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最近美國總統特朗普頻頻出現在熱搜，前有在自己的競選集會上提及“名氣”時，稱世界上只有耶穌比自己更有名氣，後稱自己小兒子患上新冠15秒就痊癒了，不久前更是被爆出在私人電話中將矛頭對準頂級傳染病學家福奇，稱其是個災難。
特朗普是不是有自戀型人格障礙，也成為了網友們討論的熱點。
文｜虞國鈺（簡單心理認證.心理諮詢師）
自從美國總統特朗普橫空出世以來，“自戀型人格障礙”這個詞就總出現於美國的各種媒體上，甚至有人專門為此寫了書，討論特朗普的自戀型人格的表現。
具有自戀型特徵的人在生活中比比皆是，我們不妨可以也來探索一下。
美國ABC廣播電臺的吉米雞毛秀曾點評特朗普與一個公眾人物之間的推特口水戰，其中該人將美國精神障礙診斷與統計手冊第五版（DSM-V）裡關於自戀型人格障礙的診斷標準放在推特上，並圈了特朗普“這裡面的條款，你看看你自己中幾條？”
如果有人對於自戀型人格不瞭解，或是有一點了解，但不是很清楚，對於自己或身邊的人有多少自戀的特徵有點好奇，可以看一下以下這些描述裡，有沒有哪一條是與你或是身邊的人相似的？
特朗普的自戀
吉米同時也節選了特朗普自己說過的話，放在每條條款後面，我在這裡也寫出來，大家可以一樂：
認為自己是最重要的，例如誇大的成就和才能，希望別人無條件地認為自己是卓越的（特朗普說：“我在任職的頭500天完成的工作比任何之前的一位總統在他們的頭500天都要多”）
幻想最終取得成功、力量、才華，擁有更俊美的外貌，或完美的愛情（特朗普說：“我比他們聰明，我比他們有錢”）
相信自己是最特別、獨一無二的存在，只有同樣特別的人或成功人士，才可以理解自己，或者是與自己交往（特朗普說：“我是最重要的，我是唯一重要的”）
需要額外多地被敬仰、羨慕（特朗普說：“我做的這個是最棒的，有人說沒人做的比我更好”）
覺得自己有特殊的權利，例如，不合理地期待別人給予自己特殊待遇，或認為別人會主動滿足自己的期待（特朗普說：“那些女人都會來滿足我，真的，當你是一個明星時，你對她們做什麼都可以”）
會在人際關係中剝削他人，例如，利用他人來完成自己的目標（特朗普的律師說：“我為了滿足特朗普的要求，做了很多事”）
不願意或不習慣去認可、識別他人的感受和需要，可能會被認為是缺乏共情或同情心（特朗普在救災現場的一些表現）
容易嫉妒他人，或是認為他人總在嫉妒自己（特朗普說：“我妒忌呢，你把所有的功勞都歸給他了？”）
行為或態度有點傲慢、粗魯，或是不為他人考慮（特朗普說：“我是非常穩定的天才”）
如果以上的描述裡面，你或身邊的那個人有5條以上符合，那麼你就需要小心了，根據這種不科學的自測方式，你或身邊的人就有可能是自戀型人格障礙了。
當然，以上說的僅供一樂。
特朗普可能是極端的情況，也可能是出於政治目的的考慮，他的個人特點被他自己或別人有意地放大了。
實際上，我們每個人內在都有自戀的部分，我們只能在適度的健康自戀基礎上，才能順利地發展並建立起自我，進入社會。當然，我們每個人內在也免不了會有不那麼健康的自戀部分，而這一部分對我們的認知、評價、自己內心的感受、人際關係會有扭曲的負面影響。
所以從健康的自戀到不健康的自戀到自戀型人格障礙，這是一段連續的光譜，我們每個人都在這個光譜上的某個位置。
自戀型人格障礙
為了幫助我們更好的看一下自己，我用更接近我們日常生活中的場景來描述一下病態自戀的狀態，你看看能不能看到自己的影子。
如果一個人在以下的描述裡看到越多自己的影子，就可能說明這個人有越嚴重的自戀問題。
1. 對他人的批評、評價高度敏感，或容易將他人說的話，理解為他人在負面地評價、批評或指責自己。
比方說，在工作或生活中，一旦他人表達對於你的意見、看法和評論時，特別是當別人的意見與你的相左時，你很容易覺得對方在說，“你不對/有錯。”甚至會聽到“你這個人有問題/你無能！”
別人對事的評價，容易被你理解為對你的性格或表現的否定，變成對人的批評和指責。
於是，你在與他人的交往中，一方面小心翼翼、提心吊膽，總覺得別人對你有敵意，莫名其妙地陷於人際衝突中。
另一方面，也很容易就會擔心，人際交往中的某個話題會顯得自己軟弱、無能或有錯，為了避免過多的人際衝突，你會主動迴避或轉移話題，甚至顯得對別人交流的內容毫不在意，讓自己在人際交往中顯得自尊心很強、強硬或強勢。
2. 你會過於自以為是，總在為自己辯護。
他人說的一切，你都很容易解讀為他們在質疑你，評價和批評讓人非常敏感，瞬間就會激發你自我保護的盔甲。
你的這種態度，會讓與你相處的人感覺到很困難，因為一兩句話，你就會變成上火的公牛，時刻會跟別人吵起來。而別人還一臉困惑，不知道發生了什麼，人家只是說，我認為你這個文案裡的這句話可以用更好的方式來表達。
對於別人而言，只是在討論事情，但對你而言，這是與生存相關的衝突。無論是簡單地承認一個錯誤，說一聲“對不起”，在你的感覺裡，都是威脅你存在意義的大事。
因此，你也容易固執已見，因為“已見”跟你的生存本身掛勾。不可理喻的頑固、過於強的競爭性，其實都反應了你內在，對於自己是否足夠好、強大、或聰明都沒有信心。
一個人表面上越是自命不凡、趾高氣揚，就越反襯出內在的虛弱。
3. 與高自尊同時存在著低自尊、自卑、內心的不安全感、虛弱和無力。
自命不凡的背後，是低自尊。
自大與自卑，本來就是一體兩面的。
表面上，你對自己的評價很高，認為自己比一般人都好，各方面或某方面很特殊或卓越。同時，你也可能有較強的成就動機，會在生活努力奮鬥，為自己謀取更好的社會地位和成功、財富。
但若你能夠深入自己的內心去觀察，你也許能夠看到，你努力追求並獲得的這些物質成就、社會地位，其實都是在去補償你內心的不安全感。
出於對自己內在自卑的害怕和迴避，你才會不斷追求現實中的成功。你所獲得的財富和地位，都是為了逃離內心的不安，為自己打造的盔甲，這樣，你就不用面對自己內心的虛弱、無力、膽怯、缺愛。
你戴上厚厚的盔甲，對外呈現出一種自大或高自尊的樣子，但內在是虛弱和無力的，所以你總想得到外在的讚美和肯定，哪怕是誇大的讚美，只有這樣，你內在的虛弱才能得到補償。
所以，雖然你非常擅長恭維自己/肯定自己/洋洋得意，但如果長期得不到別人的稱讚，你就會失去平衡。
失去平衡後，就需要更大的力量去保護內在的虛弱，相應而言，外在的盔甲就會更為堅硬。
4. 容易憤怒或暴怒，特別是應對相反的意見。
自戀性暴怒是非常常見的，因為內在的虛弱讓人恐懼，所以如果一旦有人將你內心深處的虛弱不安帶到表面，你就會勃然大怒。
你發火或暴怒時，往往會讓別人莫名奇妙，甚至是害怕，因為你的情緒是與當時的情境完全不符的。長此以往，別人會認為你情緒不穩，喜怒無常，傾向於遠離你。
當你感覺到一丁點自己內在的虛弱、軟弱、不安、痛苦、焦慮、羞恥等感受，或是有一丁點可能性被別人看到，你唯一的方法就是暴怒，通過憤怒，你可以把這些內在的痛苦全部扔到外界或別人身上。
“不是我，是他！”
“我才不壞/錯/笨呢，你才錯了！”
“我才不自戀呢，你自戀！”
5. 當你在做前面的事時，你就是在投射——把你不願意承認、接受的自己的特點、特質、行為扔給外界的別人或說是別人的。
我們每個人都習慣於投射，將不願意看到自己身上的缺點，說成是別人身上的。
比方說，如果我們願意去內省，我們都可以發現，我們往往最不喜歡別人身上的特點，就是我們自己身上也有，而且是特別不願意承認的一點。
但自戀的人投射的問題會格外嚴重一些。
你會覺得自己最深處內在非常可怕，你難以接受自己真實的一面，格外需要運用投射的作用，把這些東西變成別人的，不是我不自信，是別人；不是我脆弱，是別人。
但弔詭的是，前面說的這些特質，你很可能會覺得一點也不像自己。因為自戀的人最缺乏的就是自省的能力，自戀的問題越嚴重，你越容易看不到這些表現。
對於你而言，讓自己覺得舒服和安全的操作，從來都是，批評、貶低、詆譭他人。因為通過成功的這種操作，你就很安全地把這些負面的特點，都安置在別人身上了，你就無需面對自己的缺點和不足。
6. 人際關係界限模糊。
因為你經常使用投射，這肯定會導致人我界限含糊。
潛意識裡，別人承接了你的缺點，其實就成為了你自身的延伸，實現了你不用面對自身缺點的功能。
你也不容易意識到別人是與你不同的個體，你在“使用”別人，或是利用別人。你認為別人理所應當要給你一切，你甚至都意識不到自己的期待不合理。
你容易在人際關係中不恰當地主導對話，把本來是兩個人的對話，變成你一個人表演的舞臺。
也可能在與人交往的早期，就急著向對方坦露過多的自已的傷痛和歷史，或是詢問別人過於隱私的問題。
也可能是在關係中，對他人有很多理所當然的想象，從他們的看法、感受、期待，到他們對你的看法、雙方的關係、承諾等。
你會在與他人的交往中，有過多的控制，而自己根本不自知，因為你可能會以為，我只不過在做一件正常的事，但你做的這件事，已經超越了人我之間恰當的邊界。
你可能會把別人為你做的事也理解為應當的，忽略別人是在照顧、遷就，甚至是忍讓你。
不知道以上的描述，你會不會看到自己或是身邊人的影子呢？如果裡面有很多描述是相符的，那你就真的需要考慮自戀這個問題了。
然後再結合這些特點，帶著覺察去反省一下，甚至可以問一下身邊的人，自己這些情況有多嚴重，讓身邊的人有多不舒服。
因為，正如前面所述，自戀的人很難意識到自己的問題。
如果你或身邊的人確實有較嚴重的自戀問題，你也需要反省這些特點對生活、人際關係的影響。
如果是身邊人，那你可以通過本文對他的理解和了解，找到更好的方式與之相處。
如果是自己，那反省後，可以進一步考慮到如何去改善問題，那自然是更好了。
這個問題很可能是你性格的一部分，但如果積極面對，甚至是去向專業人士求助，長遠而言，還是會有很多改進和成長的空間的。
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