薏米仁12
搞笑是低級一點的幽默，一般的搞笑笑話聽一遍還好，然後就食之無味了，好的幽默語言是可以品味的。
1在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
2談戀愛就像剝洋蔥，總有一層會讓你流淚。
3妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
4如果上天再給我一次和你相逢的機會，我一定扭頭就走。
5老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!
6“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，繳了房租、水電費，買了米、面、油，摸摸口袋，感嘆一聲：這個月的工資白領了。“藍領”就是工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多元，也就懶得去領了。
7常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這麼想，難道推磨不該給錢嗎？錢也不這麼想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。
8用餐往往是先上涼菜後上熱菜；而婚姻往往是先上熱菜後上涼菜。
9每一次打噴嚏我都以為你在想我，即使我知道是我感冒了！
提升自我
1.男子喊道：“賣花的小姑娘，你過來一下...”小姑娘跑了過來說道：“買花嗎？”男子往小姑娘的兜裡放了十塊錢，說道：“我在你這花上放個戒子，一會我女朋友來了，你就過來賣花，我就向她求婚...”就這樣，男子女朋友來了，剛坐下，小姑娘就手捧鮮花跑了過來，在男子耳邊淡定的說道：“馬上在我兜裡再放五百塊錢，不然我馬上管你叫爸爸...”
2.姐姐家賣海鮮，讓我去幫忙，客人稱好螃蟹，我負責給螃蟹綁繩子。。。偶爾螃蟹會滑手跑掉，我下意識就是一腳踩住…下午收攤的時候，姐姐遞給我一兜子螃蟹：這都是你踩傷踩殘的…帶回家吃吧！順便明天你不用來了。。。
3.一同學在醫科大學讀書，今天有點發燒就給老師說：“老師，我生病了，請個假看病”老師： “不用請，你上課的時候來教室，大夥一起給你看看”。。。 4哥們打來電話:“兄弟，我國慶節那天結婚，請你到時候過來喝喜酒…” “好的好的，剛好有假，我一定過來，恭喜你！”我回道。哥們停頓了一會，然後笑道:“兄弟，記得以前你答應我的嗎，你說我結婚，你包五千紅包給我…國慶那天你可別忘了啊！我在我老婆那裡牛逼都吹出去了…”
5.今天發工資了，1500給主播刷了1400，留下100吃飯，看著主播笑著說謝謝，我也就舒服了，突然一陣煩惱湧上心頭 明天的1500怎麼花.....
6.剛交了個男朋友，才同居一天呢，他就說要跟我分手。這消息猶如晴天劈裂一樣，當時我就哭得一塌糊塗，拽著他問：你為什麼要這樣對我呀？”男友無奈的蹲下來擦了擦我臉上的淚安慰著說：你知道我的職業是什麼嗎？”我抽搐著說：不就是交警嗎？”男友說：對！”然後起身頭也不回的走了。 （交警的工作：負責道路通暢，既然道路通暢了，那工作就完成了。）
7.記得高中晚自習那會。同桌把一個沒吃完的蘋果從窗戶扔了下去砸到了數學老師…氣的啊兩個班問來問去沒人承認。第二天數學老師找到了物理老師通過拋物線定律和物理衝擊規律找到了我同桌。全班……
8.觀察一男孩很久了，終於摸清他的生活習慣。在一家他最愛的麵館等了好長時間，他終於來了。咕咚咕咚喝下幾大口水，鼓起勇氣走到他面前，說出了憋在心中已久的話:帥哥，你叫什麼？他:我叫一碗牛肉麵！我……
9.老婆打來電話，說車子爆胎了讓我幫忙換胎，光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。她老闆走過來摟住老婆問：“你從哪請來的師傅，我的車這麼快就弄好了？”老婆尷尬的說是打電話請的……看著他們慢慢遠去，我插在褲袋裡的手把剎車片抓得更緊了！
10.早上來了一位小朋友，他遞給我10塊錢對我說：“ 阿姨，幫我泡杯奶茶。” 我一邊泡奶茶一邊小聲對李姐說：“ 這真是暴利啊！一塊錢一包的奶茶賣10塊，這孩子真傻。自己去買來泡多好。” 李姐笑了笑說：“ 這孩子可聰明瞭，父母不讓去網吧。他就每個星期天花10塊錢買杯奶茶，就在這裡免費上一天網，你說他傻不傻？” 我：“ 額！不傻，比我聰明多了。
11.兄弟給我打來電話：“喂，老李，明天我就要結婚了！”我：“是嗎，我一定到”兄弟：“不，你還是別來了，新娘是你初戀女友……”掛掉電話，我狠狠的抽了根菸，摸了摸寶馬方向盤，對副駕駛的老女人說：“我早就說過了，你女兒女婿不希望我這個後爸參加他們的婚禮……”
13.那年上大學，社團讓我打掃服裝道具室，不小心弄斷了放角落裡的幾塊木板。嚇得我生怕學校追責，我只好到工地找了相似的幾塊木板放回去。過了幾天晚上舉辦迎新晚會，學校跆拳道社團表演手劈木板，我眼睜睜看著那位師兄手都劈出血了，木板還好好的。他大喝一聲，又換腳踢…當他一瘸一拐下去時，木板們絲毫無損……
14.看到電視上，女兒對爸爸說:“爸，你一天掙多少錢？”她爸:“三百。”女兒說:“爸，這是我的存的三百塊錢，你可以陪我一天吧。”然後她爸感動的落淚。我決定效仿一下，然後就對我爸說:“爸，你一天掙多少錢？”我爸說:“一萬，怎麼了？”我:“沒事，我隨便問問，爸，你要加油呀，不用管我！”
15.我家樓下有個擺攤買烤麵筋的，挺好吃的，我就對老闆說，怎麼不去學校門口賣，肯定賺大了啊。老闆：“我這個不衛生，不能給孩子吃啊”我……
16茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。 女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。 就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。 我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道：服務員，來杯白開水，要剛燒開的！ 17、十一，把男友約家裡來，打算給他做一頓愛心午餐。 我在廚房手忙腳亂，鍋碗瓢盆叮噹亂響，嘴裡邊還唸唸有詞。 他緊張問我：你是在做飯還是做法啊？
19 閨蜜說今天不上班來我家玩。 她問：你家有什麼玩的？ 我隨口應了一句：男友在家呢，你過來合適嗎你覺得？ 閨蜜：合適合適，我現在就過來，你趕緊去買菜去。 我。。。
20、男：“親愛的，你的生日快到了你想要什麼禮物？” 女：“我想要海綿寶寶。” 生日當天，男：“親愛的，這是海錦，到晚上我再送你寶寶吧！” 女：“滾。。。”
21、男：“親愛的，如果有一天我涉黃了，你會離開我麼？” 女：“不會，我會讓你變綠。” 22、我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。” 我說“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”然後我來了一句 沒事，叔叔我炮打的好，沒車也沒關係的。
鄢遇嶺南
1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢？老闆：“打完折1998！”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”老闆：“有！”二貨女友：“你怎麼不去搶！”
2、“您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。”“如果有什麼冒犯您的地方……”“有本事來打我啊！”
3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”美女“沒事”我朋友回了句“沒事走兩步……”
4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……” 1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！
2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。
3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。
5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....
1、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
3、今日看見一病人在那跪求醫生， 說醫生你快救救我眼睛吧 快瞎了 醫生；你說說具體都有些什麼情況啊 ， 只聽那病人說 我現在病到打開錢包看不到錢的了 醫生默默地低下了頭。
4、買奶茶的時候，後面有對父子排隊。我聽到那個小正太說：爸爸，我手疼。爸爸說：為什麼呀？小正太：剛才被玻璃門給夾了一下。爸爸：沒關係，腦袋沒有被夾到就行了。行了。。。了。。。
5、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
6、一日，去朋友家，看見他家小孩在看西遊記。小孩看見我，就對我說:“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？”我奇怪的問：“為什麼？”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空！”這小破孩子居然答到：“爺爺在此！”
7、坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！” 旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？”
fortunate
1、 初中的時候，班裡一男生跟老師上課打了起來，重點是老師還打不過那個男生，倆人互掐著脖子誰都不放手，然後老師說我數123，我倆一起放手，高潮是男生放手了，老師沒放！擰著他的脖子：小兔崽子你敢給我橫！
2、中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機邊看電影邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句 ，“泡麵裡面怎麼還有脆骨？”我默默的收起了剪腳趾甲的指甲刀。
3、女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後就說：豬進來了就把它趕出去就是了。
4、那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
5、塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
6、有一個問題：向日葵每天都跟著太陽從東面轉到西面，那第二天早上它是怎麼回到東面的的？一個猛回頭嗎？想象一下，某天早上路過一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回頭，頓時嚇的你生活不能自理……
薏米仁12
過年回家的時候沒搶到臥鋪，沒搶到硬座，我機智的買了個小板凳。後來，我是舉著那個小板凳回去的~~~~~~~~
同事第一次去丈母孃家。他丈母孃家住在農村，家裡有大灶，大灶上的鍋是固定住的，不像煤氣灶。吃完飯，為了獻殷勤，主動洗鍋。當時廚房沒人，用菜刀把鍋撬起，然後路過客廳，在他老婆等人呆滯的目光中走向池塘。
“把我的充電寶拿來。”
“你要用 請 字，這樣才有禮貌。”“把我的充電寶請來。”
小表弟今天問我西遊記裡面最重要的妖怪是哪個？
這還吧我問住了，我說哪個？白骨精啊，重要的妖怪打三遍……打三遍……
傻不拉幾的二哈，跟我從菜市場回來，狗嘴裡叼著一塊肉，我想一定是狗在那個肉攤前叼的，幸虧店家沒看到，要不又要和我要錢，中午，我翻遍我的菜籃子，也沒找到我買的那塊五花肉～～
學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話:“學校裡的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。
一同學說他在套套廠上班，專門做出口到歐美的套套，樣式繁多款式新穎！我開玩笑說哪次送幾盒給我，讓咱也試試外國貨。他瞟了我細竹竿身材一眼說道，尺寸不對，沒有那麼精細的產品！但你把下口剪掉，冬天騎單車時套膝蓋上，預防關節炎也挺好的…！
晚上經過電影院門口，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來。
天空飄著小雨，殺馬特伸手拉起背後的帽子往腦袋上一扣，，，帽子裡甩出一大把瓜子殼。
走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著“找本市同性戀”，下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”...
今天凌晨2點多一朋友電話來聲音很低沉，問怎麼了。他說和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝點，約好地方我穿衣出門，打車。。還沒到地兒，電話來。。說：你嫂子不讓出門。。我類個去！
跟一妹子聊天。妹子說好多男人都勾引她。我說：那些男人勾引你只不過是為了跟你上床，而我跟其他人都不一樣，沙發也行、廚房，陽臺都可以的。妹子說滾
A男對B男說：“別傻了，她愛的是你的錢不是你這個人！”
B男說：“那為什麼她不愛別人的錢，就愛我的錢呢？還不是因為喜歡我。”
就剛才我逛淘寶買東西，我一朋友在Q上讓我給她買個套，我問她要顆粒的嗎，她說手機套還有顆粒的？我說就是鑲鑽的，我真是被自己機智到哭…
昨天來個人買車子，開發票寫他名字，他說叫劉cao，問他哪個cao？他說操人的操，我當時想我的天這人也太直接了吧。這時候他媳婦趕忙說是chao，超人的超。。我想靜靜
表姐給我講的：她去接兒子放學，看見有兩個小孩在吵架，其中一個明顯處於劣勢，被打的哇哇大哭、但這個小孩不服輸，指著另一個小孩說、你等著，我回家叫我哥，我哥不來了我也就不來了……
“你在學校裡打過架麼？”
“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了麼？”“咋個意思，捱打還要賠錢麼？
剛看優酷視頻，說六月某天，一日執勤被曬暈了，有好多市民去攙扶。我正看的感動，突然畫面出現一個老大爺扛著電風扇過來了，站了一會可能發現大街上沒有插座，抗著又走了………
A：“我記得你之前買了挺好的魚缸養魚的，你的魚呢？”
B：“唉，別提了。為了養魚，我好特意買了水溫調節器，可是萬萬沒想到買了假貨！我至今都忘不了媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開了！”A：“……”
一同學，每天上學路過精神病醫院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上……
清晨安靜的小區裡，一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那裡罵：是哪個兔崽子敢偷老孃的胸罩，你MD，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。。。
有次在朋友電腦上無意間看見一個黃色電子書，於是就看了一下午，晚上朋友回來了我問他，哪兒下的黃書真帶勁，他說了一句讓我妒忌終生的話， ”別特麼瞎看，那是我日記“
小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。
老媽一進屋問道:“你剛才幹什麼了？”我:“寫作業啊。”老媽:“寫作業拿著遙控器幹什麼？”我:“算題。”媽聽後愣了半天，才反應過來打我。。。。。。
晚上十點多了，洗完澡準備睡覺，老婆突然跟我說
“老公，我酸奶喝完了，沒有了！我知道你心疼我，但這大晚上的你就別去給我買了！”我擦！我本來也沒打算去買啊，現在是去還是不去！你NN的還是去吧！
女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。
一年級的時候，剛有早自習，6點半到校，一次放學回家我跟一個小夥伴分別時，他說“XXX，明天我5點60來叫你啊”
我說“好，我等到你5點70，不來我就走了……”
鄰居大姐被狗咬了，我去慰問。
她:“我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我，我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。”我:……
去圖書館，坐了一會一小帥哥(就喊帥哥吧，我也沒認真看)過來跟我搭訕，問我"同學，你叫什麼啊"。當時我一腦抽回他"我沒叫啊"一_一|
交車上，老媽我電話，接的時候一不小心按了免提，只聽到:丫頭，媽給你買了一個胸罩，下午下班回來試試啊~~~全車人都聽見了.....
和媳婦拌嘴生氣，氣的直哆嗦，發狠“我要是再和你說一句話，我特麼就是你生的！”
真應了老話，我是屬耗子的，撂爪就忘，沒多久“媳婦幫我把充電器拿來”兒子屁顛屁顛的跑過來，嬉皮笑臉的“哥！！！給你！！！”
昨天看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看著，覺得心裡很難過，我想說的是，孩砸，這遊戲是好，但不是用透明杯子玩的啊……
淘寶買了件內衣，剛穿了一天肩帶就斷了。生氣的和店家溝通。店家回了句：是不是你胸太大了。 不說了，五星好評去～～
老哥挺懶，從小侄女會走路就沒見我哥再抱過她，昨天吃過飯，一家人遛彎，他竟然揹著我侄女！
我調侃道：喲，良心發現了，知道疼閨女了？老哥：我沒穿外套，背有點冷……
老婆吃飯的時候喜歡把腳踩到旁邊的凳子上，姿勢很是不雅。說了她很多次都改不過來
第一次去她家吃團圓飯的時候，我心想要當著她家人的面勸她把這個壞毛病徹底改掉！然後吃飯了，她哥和三個姐姐還有她媽，全TM是擺著這姿勢吃飯！好吧，你們贏了！
小兒淘氣，飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒，吃魚聰明。”小兒來一句:“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
跟幾個朋友去擼串。
一哥們喝點酒想調戲一下女服務員。來來來，妹子，你家這羊肉串不新鮮哪！怎麼可能？“今天早上剛殺的豬”
拍照的時候攝影師給你的指示往往能表現出你的性格弱點，比如 “頭抬起來一點” ，說明你不夠自信。“笑，再笑，再笑”說明你內向不善表達。今天跟閨蜜去照相，攝影師：臉上的殺氣收一收……對……好……再收……非常好
妹妹要吃冰淇淋，老媽不給買，妹妹就要求老媽說剪刀石頭布，她贏了就要老媽給她買冰淇淋。
倆人同時出的剪刀，妹妹打算在來一局時，媽媽卻說：我贏了，我的剪刀比你大。妹妹無奈答應了。我在旁邊都驚呆了。
一哥們騎自行車去上網，回來時是走回來的，一問才知道是自行車被偷了，我們都說他笨啊，不知道上鎖，他說鎖了，鎖了還能丟。這哥們弱弱的來了一句鑰匙忘記拔了。。。。。也沒誰了
土豆可以消腫 讓我媽給我弄兩片土豆我敷眼睛 後來實在辣的我不行 一直以為是不是澱粉起了什麼反應 敷了好一會兒受不了了 問我媽怎麼這麼辣眼啊 她告訴我她切了辣椒忘洗刀了 洗刀了……刀了……了……
幾個女同事在一起聊自己的第六感有多麼的準，聊的正起勁。
另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什麼？”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯…”
有一次，訂餐，和逗比訂餐員說，“我叫一份雞排。”“好的，一份雞排先生，請問你點什麼？”瞬間我手機掉了。
今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽，中午六歲的兒子回來了，我從廚房出來對他說，你爸爸一會就回來了，你快去洗手，馬上開飯！這時老婆開門進來了，兒子哇一聲就哭了：媽媽，爸爸他瘋了。
老表弟兄倆是雙胞胎，同年結婚同年生孩子，現在又同時要生二胎～
舅媽是氣得火冒三丈 : 女兒有什麼不好，非要生二胎，你們弟兄倆一個在北京一個在南京，我們老兩口給你們帶孩子，都分居三年多了，三個月見不了一面，都快成牛郎織女了...你們到底有完沒完.....
昨晚因為老婆想換新衣櫃，我不同意。我們吵了一架。
正吵到氣頭上，我很想打些什麼東西來發洩怒氣，腦子一抽就一拳轟向了衣櫃門……結果破了老大一個洞。唉！這一架算是白吵了
自打我學車以來呀~就獨得教練恩寵~~~~。於是我就勸教練一定要。雨~露~均~沾~！可教練非是不聽呢！就罵我…就罵我…
大學剛報道，體檢抽血。軍校的例行抽血檢查。。。。。標準割。。。。。。
戰友們排隊抽完血走了，過一會又全都回來了，問原因：一哥們暈血，暈倒的一瞬間劃拉倒好幾十根血樣。。。。
樓主屁股上有一個坑，是小時候打屁針因為老醫生老眼昏花把空氣打進去造成的，此為背景…咯咯咯咯…還記得當初男朋友問我，為什麼會有一個這樣的坑，是怕丟了找不著麼？我說不是，那是小時候開襠褲的時候受風吹出來的酒窩…哈哈…還我節操…一個笑臉掙一塊…拜託了…
給老爸買了一個老人機，就是那種屏幕大，按鍵大的那種。一開機，我就笑噴了。上面一個咬了一口的菠蘿，下面寫著“美國有蘋果，中國有菠蘿”！
昨天QQ上發表一說說 “日了狗了，日了狗了，日了狗了，重要的事說三遍！”今天朋友評論，什麼重要的事。回了句，忘了。朋友回覆到: 咋，忘了啥品種的了？
燒了壺水，還有半壺沒東西裝。遂對老公說:不如你洗個頭吧。
老公緩緩站起身來悠悠地說道:特麼幸虧剩的不是半鍋飯！
去面試，面試官是個三十出頭的美女
“沒有色盲吧”“你的內衣是粉色的”“滾”現在的女人都怎麼了，穿得少還不讓說，不讓看
昨晚看小侄子的日記，大致內容如下:
今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她!
去桃園裡偷桃子，偷了放褲兜裡，剛出桃園在路上走著，一個40多歲的老爺們喝住我，問：偷了幾個？我說：偷了三個。 他惡狠狠的來了句：給我倆。
去年在中鐵做財務的時候，一個新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，女生特別少，所以特別搶手，這個項目經理還沒有要到一個女生，悲苦地說：“領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了……”
一哥們餵雞的方法比較特別:他在雞很小的時候就開始了，衝過去把雞按倒在地上翻過來，把雞食喂到雞嘴裡！幾個月後，奇蹟出現了！他家的雞一見到他，就躺在地上了！
晚飯吃餃子給小侄盛了三個，半小時後，發現小侄碗裡還兩個餃子，我有些惱火；你就知道看電視，這會才吃一個，趕緊吃完再看。。。
小侄；姑姑我還沒開始吃呢，那個掉地上了。。。。
4歲閨女對啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6個月表弟！剛好小孩子想尿尿，閨女一把攥住小外甥的小鳥一邊喊“媽媽弟弟漏水了快來堵住啊！我......
有次坐朋友的敞篷車去兜風
第一次做敞篷，就想學電視裡那樣站起來吹風~就把外套脫了，秀上自己新買的連衣裙。雙手打開做出一副很享受的樣子，這時朋友說話了：“你還是坐下來吧！你看你腋窩下的腋毛都快吹成中分了”
我身邊的女生在討論時，有的女生說12釐米太長了，受不了會很疼，更有甚者說連8釐米都覺得太長，也會覺得疼。我就想來問問大家，大家覺得高跟鞋鞋跟多高比較合適？
姐:昨天我被老師喊去學校了。
我:怎麼了？外甥女又惹事了？姐:她騙老師說昨晚家裡進小偷，把她作業擦了。。。。哈哈。。
說個我前兩天的事，前兩天去周黑鴨，我說：老闆，雞爪怎麼賣？老闆…………我以為老闆沒聽到，又說了一遍，老闆，雞爪怎麼賣？這時老闆弱弱地說：姑娘，我們這是鴨爪。我…………
一哥們相好親第一次去女孩家跟老丈人搭訕：“您的髮型挺漂亮嘛，哪裡剪的？”
老丈人脫下假髮怒道：“你才是撿的呢，我這是買的花錢買的！
兒子放學回家向我訴說委屈，老師罵他沒腦子，聽寫４個字，寫錯５個字。
我：“怎麼可能４個字錯５個呢？”兒子：“老師念肆無忌憚，我聽錯了，寫四五雞蛋，感覺念起來不順，又加了個個，變成四五個雞蛋。”
上小學的時候一個老師病了，我們村好幾個同學拿著東西去看老師，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿雞蛋的……可是老師什麼都沒要讓我們都拿回來。在路上我們就開吃自己的東西，誰能想像到當時拿雞蛋那二貨怎麼吃下好幾個生雞蛋的。
閨蜜養了兩隻巴西龜，寶貝得緊，好幾年了，看著烏龜越來越大，我和她開玩笑說：，這烏龜這麼大了，要不我們殺了燉一鍋。閨蜜尖叫一聲：啊，不行，不能吃，我還沒找到做巴西龜的菜譜呢。
辦公室剛招來一個行政萌妹子，一個腐男口腔潰瘍，一直纏著妹子說異性的唾液可以治，要求幫忙，萌妹子做出的舉動讓我這輩子都忘不了，她把痰吐到桌子上說：你可以舔一舔。當時同事臉都綠了，哈哈哈哈
朋友手腕摔傷了，醫生剛給捆上厚厚的繃帶，朋友媳婦就一臉緊張的看著醫生“大夫啊，這…這不影響他洗碗吧？”
剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的:特麼的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特麼好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，瑪德，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評。。。
家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎？我：還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。蘿莉：不是。我：那你說為什麼？蘿莉：因為你給我扎辮子的時候把我眼皮都拉上去了。
今天坐公交車，前面坐著一個少婦閉著眼在休息，懷裡抱著一個孩子。這孩子也挺乖，不吵也不鬧，就一雙眼睛巴巴的看著我。我見那少婦閉著眼，於是就想逗逗他，禁不住吹了幾聲口哨，然後…他就尿了…
閨蜜去相親
雙方聊了一會兒 聊到了工資上閨蜜：我覺得錢夠花就行男方：那多少夠花呢閨蜜：多少都不夠花
高中時，有個女生路過男生寢室下面的時候，被樓上的人一盆水淋成了落湯雞。那個女生氣著了，大聲問:“這是洗臉水還是洗腳水？”只聽樓上飄來五個字:“洗內褲的水”
某人喜得貴子，希望兒子將來可以走上人生巔峰，決定給兒子起名叫巔峰，誰知朋友在旁邊勸道：老楊，你快別鬧了
去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裡的欄杆。他說：夏天怕啥，然後他就去舔了。
滿嘴油漆。
按照網上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上。
結果一進考場老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？”“啊，老師這你都能看出來？”“廢話，誰他媽沒事帶一瓶2.5升的可樂來考試！”
今天找我姐要錢
“姐，可不可以給我50塊錢” “什麼？40？我沒有30.你要20幹什麼？我給你10塊吧” 然後華麗麗的掏出五塊錢。
妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎麼了，她哭喪著臉說，“老師讓背誦朱自清的荷塘月色，可是我腦子裡只有”我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。” 把我差點笑抽了。
家是農村的 廁所通常都是在外面的 有一次哥哥上廁所忘記帶紙了，喊我給他送紙，我不好意思進去，就用一個長竹竿把紙綁在一頭，然後遞給他。沒想到啊，居然用力太大給他捅坑裡去了，這是我心中的陰影啊。
寢室老大發燒了，我去藥店給他買藥。路上女友來短信說晚上KF，我就又買了一盒杜蕾斯。回到寢室老大躺床上正哼哼呢，我一著急套錯了，老大蹭地從床上蹦起來：你！你要幹嘛？！
本人大學僧，寢室樓有養狗的，有天晚上一直叫叫叫個不停，大晚上的沒法睡。。。室友跑到陽臺大喊：TM的日狗呢？！這大半夜的，讓狗休息會兒！！！ 頓時聽到整棟樓都在笑。。。
準備出門旅遊的小雷去買中國地圖，他挑了幾本，發現包裝都有破損，好像被人拆開過，於是問老闆：“有新的中國地圖嗎？我想要一本沒有開封的。”“漢奸，你給我滾！”老闆生氣地說，“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分！”
初三語文考，作文半命題題目：____ 初三。
大家都寫的「拼搏初三」、「熱血初三」什麼的，就我寫的「大年初三」。
有沒有拉屎的時候水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門 就是先把屎拉到手上 然後再丟進去就好啦
記得有一回上課迷糊睡著了，下課鈴聲響起的時候才朦朧醒來，這時候似乎聽到老師說：“習題本上有什麼不會的“私”下來問我。” 於是我趕緊“撕”了習題本然後去找老師。
今天中午小侄女跑到我房間裡來一巴掌把我拍醒了並說道：小叔 幫我用端午造個句唄我迷迷糊糊的回答道：“走開 ，一會在給你講， 好端端午睡被你攪和了 ” “謝謝小叔”
今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寢室吃飯，我上前去打招呼，嗨，我長沙人你呢？他抬頭看我一眼說，哦，我偶爾殺。
跟領導出去應酬，剛好那天有點不舒服，於是跟領導說明是情況，領導說沒事我來幫你擋。期間有客戶給我敬酒，領導邊把酒拿過去邊說:她有點不舒服，剛做完人流。我瞬間淚流滿面
在看電視，侄女走過來生氣的說：“姑姑，你偷看我的日記。”我笑說：“喲，你怎麼知道我看你日記了？”侄女說：“我在你的日記裡看到的！”呃……孩紙我敗給你了
動漫萌宅腐
1、和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”我：“把你賣了”。女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然。。。”二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！！”我。。。
2、有一天，屌絲問女神：“你為什麼寧願用黃瓜也不用我？”女神沒有回答只問了屌絲三個問題：“你有黃瓜長嗎？你有黃瓜粗嗎？你有黃瓜安全嗎？”
3、今天上班，一同事請假沒來，因為她的座位靠近空調，所以我坐到了他的座位上辦公。結果經理路過看到我說：“小李啊，你今天怎麼又沒來上班？這個月全勤獎沒了！”說完人就轉身離開了，容我冷靜一下。。
4、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
5、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
6、快過春節了，男同事們一起幫女神買回家的火車票。最後她告訴我們，今年老闆開車送她回家。
磊哥談科技
不笑你找我
亂世浮生57534356
你知什麼是痛苦嗎？電梯裡只有你和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。你知什麼是鬱悶嗎？放屁的那個人裝作若無其事。你知什麼是孤獨嗎？放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。你知什麼是委屈嗎？屁味兒沒散盡之前，又有人上了電梯。你知什麼是鬱忿嗎？跟媽媽上電梯的孩子指著你說： “媽媽，他放屁了！” 你知什麼是瘋狂嗎？媽媽告訴孩子：“總有不自覺的人。”
說莫
一哥們開車與前面一輛車發生嚴重碰擦，下車後傻了眼，發現前面車是保時捷，慌忙打保險公司電話
“喂！保險公司嗎，我車和別人車撞了，我就想問問，我的保險最多能保多少”
“你好，最多能保三十萬，請問你撞的什麼車，你開的什麼車”
“對方是保時捷，我開的陸風啊，請問他車後屁股都撞掉了，我保險夠陪嗎？”
這時候前車司機也下來了，看起來臉色更難看，之見他也掏出了手機。
“喂是保險公司嗎，我和別人撞車了，我就想問問，我把別人路虎的前臉給搞花了，我的保險能賠起嗎？”
“你好，這裡是中國平安，請問你的是什麼車子？”
“我的！我的是眾泰啊！”
風月笑談
這個算…笑話嗎? 算吧
“程程，再給我來一疊瓜子。”
只見孫悟空半蹲在凳子上，一邊伸手去拿茶水，一邊晃悠悠的朝外吐著瓜子皮。
“猴哥， 你這都吃了兩斤了，不怕上火啊。”
雖然嘴上這麼說，可程程還是去貨架上裝了一疊瓜子，拿到了悟空面前。
“你這潑猴，如今沒有你師父的緊箍咒管著你，倒是越發的頑劣了”
“你個酸臭書生，又用不著你替我掏銀子。你管我。俺老孫自打從石頭縫裡蹦出來以後就沒怕過誰。”
“你... ”堂堂一代詩仙被一隻猴子氣的面紅耳赤的。“不跟你這猴子一般見識”
“還不跟我一般見識，我怕你是沒什麼見識才這麼說的吧。”說著還輕哼了一聲。
“太白先生，猴哥，你倆...唉，不可說，說不得，我...還是喝茶吧。”說罷，昭君端起面前的茶水淺嘗了一口後就又放下了。
隨後她似乎是想起了什麼，便說話打破了僵局。
”不知二位可知曉漢武帝劉徹？”
“漢什麼武帝？ 不感興趣，有我齊天大聖的職位高、權利大麼？”
說著往嘴裡扔了一個核桃果，自顧自的吃了起來。
邊吃還邊吐槽：“這一碟也太少了吧不夠吃不夠吃，得再要一盤”。
昭君見在猴哥這裡得不到什麼有建設性的見解，便把頭扭向了喝酒的李白。
“不知太白先生有何高見？”
“高見不敢說，一點拙劣的見解罷了。如若我說出來個一二三你也就當看個熱鬧，若說不出來個門道倒是我自己賣弄了。”
“那是自然。”
語畢，昭君就又幫李白斟滿了酒杯。
“要說這漢武帝劉徹，也是一個豔福不淺的皇帝，可惜...”
“可惜啥？豔福不淺就好好享受唄，有啥好可惜的。”
說著就又往嘴裡扔了一個棗兒。
“猴兄，你勿要操之過急，且聽太白先生怎麼說。”
“你們還嫌我話多了，不插話就不插話，唉~”
（“小二，給我也上一壺好酒，不讓我說話，我喝酒總成了吧”）
“可惜的是。”李白又說道：“他一生中三個重要的女人都不得善終。就拿這第一個女人陳阿嬌來說。史書中“金屋藏嬌”這一典故一直被傳成佳話，可最終的結果，唉~卻令人唏噓啊。
劉徹的父親景帝離世後他的叔叔梁王奪位。當時的劉徹還是中宮太子，陳阿嬌的母親長公主扶了劉徹一把，這才讓他順利當上皇帝。
劉徹自小與陳阿嬌青梅竹馬。
還在很小的時候他的祖母竇太后就問他：“阿徹，長大後想娶一個什麼樣的女子當你的太子妃呀。”
還是孩童的劉徹就當著他這祖母的面說：“如果我能娶阿嬌為妻，我一定會建造一座金子打造的宮殿來供她居住。”
童言無忌，小兒常情。
“劉徹登上皇位以後，倒是履行了自己的諾言，為阿嬌建造了一座金碧輝煌的寢宮，並冊封她為皇后。”
“那故事到這裡不就是幸福圓滿的大團圓結局麼？”王昭君表示有些不解。
“如果這麼想的話那你就有些天真了，歷代哪個皇帝不是三宮六院妻妾成群，更何況是漢武帝劉徹，他怎麼可能就守著陳阿嬌過一生呢”
喝了兩口酒，李白繼續說道：“陳阿嬌，你看她的這個名字就知道.嬌,不難讓人聯想到驕縱、嬌生慣養這些詞彙。
從小在外祖母跟母親的呵護下長大的陳阿嬌，雖有大家閨秀的知書達理，但是從小寵溺過渡衍生出來的大小姐脾性也是一頂一的厲害。
而且小時候的劉徹作為父親景帝最不受寵的一個皇子，在宮中的生活境地可想而知。
雖說吃穿不愁，但是奢侈程度也好不到哪去。所以在從小嬌生慣養的陳阿嬌面前還是有些自卑的成分的。”
“那，劉徹是不是因為想奪得帝位，所以才和陳阿嬌在一起，利用陳阿嬌外祖父的勢力達到他一統天下的目的！”
似乎是聽出了點門道，悟空趕忙發表自己的意見。
“我想.. 也不全是吧。
畢竟劉徹遇到陳阿嬌的時候還很年少，一個孩子小時候城府應該不會這麼深。
他小時候應該是真心喜歡過阿嬌的，只不過後來因為某種原因才導致廢后事件的出現。
但是..如果真的如猴哥所言的話，那我也就只能說劉徹這個人的城府不是一般的深，還真是不能小瞧了他。”
說罷，昭君撣了撣裙襬上並不存在的灰塵。
“啊 ，真是好酒。”嘖嘖感嘆了兩聲李白便將喝空了的酒葫蘆掛回了腰間
“昭君姑娘倒是有一點說到了點子上，小時候的劉徹的確是喜歡陳阿嬌的，或者可以這樣說，不僅僅是小時候的劉徹，哪怕是剛剛登上皇位的劉徹，可能打心眼裡也是喜歡這位從小陪伴自己的青梅竹馬的，只不過..
在劉徹當上皇帝之後，廣招秀女，充實後宮，引起了陳阿嬌的不滿。總是隔三差五跟劉徹鬧脾氣，跟一些秀女過不去。
如果劉徹跟阿嬌是尋常百姓家的的夫妻倒也能滿足阿嬌“一生一世一雙人”的念想，偏偏就怪他倆生在了帝王家... “一生一世一雙人”根本就是一個無稽之談。
久而久之，劉徹就對阿嬌失去了興趣。其實不難想象，後宮中那麼多妃子費勁心力的討好他，他憑什麼在一個整日擱他跟前鬧脾氣的女子面前委曲求全呢？根本說不通。
而且我想十個人裡面十個人都選擇前者。在阿嬌心裡，劉徹是她這輩子唯一愛過得男人。
她把自己的一切歡喜都給了劉徹。
為了挽回這段破碎的感情甚至不惜千金求得長門賦。”
“那後來呢？後來怎麼樣了？”
見李白不答話，孫悟空便催促道：“你這個怪老頭，你倒是說呀，吊足了俺老孫的胃口。快說快說！俺老孫可等著聽接下來的故事呢”
說完便對阿若說了一句：“麻煩姑娘給上壺鐵觀音，再來兩碟點心。”說完也不等阿若答話又催起李白來。
李白被這猴子吵的不行，無奈的嘆了口氣。
此時阿若的茶水跟點心也已經拿了過來。孫悟空趕忙給自己和王昭君分別倒了一杯茶。
李白見他們瑣事已安排妥當，才又開始說起剛剛的“漢武帝和他的女人們”。
“對阿嬌的感情已經慢慢淡去的劉徹，隨後遇到的一件事才是加速這段青梅竹馬情誼徹底枯萎的原因。”
一次偶然的機會，劉徹在自己姐姐平陽公主的聚會上邂逅了舞女衛子夫。
這一舞可謂“驚鴻拂袂動君心”。
衛子夫驚豔的出場直接深深的印在了劉徹的腦海裡。
據野史記載啊，劉徹在宴會還沒有結束的時候在他姐姐家就把衛子夫給“寵幸”了。
宴會結束後跟平陽公主打了聲招呼就把衛子夫帶回了宮中。同行的還包括了衛子夫的哥哥衛青。
後來衛青跟他的外甥霍去病幫劉徹平定了匈奴的戰亂，當然這都是後話了。”
話說到這裡李白晃了晃腰間的酒壺，拍掉落在身上的瓜子殼。
起身說到：“天色也不早了，今兒咱們就先說到這兒，待會兒我還要找我的好兄弟蘇東坡吃飯呢，他獨家秘製的東坡肉那叫一絕。
“此肉只因天上有，人間難得幾回嘗啊”。老朽就先告辭了，酒錢... 就麻煩二位了。”
“誒，你這書呆子怎麼話說到一半就走了,我們... ”不等悟空把話說完，李白就已經走出了茶館。邊走還邊以手做輯說著“後會有期！後會有期！”
“昭君姑娘，你看那人，自己的酒錢都不付。這算什麼事啊”
“算了算了，猴哥。也不是什麼大錢，幾兩碎銀子罷了。你的酒水錢我也順道幫你付了。”
說著昭君就往算賬的櫃檯走去。
結過賬之後兩人並肩走出了茶館。
等他二人走後，在茶館的角落也有一個人起身往櫃檯走去。隨意的往桌上擱了五兩銀子，就轉身離開了。
海叔見桌子上突現的銀子，正準備說：“客官你給多了。”卻見那人正走到茶館門口，似是沒聽到海叔的話，頭也不回的走了。
獨留海叔一人手裡拿著那五兩銀子，嘴裡喃喃到：“...剛剛那個人, 好像是漢武帝劉徹啊...”
