任。”

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“但我沒資格說他,因為我從來都沒幫過你媽媽。”

“小時候玩過家家的時候,男孩往往會假裝在看電視,而像你一樣的小女孩會假裝在泡茶。”

“我替他(指女兒丈夫)爸爸向你道歉,我替每一位樹立了壞榜樣的爸爸道歉。”

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回到家後,他主動幫妻子分擔了照顧家的責任。

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妻子一臉錯愕。

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“廚房裡的事我可能搞不定,但我至少能幫她洗衣服。”

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自己曾經把養育子女、操持家務的重任完全壓在了妻子身上,現在後果已經在女兒身上顯現。

巨大的反差刺痛了老父親的心,也給天下所有的父親下了一記猛藥——

父親在家庭中的態度,

影響孩子未來的選擇

英國一所高校曾發起一項研究,他們對326名7-10歲的孩子及父母觀察發現:家務活的分工會直接影響孩子的職業選擇。

如果家務活由父母分擔,女兒的職業選擇則更少受到性別束縛,敢於去挑戰CEO、企業高管等傳統男性職業。

如果爸爸不做家務,女兒會產生男女不平等的觀念,於是傾向選擇家庭主婦、護士等較為傳統的女性職業。

同時,父親具備的特質,深刻地影響著女兒對未來伴侶的選擇。

知乎上有個問題:

父親的言談舉止是不是直接決定了女兒未來的擇偶標準?

高贊回答說:“我爸爸說,他一生最值得驕傲的事情不是他有多成功的事業,而是女兒想嫁給像爸爸一樣的人。”

女兒會根據父親對自己的態度,來猜測自己在異性面前是否有吸引力,而父親對女兒某方面特質的讚賞和貶低,也會塑造女兒的性格與表現。這一點,心理學的“角色互動”理論早就指出。

一位網友曾經分享過自己的經歷:

在家裡,爸爸地位最高,媽媽幹活養家、操持家務,爸爸打牌喝酒。所以長大後,遇見一個會哄她疼她的人,一點點的溫暖就讓她感激涕零,義無反顧地嫁給了對方。

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父母婚姻幸福的孩子,

長大後婚姻也比較容易

父母對孩子的負面影響深遠,同樣,正向反饋也很強烈。

最近《媽媽是超人》熱播,霍思燕和杜江只要同框就狂撒狗糧。

在父母濃情蜜意下長大的嗯哼,也成了一個“寵媽狂魔”,很多人都被這個不到5歲的男孩子暖了心。

嗯哼和媽媽霍思燕出來喝東西,霍思燕有心培養他的表達能力,於是讓他自己去點單:“嗯哼,給我點杯飲料吧,我要冰美式。”

結果嗯哼走到前臺:“你好,我要一杯熱美式。”

點完之後,還從前臺順走一塊餅乾給霍思燕:“媽媽你要是餓了,就先吃餅乾。”

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“你給我點了什麼飲料啊。”

“熱美式。”“為什麼點的是熱美式啊?”

嗯哼回答:因為我怕媽媽感冒。

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他還會給霍思燕自制“項鍊”。霍思燕有次忍不住和閨蜜炫耀:兒子長大了,就知道疼媽媽了,他平時上學撿到個小玻璃珠子,都會給我帶回來,然後說,媽媽你看,這是我給你買的黃寶石。

有了孩子後,霍思燕不像以前那樣注意打扮,內心有點不自信,但嗯哼卻常常誇自己漂亮。

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這背後,爸爸杜江的引導和教育功不可沒。

有網友戲稱,杜江是“高雙商”嗯哼背後的男人。

他會引導嗯哼,怎麼去愛媽媽:“如果我們愛媽媽,那該怎麼對她?”

嗯哼:“

給她買花、鑽石、項鍊、口紅、漂亮鞋子……”

原本自己住的房子條件有多差也沒有抱怨過一句的嗯哼,在知道媽媽也要來住的時候,開始爭取好的。他說,“我可以和你住壞房子,但不能跟媽媽住壞房子”。

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杜江教會兒子如何表達愛,嗯哼給的回饋是把媽媽寵上天。

父母的感情與婚姻狀態,是孩子對於愛情與婚姻的直接感知,在父母相愛的家庭中長大的孩子,懂得什麼是愛、怎樣去愛。

因為父母恩愛,孩子便有了幸福的參照模板:父親疼愛母親,自己疼愛妻子;母親尊重父親,自己尊重丈夫。

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人成年後對愛情與婚姻的態度,與父母的婚姻狀態脫不了干係。

作家葉兆言的女兒葉子,這樣評價父親:

他簡直是世界上最難討好的父親:很少買禮物,不會道晚安,說話很急像吵架……

但他仍然是最迷人的父親:會做好吃的涼麵,會學著小心翼翼使用電腦,會把女兒告誡他“不要皮鞋配白襪”這樣的話記在心裡。

最特別的,在葉子看來,“你對我做的最重要的一件事,就是愛我的母親”

原生家庭留下的烙印,

會復刻到再生家庭裡

“原生家庭中的父母關係模式和親子關係模式,會持續影響孩子未來的人際關係,尤其是在親密關係中,人會傾向於複製早期原生家庭中建立的關係模式。”

一個人,是他家庭具體而微的縮影。

但原生家庭對一個人的影響,遠不止如此。

精神分析學派弗洛伊德的理論表明,成人的人格特徵,乃是童年時期性本能活動受到壓抑、昇華、反向作用、固著、退化等的結果。

原生家庭在童年時給孩子的印象,直接影響著孩子之後性格特徵的形成。

高曉松在一期節目裡,首次提到原生家庭帶給自己的影響。

他回憶到,從小到大,他都沒有問過父親任何問題,一個也沒。這句話,高曉松在現場強調了三遍。

與父親極差的關係,直接導致他有二十多年的時間:愛較勁、討厭心理干預、抓住他人缺點不放……

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“因為我直到最近幾年,當我終於走出來了,我才知道我原來沒走出來。”

每個人最初都是一張白紙,漸漸刻上父母的印記。

錢鍾書和楊絳的故事,被許多人奉為是可遇不可求的愛情範本。

但少有人知道,錢鍾書家其實是舊派人家,兩人結婚後,錢鍾書的父親提出,希望楊絳能呆在家裡學家務,最好不要出去工作。

楊絳的父親反應倒也乾脆:“錢家倒很奢侈,我花這麼多心血培養的女兒就給他當不要工錢的老媽子!”

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楊絳回憶,在父親心裡男孩和女孩同樣重要,都需要培養,婚姻要自己選,職業也要自己拿主意。

上大學選專業時,楊絳曾問父親自己該選什麼。

父親回她:“沒什麼該不該,最喜歡什麼就學什麼。”

他從不強迫女兒做什麼,尤其注重教育孩子自尊自愛,男女平等。

即使後來楊絳嫁給錢鍾書,自己選擇做“灶下婢”,卻沒有下嫁的感覺,她覺得叩拜這種小事,不值得計較。

丈夫是自己選的,婚後她依然有自己的興趣愛好,做著自己喜歡的工作。

父母子女一場,

是相似價值觀的延續

一件事情的完結,往往是另一件事情的開啟。

當父親將女兒鄭重託付給另一個男人,女兒就此告別了孩子的身份。

過去瑣細的家庭關係收不住腳步,像走馬燈一樣投影到新的生活中去。

父親在母親面前的模樣,裹挾著這位新媽媽,讓她很可能將過去媽媽在家庭中的處境複製粘貼到當下。

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父親與女兒,家庭與孩子,總會隨著時間和成長,漸行漸遠。

但潛意識裡沉澱下來的認知與習慣,早已悄無聲息地,變成了孩子對未來關係的期待。

當父親站在小路的這一邊,看女兒漸漸消失在小路拐彎的地方,他目送的不僅是至親至愛的背影,還有藏在背影裡如影隨形的自己。


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