薏米仁12
搞笑是低级一点的幽默，一般的搞笑笑话听一遍还好，然后就食之无味了，好的幽默语言是可以品味的。
1在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
2谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
3妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
4如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
5老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
6“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，缴了房租、水电费，买了米、面、油，摸摸口袋，感叹一声：这个月的工资白领了。“蓝领”就是工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了。
7常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱也不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。
8用餐往往是先上凉菜后上热菜；而婚姻往往是先上热菜后上凉菜。
9每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
提升自我
1.男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下...”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚...”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸...”
2.姐姐家卖海鲜，让我去帮忙，客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑绳子。。。偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住…下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：这都是你踩伤踩残的…带回家吃吧！顺便明天你不用来了。。。
3.一同学在医科大学读书，今天有点发烧就给老师说：“老师，我生病了，请个假看病”老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看”。。。 4哥们打来电话:“兄弟，我国庆节那天结婚，请你到时候过来喝喜酒…” “好的好的，刚好有假，我一定过来，恭喜你！”我回道。哥们停顿了一会，然后笑道:“兄弟，记得以前你答应我的吗，你说我结婚，你包五千红包给我…国庆那天你可别忘了啊！我在我老婆那里牛逼都吹出去了…”
5.今天发工资了，1500给主播刷了1400，留下100吃饭，看着主播笑着说谢谢，我也就舒服了，突然一阵烦恼涌上心头 明天的1500怎么花.....
6.刚交了个男朋友，才同居一天呢，他就说要跟我分手。这消息犹如晴天劈裂一样，当时我就哭得一塌糊涂，拽着他问：你为什么要这样对我呀？”男友无奈的蹲下来擦了擦我脸上的泪安慰着说：你知道我的职业是什么吗？”我抽搐着说：不就是交警吗？”男友说：对！”然后起身头也不回的走了。 （交警的工作：负责道路通畅，既然道路通畅了，那工作就完成了。）
7.记得高中晚自习那会。同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊两个班问来问去没人承认。第二天数学老师找到了物理老师通过抛物线定律和物理冲击规律找到了我同桌。全班……
8.观察一男孩很久了，终于摸清他的生活习惯。在一家他最爱的面馆等了好长时间，他终于来了。咕咚咕咚喝下几大口水，鼓起勇气走到他面前，说出了憋在心中已久的话:帅哥，你叫什么？他:我叫一碗牛肉面！我……
9.老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！
10.早上来了一位小朋友，他递给我10块钱对我说：“ 阿姨，帮我泡杯奶茶。” 我一边泡奶茶一边小声对李姐说：“ 这真是暴利啊！一块钱一包的奶茶卖10块，这孩子真傻。自己去买来泡多好。” 李姐笑了笑说：“ 这孩子可聪明了，父母不让去网吧。他就每个星期天花10块钱买杯奶茶，就在这里免费上一天网，你说他傻不傻？” 我：“ 额！不傻，比我聪明多了。
11.兄弟给我打来电话：“喂，老李，明天我就要结婚了！”我：“是吗，我一定到”兄弟：“不，你还是别来了，新娘是你初恋女友……”挂掉电话，我狠狠的抽了根烟，摸了摸宝马方向盘，对副驾驶的老女人说：“我早就说过了，你女儿女婿不希望我这个后爸参加他们的婚礼……”
13.那年上大学，社团让我打扫服装道具室，不小心弄断了放角落里的几块木板。吓得我生怕学校追责，我只好到工地找了相似的几块木板放回去。过了几天晚上举办迎新晚会，学校跆拳道社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢…当他一瘸一拐下去时，木板们丝毫无损……
14.看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”
15.我家楼下有个摆摊买烤面筋的，挺好吃的，我就对老板说，怎么不去学校门口卖，肯定赚大了啊。老板：“我这个不卫生，不能给孩子吃啊”我……
16茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。 我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！ 17、十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。 我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。 他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
19 闺蜜说今天不上班来我家玩。 她问：你家有什么玩的？ 我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？ 闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。 我。。。
20、男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？” 女：“我想要海绵宝宝。” 生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！” 女：“滚。。。”
21、男：“亲爱的，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？” 女：“不会，我会让你变绿。” 22、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”然后我来了一句 没事，叔叔我炮打的好，没车也没关系的。
鄢遇岭南
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……” 1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
2、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
3、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
5、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
6、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....
1、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
3、今日看见一病人在那跪求医生， 说医生你快救救我眼睛吧 快瞎了 医生；你说说具体都有些什么情况啊 ， 只听那病人说 我现在病到打开钱包看不到钱的了 医生默默地低下了头。
4、买奶茶的时候，后面有对父子排队。我听到那个小正太说：爸爸，我手疼。爸爸说：为什么呀？小正太：刚才被玻璃门给夹了一下。爸爸：没关系，脑袋没有被夹到就行了。行了。。。了。。。
5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
6、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
7、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
fortunate
1、 初中的时候，班里一男生跟老师上课打了起来，重点是老师还打不过那个男生，俩人互掐着脖子谁都不放手，然后老师说我数123，我俩一起放手，高潮是男生放手了，老师没放！拧着他的脖子：小兔崽子你敢给我横！
2、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句 ，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了剪脚趾甲的指甲刀。
3、女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋回农村老家进门就说：妈，朱静来了。妈听到后就说：猪进来了就把它赶出去就是了。
4、那天和一哥们走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，给鬼上身了一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了……
5、涂了一个灰色甲油，他吓坏了：你是不是得灰指甲了，被我骂的记住了，后来有一天特别殷勤：老婆你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？妈的，那是老娘在办公室被门夹了！
6、有一个问题：向日葵每天都跟着太阳从东面转到西面，那第二天早上它是怎么回到东面的的？一个猛回头吗？想象一下，某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，顿时吓的你生活不能自理……
薏米仁12
过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的~~~~~~~~
同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
“把我的充电宝拿来。”
“你要用 请 字，这样才有礼貌。”“把我的充电宝请来。”
小表弟今天问我西游记里面最重要的妖怪是哪个？
这还吧我问住了，我说哪个？白骨精啊，重要的妖怪打三遍……打三遍……
傻不拉几的二哈，跟我从菜市场回来，狗嘴里叼着一块肉，我想一定是狗在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉～～
学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
一同学说他在套套厂上班，专门做出口到欧美的套套，样式繁多款式新颖！我开玩笑说哪次送几盒给我，让咱也试试外国货。他瞟了我细竹竿身材一眼说道，尺寸不对，没有那么精细的产品！但你把下口剪掉，冬天骑单车时套膝盖上，预防关节炎也挺好的…！
晚上经过电影院门口，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，，，帽子里甩出一大把瓜子壳。
走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”...
今天凌晨2点多一朋友电话来声音很低沉，问怎么了。他说和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝点，约好地方我穿衣出门，打车。。还没到地儿，电话来。。说：你嫂子不让出门。。我类个去！
跟一妹子聊天。妹子说好多男人都勾引她。我说：那些男人勾引你只不过是为了跟你上床，而我跟其他人都不一样，沙发也行、厨房，阳台都可以的。妹子说滚
A男对B男说：“别傻了，她爱的是你的钱不是你这个人！”
B男说：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱呢？还不是因为喜欢我。”
就刚才我逛淘宝买东西，我一朋友在Q上让我给她买个套，我问她要颗粒的吗，她说手机套还有颗粒的？我说就是镶钻的，我真是被自己机智到哭…
昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说叫刘cao，问他哪个cao？他说操人的操，我当时想我的天这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说是chao，超人的超。。我想静静
表姐给我讲的：她去接儿子放学，看见有两个小孩在吵架，其中一个明显处于劣势，被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输，指着另一个小孩说、你等着，我回家叫我哥，我哥不来了我也就不来了……
“你在学校里打过架么？”
“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？
刚看优酷视频，说六月某天，一日执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………
A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”
B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”
一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
清晨安静的小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。。。
有次在朋友电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一下午，晚上朋友回来了我问他，哪儿下的黄书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话， ”别特么瞎看，那是我日记“
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”我:“算题。”妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
晚上十点多了，洗完澡准备睡觉，老婆突然跟我说
“老公，我酸奶喝完了，没有了！我知道你心疼我，但这大晚上的你就别去给我买了！”我擦！我本来也没打算去买啊，现在是去还是不去！你NN的还是去吧！
女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
一年级的时候，刚有早自习，6点半到校，一次放学回家我跟一个小伙伴分别时，他说“XXX，明天我5点60来叫你啊”
我说“好，我等到你5点70，不来我就走了……”
邻居大姐被狗咬了，我去慰问。
她:“我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我，我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。”我:……
去图书馆，坐了一会一小帅哥(就喊帅哥吧，我也没认真看)过来跟我搭讪，问我"同学，你叫什么啊"。当时我一脑抽回他"我没叫啊"一_一|
交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....
和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”
真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”
昨天看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，觉得心里很难过，我想说的是，孩砸，这游戏是好，但不是用透明杯子玩的啊……
淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了。生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。 不说了，五星好评去～～
老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！
我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……
老婆吃饭的时候喜欢把脚踩到旁边的凳子上，姿势很是不雅。说了她很多次都改不过来
第一次去她家吃团圆饭的时候，我心想要当着她家人的面劝她把这个坏毛病彻底改掉！然后吃饭了，她哥和三个姐姐还有她妈，全TM是摆着这姿势吃饭！好吧，你们赢了！
小儿淘气，饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿，吃鱼聪明。”小儿来一句:“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”
跟几个朋友去撸串。
一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！怎么可能？“今天早上刚杀的猪”
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点” ，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师：脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好
妹妹要吃冰淇淋，老妈不给买，妹妹就要求老妈说剪刀石头布，她赢了就要老妈给她买冰淇淋。
俩人同时出的剪刀，妹妹打算在来一局时，妈妈却说：我赢了，我的剪刀比你大。妹妹无奈答应了。我在旁边都惊呆了。
一哥们骑自行车去上网，回来时是走回来的，一问才知道是自行车被偷了，我们都说他笨啊，不知道上锁，他说锁了，锁了还能丢。这哥们弱弱的来了一句钥匙忘记拔了。。。。。也没谁了
土豆可以消肿 让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛 后来实在辣的我不行 一直以为是不是淀粉起了什么反应 敷了好一会儿受不了了 问我妈怎么这么辣眼啊 她告诉我她切了辣椒忘洗刀了 洗刀了……刀了……了……
几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。
另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”
有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。
今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
老表弟兄俩是双胞胎，同年结婚同年生孩子，现在又同时要生二胎～
舅妈是气得火冒三丈 : 女儿有什么不好，非要生二胎，你们弟兄俩一个在北京一个在南京，我们老两口给你们带孩子，都分居三年多了，三个月见不了一面，都快成牛郎织女了...你们到底有完没完.....
昨晚因为老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。
正吵到气头上，我很想打些什么东西来发泄怒气，脑子一抽就一拳轰向了衣柜门……结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了
自打我学车以来呀~就独得教练恩宠~~~~。于是我就劝教练一定要。雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…
大学刚报道，体检抽血。军校的例行抽血检查。。。。。标准割。。。。。。
战友们排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。。
楼主屁股上有一个坑，是小时候打屁针因为老医生老眼昏花把空气打进去造成的，此为背景…咯咯咯咯…还记得当初男朋友问我，为什么会有一个这样的坑，是怕丢了找不着么？我说不是，那是小时候开裆裤的时候受风吹出来的酒窝…哈哈…还我节操…一个笑脸挣一块…拜托了…
给老爸买了一个老人机，就是那种屏幕大，按键大的那种。一开机，我就笑喷了。上面一个咬了一口的菠萝，下面写着“美国有苹果，中国有菠萝”！
昨天QQ上发表一说说 “日了狗了，日了狗了，日了狗了，重要的事说三遍！”今天朋友评论，什么重要的事。回了句，忘了。朋友回复到: 咋，忘了啥品种的了？
烧了壶水，还有半壶没东西装。遂对老公说:不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道:特么幸亏剩的不是半锅饭！
去面试，面试官是个三十出头的美女
“没有色盲吧”“你的内衣是粉色的”“滚”现在的女人都怎么了，穿得少还不让说，不让看
昨晚看小侄子的日记，大致内容如下:
今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。 他恶狠狠的来了句：给我俩。
去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了……”
一哥们喂鸡的方法比较特别:他在鸡很小的时候就开始了，冲过去把鸡按倒在地上翻过来，把鸡食喂到鸡嘴里！几个月后，奇迹出现了！他家的鸡一见到他，就躺在地上了！
晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火；你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄；姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。。
4岁闺女对啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6个月表弟！刚好小孩子想尿尿，闺女一把攥住小外甥的小鸟一边喊“妈妈弟弟漏水了快来堵住啊！我......
有次坐朋友的敞篷车去兜风
第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”
我身边的女生在讨论时，有的女生说12厘米太长了，受不了会很疼，更有甚者说连8厘米都觉得太长，也会觉得疼。我就想来问问大家，大家觉得高跟鞋鞋跟多高比较合适？
姐:昨天我被老师喊去学校了。
我:怎么了？外甥女又惹事了？姐:她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了。。。。哈哈。。
说个我前两天的事，前两天去周黑鸭，我说：老板，鸡爪怎么卖？老板…………我以为老板没听到，又说了一遍，老板，鸡爪怎么卖？这时老板弱弱地说：姑娘，我们这是鸭爪。我…………
一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”
老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！
儿子放学回家向我诉说委屈，老师骂他没脑子，听写４个字，写错５个字。
我：“怎么可能４个字错５个呢？”儿子：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”
上小学的时候一个老师病了，我们村好几个同学拿着东西去看老师，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿鸡蛋的……可是老师什么都没要让我们都拿回来。在路上我们就开吃自己的东西，谁能想像到当时拿鸡蛋那二货怎么吃下好几个生鸡蛋的。
闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：，这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
办公室刚招来一个行政萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。当时同事脸都绿了，哈哈哈哈
朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”
刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。
今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…
闺蜜去相亲
双方聊了一会儿 聊到了工资上闺蜜：我觉得钱够花就行男方：那多少够花呢闺蜜：多少都不够花
高中时，有个女生路过男生寝室下面的时候，被楼上的人一盆水淋成了落汤鸡。那个女生气着了，大声问:“这是洗脸水还是洗脚水？”只听楼上飘来五个字:“洗内裤的水”
某人喜得贵子，希望儿子将来可以走上人生巅峰，决定给儿子起名叫巅峰，谁知朋友在旁边劝道：老杨，你快别闹了
去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了。
满嘴油漆。
按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”“啊，老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”
今天找我姐要钱
“姐，可不可以给我50块钱” “什么？40？我没有30.你要20干什么？我给你10块吧” 然后华丽丽的掏出五块钱。
妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的荷塘月色，可是我脑子里只有”我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。” 把我差点笑抽了。
家是农村的 厕所通常都是在外面的 有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中的阴影啊。
寝室老大发烧了，我去药店给他买药。路上女友来短信说晚上KF，我就又买了一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急套错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？！
本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑。。。
准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。
大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。
有没有拉屎的时候水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门 就是先把屎拉到手上 然后再丢进去就好啦
记得有一回上课迷糊睡着了，下课铃声响起的时候才朦胧醒来，这时候似乎听到老师说：“习题本上有什么不会的“私”下来问我。” 于是我赶紧“撕”了习题本然后去找老师。
今天中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道：小叔 帮我用端午造个句呗我迷迷糊糊的回答道：“走开 ，一会在给你讲， 好端端午睡被你搅和了 ” “谢谢小叔”
今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寝室吃饭，我上前去打招呼，嗨，我长沙人你呢？他抬头看我一眼说，哦，我偶尔杀。
跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面
在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了？”侄女说：“我在你的日记里看到的！”呃……孩纸我败给你了
动漫萌宅腐
1、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”我。。。
2、有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”
3、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”说完人就转身离开了，容我冷静一下。。
4、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
5、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
6、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。
磊哥谈科技
不笑你找我
乱世浮生57534356
你知什么是痛苦吗？电梯里只有你和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。你知什么是郁闷吗？放屁的那个人装作若无其事。你知什么是孤独吗？放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭。你知什么是委屈吗？屁味儿没散尽之前，又有人上了电梯。你知什么是郁忿吗？跟妈妈上电梯的孩子指着你说： “妈妈，他放屁了！” 你知什么是疯狂吗？妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”
说莫
一哥们开车与前面一辆车发生严重碰擦，下车后傻了眼，发现前面车是保时捷，慌忙打保险公司电话
“喂！保险公司吗，我车和别人车撞了，我就想问问，我的保险最多能保多少”
“你好，最多能保三十万，请问你撞的什么车，你开的什么车”
“对方是保时捷，我开的陆风啊，请问他车后屁股都撞掉了，我保险够陪吗？”
这时候前车司机也下来了，看起来脸色更难看，之见他也掏出了手机。
“喂是保险公司吗，我和别人撞车了，我就想问问，我把别人路虎的前脸给搞花了，我的保险能赔起吗？”
“你好，这里是中国平安，请问你的是什么车子？”
“我的！我的是众泰啊！”
风月笑谈
这个算…笑话吗? 算吧
“程程，再给我来一叠瓜子。”
只见孙悟空半蹲在凳子上，一边伸手去拿茶水，一边晃悠悠的朝外吐着瓜子皮。
“猴哥， 你这都吃了两斤了，不怕上火啊。”
虽然嘴上这么说，可程程还是去货架上装了一叠瓜子，拿到了悟空面前。
“你这泼猴，如今没有你师父的紧箍咒管着你，倒是越发的顽劣了”
“你个酸臭书生，又用不着你替我掏银子。你管我。俺老孙自打从石头缝里蹦出来以后就没怕过谁。”
“你... ”堂堂一代诗仙被一只猴子气的面红耳赤的。“不跟你这猴子一般见识”
“还不跟我一般见识，我怕你是没什么见识才这么说的吧。”说着还轻哼了一声。
“太白先生，猴哥，你俩...唉，不可说，说不得，我...还是喝茶吧。”说罢，昭君端起面前的茶水浅尝了一口后就又放下了。
随后她似乎是想起了什么，便说话打破了僵局。
”不知二位可知晓汉武帝刘彻？”
“汉什么武帝？ 不感兴趣，有我齐天大圣的职位高、权利大么？”
说着往嘴里扔了一个核桃果，自顾自的吃了起来。
边吃还边吐槽：“这一碟也太少了吧不够吃不够吃，得再要一盘”。
昭君见在猴哥这里得不到什么有建设性的见解，便把头扭向了喝酒的李白。
“不知太白先生有何高见？”
“高见不敢说，一点拙劣的见解罢了。如若我说出来个一二三你也就当看个热闹，若说不出来个门道倒是我自己卖弄了。”
“那是自然。”
语毕，昭君就又帮李白斟满了酒杯。
“要说这汉武帝刘彻，也是一个艳福不浅的皇帝，可惜...”
“可惜啥？艳福不浅就好好享受呗，有啥好可惜的。”
说着就又往嘴里扔了一个枣儿。
“猴兄，你勿要操之过急，且听太白先生怎么说。”
“你们还嫌我话多了，不插话就不插话，唉~”
（“小二，给我也上一壶好酒，不让我说话，我喝酒总成了吧”）
“可惜的是。”李白又说道：“他一生中三个重要的女人都不得善终。就拿这第一个女人陈阿娇来说。史书中“金屋藏娇”这一典故一直被传成佳话，可最终的结果，唉~却令人唏嘘啊。
刘彻的父亲景帝离世后他的叔叔梁王夺位。当时的刘彻还是中宫太子，陈阿娇的母亲长公主扶了刘彻一把，这才让他顺利当上皇帝。
刘彻自小与陈阿娇青梅竹马。
还在很小的时候他的祖母窦太后就问他：“阿彻，长大后想娶一个什么样的女子当你的太子妃呀。”
还是孩童的刘彻就当着他这祖母的面说：“如果我能娶阿娇为妻，我一定会建造一座金子打造的宫殿来供她居住。”
童言无忌，小儿常情。
“刘彻登上皇位以后，倒是履行了自己的诺言，为阿娇建造了一座金碧辉煌的寝宫，并册封她为皇后。”
“那故事到这里不就是幸福圆满的大团圆结局么？”王昭君表示有些不解。
“如果这么想的话那你就有些天真了，历代哪个皇帝不是三宫六院妻妾成群，更何况是汉武帝刘彻，他怎么可能就守着陈阿娇过一生呢”
喝了两口酒，李白继续说道：“陈阿娇，你看她的这个名字就知道.娇,不难让人联想到骄纵、娇生惯养这些词汇。
从小在外祖母跟母亲的呵护下长大的陈阿娇，虽有大家闺秀的知书达理，但是从小宠溺过渡衍生出来的大小姐脾性也是一顶一的厉害。
而且小时候的刘彻作为父亲景帝最不受宠的一个皇子，在宫中的生活境地可想而知。
虽说吃穿不愁，但是奢侈程度也好不到哪去。所以在从小娇生惯养的陈阿娇面前还是有些自卑的成分的。”
“那，刘彻是不是因为想夺得帝位，所以才和陈阿娇在一起，利用陈阿娇外祖父的势力达到他一统天下的目的！”
似乎是听出了点门道，悟空赶忙发表自己的意见。
“我想.. 也不全是吧。
毕竟刘彻遇到陈阿娇的时候还很年少，一个孩子小时候城府应该不会这么深。
他小时候应该是真心喜欢过阿娇的，只不过后来因为某种原因才导致废后事件的出现。
但是..如果真的如猴哥所言的话，那我也就只能说刘彻这个人的城府不是一般的深，还真是不能小瞧了他。”
说罢，昭君掸了掸裙摆上并不存在的灰尘。
“啊 ，真是好酒。”啧啧感叹了两声李白便将喝空了的酒葫芦挂回了腰间
“昭君姑娘倒是有一点说到了点子上，小时候的刘彻的确是喜欢陈阿娇的，或者可以这样说，不仅仅是小时候的刘彻，哪怕是刚刚登上皇位的刘彻，可能打心眼里也是喜欢这位从小陪伴自己的青梅竹马的，只不过..
在刘彻当上皇帝之后，广招秀女，充实后宫，引起了陈阿娇的不满。总是隔三差五跟刘彻闹脾气，跟一些秀女过不去。
如果刘彻跟阿娇是寻常百姓家的的夫妻倒也能满足阿娇“一生一世一双人”的念想，偏偏就怪他俩生在了帝王家... “一生一世一双人”根本就是一个无稽之谈。
久而久之，刘彻就对阿娇失去了兴趣。其实不难想象，后宫中那么多妃子费劲心力的讨好他，他凭什么在一个整日搁他跟前闹脾气的女子面前委曲求全呢？根本说不通。
而且我想十个人里面十个人都选择前者。在阿娇心里，刘彻是她这辈子唯一爱过得男人。
她把自己的一切欢喜都给了刘彻。
为了挽回这段破碎的感情甚至不惜千金求得长门赋。”
“那后来呢？后来怎么样了？”
见李白不答话，孙悟空便催促道：“你这个怪老头，你倒是说呀，吊足了俺老孙的胃口。快说快说！俺老孙可等着听接下来的故事呢”
说完便对阿若说了一句：“麻烦姑娘给上壶铁观音，再来两碟点心。”说完也不等阿若答话又催起李白来。
李白被这猴子吵的不行，无奈的叹了口气。
此时阿若的茶水跟点心也已经拿了过来。孙悟空赶忙给自己和王昭君分别倒了一杯茶。
李白见他们琐事已安排妥当，才又开始说起刚刚的“汉武帝和他的女人们”。
“对阿娇的感情已经慢慢淡去的刘彻，随后遇到的一件事才是加速这段青梅竹马情谊彻底枯萎的原因。”
一次偶然的机会，刘彻在自己姐姐平阳公主的聚会上邂逅了舞女卫子夫。
这一舞可谓“惊鸿拂袂动君心”。
卫子夫惊艳的出场直接深深的印在了刘彻的脑海里。
据野史记载啊，刘彻在宴会还没有结束的时候在他姐姐家就把卫子夫给“宠幸”了。
宴会结束后跟平阳公主打了声招呼就把卫子夫带回了宫中。同行的还包括了卫子夫的哥哥卫青。
后来卫青跟他的外甥霍去病帮刘彻平定了匈奴的战乱，当然这都是后话了。”
话说到这里李白晃了晃腰间的酒壶，拍掉落在身上的瓜子壳。
起身说到：“天色也不早了，今儿咱们就先说到这儿，待会儿我还要找我的好兄弟苏东坡吃饭呢，他独家秘制的东坡肉那叫一绝。
“此肉只因天上有，人间难得几回尝啊”。老朽就先告辞了，酒钱... 就麻烦二位了。”
“诶，你这书呆子怎么话说到一半就走了,我们... ”不等悟空把话说完，李白就已经走出了茶馆。边走还边以手做辑说着“后会有期！后会有期！”
“昭君姑娘，你看那人，自己的酒钱都不付。这算什么事啊”
“算了算了，猴哥。也不是什么大钱，几两碎银子罢了。你的酒水钱我也顺道帮你付了。”
说着昭君就往算账的柜台走去。
结过账之后两人并肩走出了茶馆。
等他二人走后，在茶馆的角落也有一个人起身往柜台走去。随意的往桌上搁了五两银子，就转身离开了。
海叔见桌子上突现的银子，正准备说：“客官你给多了。”却见那人正走到茶馆门口，似是没听到海叔的话，头也不回的走了。
独留海叔一人手里拿着那五两银子，嘴里喃喃到：“...刚刚那个人, 好像是汉武帝刘彻啊...”
