和老婆大吵一架后和好了，老婆说：“这次真的要被你气死!要是再有一次就离婚!两个孩子都不给你!”我嬉皮笑脸的说：“那样孩子会想我、会不愿意的。”老婆说：“那我就骗他们说不是你亲生的!”
不太紧张了，逛逛吃个小饭。天热人又不多，就没戴口.罩。。正说的热闹，忽然老公眼直了。我转头去看，美 女一枚、白皙纤瘦，穿着吊带的修身裙子，竟然还挺沣 满。
回头看老公，却飞快把口.罩捂在嘴上。我噗呲一笑“没想到，你敬.惕性还挺高的”
他含糊不清嘟囔：“丽丽，我怕我流哈喇子直接流下来…”尼煤的
记得第一次弄了辆车，有天开着开着感觉有异响就去店里让师傅看看，
师傅看了看道：没事、小问题不影响，我也就没管了，
没过几天感觉有点不对声音越来越大了又去时师傅还是对我说：“小问题、没事、没事”……
又过了几天实在不行了我再去时师傅“哦豁”了一声，我问：“咋了”师傅：这下问题大了……
五一放假了，一觉睡到自然醒，上午被窝，下午继续，看看电视，玩玩手机，挺开心地。
下午四点左右想起有份图纸要改，去公司拿图纸，看到办公室人都在，问他们怎么放假都在公司干嘛？
小吴抬头道：马叔你不知道吗？办公室是五月二号正式放假，今天加班三倍工资的，晚上还有会餐的。
不说了心里堵，一天的好心情没了。。。。
小学时，老师叫我天才！
初中时，老师叫我人才！
高中时，老师叫我蠢材！
现在呢，人家叫我废柴！
我怎么就废柴了？我又不生火，用的是电器！！越想越不服气，打电话向表妹抱怨，什么人心不古，世态炎凉，如何如何，叭啦叭啦。
表妹听我说完，问我：人家为什么叫你废柴，你心里没点数吗？
我郁闷了。这话怎么听起来有些怪怪的！
表妹开心的笑了起来，边笑边说：因为，你五行缺我啊！！
老公做饭，我辅导闺女默写古诗。老公不停的问我，煮多少米，青椒炒什么，肉切多少，黄瓜怎么炒。我耐心一一回复完，再一看闺女的作业本，把我气的～“你写的什么鬼？床前明月光，青交炒黄瓜，半斤大米肉丝汤？”
老公握着锅铲跑出来问：“大米肉丝汤怎么做？”
艾玛！我怎么遇上这样一对神仙父女！
在大学时，有一段天崩地裂的爱情，但没逃过世俗，毕业就分手了！
昨天她一家来长沙玩，我和老婆请吃饭，点了个三文鱼，彼此客气一番后，老婆给我夹了一块三文鱼！！！……
一口吃下去，我顿时热泪盈眶，这娘们，不知道给我放了多少芥末！
