1
那些年關於世界盡頭的描述都浪漫：我在世界盡頭等你；我在世界盡頭再次愛上你；世界盡頭的浪漫愛意！
李雪琴在脫口秀說，她世界的盡頭是盤錦，還有可能是鐵嶺。
李雪琴這麼搞笑的“世界盡頭”還是第一次見。
可我舅舅的世界盡頭，不浪漫不好笑，因為他的世界盡頭，真的就是他人生的盡頭！
再也不會重新來過！
我舅舅排行第四，家裡最小的，但不是最受寵的！
不是因為他不可愛，而是因為我姥姥姥爺生性刻薄，對哪個孩子都不夠溫暖。
但我舅舅卻是最受欺負的那個！
他是最老實的孩子，嘴拙不愛說話，每天悶聲幹活工作，存在感很低。
這一點上，他不像大舅舅，愛鬧騰，愛爭搶，所以每次的好事總也輪不到這個不愛哭鬧的孩子身上。
他25歲的時候訂過一次婚，訂婚那天對方悔婚了，後來找到個比自己小三歲的姑娘結婚了。
我舅舅可能天生命不好，結婚前受爹媽的氣，結婚後受媳婦的氣，他那時候開著三輪車天天出去換糧食，起早貪黑，還得自己做飯，媳婦什麼也不管。
姥姥姥爺看不慣，跟他倆分家過，但也經常婆媳關係緊張，經常吵架。
我舅舅就在中間受夾板氣，有心事他都放在心裡，從不跟人說，再難也不說。這大概註定了他人生的悲劇色彩。
直到現在，我都忘不了兩件事，一次是我讀高中時缺零花錢，跑去姥爺家借，我知道姥爺的脾氣，尖酸刻薄還非常摳門，我抱著試一試的態度，但我知道，成功的概率很低。
果不其然，錢沒借到，還捱了頓數落。
臨走的時候，我舅舅從兜裡拿出50塊錢給我，那時候我並不知道這50塊錢意味著他要付出多少辛苦才能賺回來，我沉浸在自己有零花錢的喜悅裡。
到現在，我時常想起這50塊錢，會內疚到流眼淚。
他那時日子過得捉襟見肘，物質上不富裕，心裡也埋了很多苦，可他從不對人說，所以每個人都以為他過得很容易。
還要時常忍受姥爺、媳婦、大舅舅的欺負和埋怨，好像他從來沒有輕鬆的時候！
2
舅舅30歲那年，孩子剛滿3歲，他早上起來給自己和媳婦做了飯，然後正常出車，快到中午的時候家裡接到電話，說他被送到了醫院。
那天是週六，我那年高三，週六下午放假，我爸來接我，告訴我說舅舅住院了學校到醫院的路並不遠，我很輕鬆的以為不過就是普通生病而已！
可到了醫院，看到圍著的親戚朋友，再看到喉嚨被割開插了管子躺在床上沒知覺的舅舅，我終於意識到事情很複雜！
因為那天週末，只有值班醫生，檢查後判斷他是突發性腦出血，手術只能等週一做。
當時能做的只有觀察，做出來的CT顯示，他先天性血管畸形，隨時有腦出血的危險。
可他沒等到週一，都沒等到晚上，下午四點多，他開始呼吸急促，臉色憋得通紅，呼吸困難，醫生來搶救的時候，他的眼角流下淚。
那一刻，他或許已經知道自己的結局。
我至今都忘不了他眼角的那滴淚，想到他的時候心會疼！
他去世的時候，我小姨哭到暈過去，我媽哭到抽搐，我爸默然流淚，我姥姥心臟病發，吃了速效救心丸。
我大舅舅在走廊裡來回走，他是不是傷心我不知道，那時候我們沉浸在各自的悲傷裡。
那年我18歲，但我對死亡的感受還不那麼強烈，我知道自己很悲傷，但我卻還是不那麼明白死亡到底意味著什麼？
後來20幾歲那些年，忙著自己的學習工作戀愛，無暇想念他，每年掃墓，身在外地的我都沒有參與！
可隨著年紀越大，越想念那些難忘的，屬於我們的日子！
3
舅舅去世已經16年了，經歷了各種人世艱辛和身邊親人漸漸離去，我才越來越感受到，死亡到底意味著什麼？
我時常會想起小時候他帶我出去玩，坐在他車後座的時光，那時候，父母都忙著家裡農田，沒人照看我和我弟。
他經常騎車從姥姥家趕過來，照顧我和我弟，他悶悶不說話，安靜憨厚！
年輕時候，他學修車的手藝，為了養活自己，常常手裡滿是油汙，照顧我和我弟的時候，滿身汽油味，那時候覺得汽油的味道真好聞。
我媽他們兄妹4個，他從來不計較，也不辯駁，即使自己的那一份被拿走，他也從不搶回來。
多年後，我和小姨去給他掃墓，心裡默默想，為什麼上天這麼不公平呢，這麼好的一個人，走的這麼早，沒看到孩子長大，沒享受到生活的優待，他是多麼值得被溫柔對待的人啊！
他那麼善良，那麼溫柔，那麼值得被愛！
直到現在，我依然會想他，想我們共同度過的那些關於我的童年時光！
他的世界盡頭，一定會是一個美麗新世界！
