網友求助：
戀愛3年，覺得自己年齡也快30歲了，很想結婚。就催著老公結婚了。我覺得我學歷不如老公，又是我要求結婚的，所以只是兩家分別吃了個飯，彩禮什麼的都沒提。老公是典型的鳳凰男。結婚的時候我爸媽提供了房子和車，他只拿了幾萬塊錢裝修。
現在結婚三年，異地。經常爭吵，主要矛盾如下：
老公希望過年的時候接父母來住兩天，我不願意。房子他們沒出錢，住下不走怎麼辦呢？老公說我不懂道理，人品不好。
老公希望儘快生孩子，我覺得我們現在還沒達到條件。現在的房子沒有學區，如果換學區房，我們倆的積蓄不多，還是我父母會出一大部分首付。我們的經濟會很緊張。
我希望老公能多陪陪我，多關心我。可是他花很多時間精力幫著村裡的親戚看病啊，聯繫工作啊什麼的。對我就比較忽略。
平時異地工作不見面，好容易見面，一見面就吵架。這日子實在是太難受了。我該怎麼辦？
家庭心理師徐力說：
快到30歲的姑娘，把結婚當做任務一樣完成。為了完成這個任務，忽略自己的感受，很多東西不瞭解就著急往裡跳。本來對自己評價就不高，加上主動要求結婚的，就更把自己低到了塵埃裡。過起日子來才發現不對了。
最近也有個急著搞對象，還覺得自己挺不好看的姑娘，想搞對象的事情都上了好幾次熱搜。這就是我們的李雪琴。剛結束的《脫口秀大會》，李雪琴幾乎每次內部投票都墊底，每場都覺得自己要淘汰了，一上臺卻狀態神勇，pk掉一眾瞧不上她的資深脫口秀選手，一路殺進決賽。她的開場，基本上3秒鐘就炸翻全場，一眾領笑員都為她瘋狂打call。
她頻頻表白王建國，網友都大喊“雪國列車”組合。可是仔細看看，李雪琴比個心，王建國卻只是神情尷尬地點個贊。
我們招人稀罕的雪琴，其實從校園戀愛就不咋順利。上學的時候真心實意戀愛一年多，她發現男友劈腿，還拿她的校園卡買票跟新歡女孩一起看電影。
李雪琴從小父母離婚，跟著媽媽生活。媽媽情緒不穩定，慢慢李雪琴就養成了討好型人格，壓抑自己的感受，成了她媽的媽。成績永遠很好，不讓媽媽操心。
這種討好，是以極度壓抑自己為代價的，所以李學琴患上了抑鬱症。
姑娘們，千萬不要為了做父母眼中的省心的孩子，做別人口中的人生贏家，犧牲自己的感受去隨便結個婚。覺得那個人可能對你沒什麼想要付出的想法，好好考慮要不要及時止損。
婚前15問：
如何判斷對方適不適合結婚呢，紐約時報有個婚前15問，他把一場婚姻面臨的最嚴峻的問題提煉成15個問答題，讓準備結婚的情侶來參與，讓他們能夠更清晰的瞭解，他們到底適不適合開始一場婚姻？
通過回答這些問題，瞭解每個人的底線在哪裡，什麼是我們不能讓步的，什麼是可以為對方適當調整的，每個人最看重的是什麼？
我們也整理了中國版婚前15問，供大家參考：
1.我們要不要孩子?什麼時候要?生孩子時會選擇順產還是剖腹產?生完後主要誰負責?如果妻子全權負責，是否願意放棄現有的工作選擇家庭主婦?會不會讓父母參與小孩的教育?如果育兒觀念有衝突,怎麼處理?要不要生二胎?一胎生完後計劃多久要?孩子可以跟女方姓嗎?
2.在哪座城市安家怎麼買房?全款還是貸款?買房需要雙方父母資助嗎?房產證如何署名?
3.房子如果父母資助，是否願意與出資多的一方父母活怎麼辦?雙母一起生活?如果父母干涉婚後生活方的父母有鑰匙嗎?可以不打招呼隨便來嗎?
4.如果任何一方需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?彼此在職業發展上相互阻礙的話,可以放棄到什麼地步,2一方遇到低谷，另一個可以給予最大限度的支持和鼓勵嗎?
5.要不要簽署婚前協議?我們的家庭財政誰來負責?如何合理地安排家庭的支出?
6.家務誰做?是分工，還是讓父母來，還是鐘點工?買車裝修意見聽誰的?雙方父母每年給多少過節費?每年除夕怎麼安排去誰家過年?父母若出現重大疾病或者生活不能自理，由誰照顧?
7.是否願意坦誠地說出自己的性需求.性的偏好及恐懼?以及是否願意交換對方的疾病史，家族遺傳病史?
8.如果一方不能生育或者生育困難,是否還接受繼續婚姻?如果孩子一生下來就先天性疾病，是否有信心一起面對各種問題，尤其是經濟壓力?
9.如果父母見到伴侶的反應沒有如預期滿意,怎麼做通父母的思想?如果做不通，是否會放棄伴侶?
10.你們喜歡並尊重對方的朋友嗎?如果不喜歡伴侶的某個朋友怎麼辦?你們能容忍對方擁有異性朋友嗎?是否願意把自己的異性朋友介紹給對方?
11.你們對出軌的定義是什麼？精神出軌具體指哪？？非接受精神出軌還是些?肉體出軌具體是哪些?你能接受肉體出軌?還是都不能接受?
12.我的家族最讓你心煩的事情是什麼?
13.假如吵架了,是否可以適時中止?真的可以冷靜下來傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎?是否可以原諒對方?是否可以接受對方的建議，反省和改善自己?
14.我永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?
15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?突破什麼底線，會讓你放棄這段婚姻?
以上問題，雙方回答一定會有差異。如何面對這些差異，才是關係能不能走下去的關鍵。如果開始就意識到雙方差異過大，並且都無意妥協，不如早點止損。
如果已經結婚，並且不捨得分開，就要早點建立家庭的溝通系統。
通常我們的好女孩還有一個認識，覺得結了婚，能否幸福就全看丈夫。抱怨丈夫只顧著工作，不懂儀式感。好女孩不知道如何表達需求，也不知道如何讓別人滿足自己。其實，女生也可以主動為自己營造幸福人生。
教你一個吵架不是各說各的，雙方都能傾聽和表達的小練習。
兩個人約定，輪流說。
比如，女生先說一分半，男生不能打斷。然後男生用30秒講述剛才聽到的女生的道理。
然後交換，男生說，女生聽，女生說出男生的理由。
這樣，雙方就不只是想著自己的道理，也要聽聽對方的道理了。還可以設置一點懲罰和獎勵，讓爭執更有意思。
學會了麼？好的婚姻不是等來的，不是抱怨來的。是瞭解雙方的需求和界限，創造性的滿足雙方的需求。這樣的關係，才能長久。
祝你擁有你想要的人生。
我是家庭心理師徐力，就算黑夜遮住眼睛，別怕我陪你到天明。
你怎麼了，可以跟我說說麼？
