孩子一歲多的全職媽媽,老公一次就給500生活費,是什麼心理?

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不知道這位寶媽一次給500生活費是打算用多久。每天的基本支出都能看得到,不管啥肉,現在都貴,另外怎麼著也吃水果吧,偶爾加餐,零碎算起來這500元不懂寶媽怎麼生活。本人也是全職媽媽,但是前提是經濟大權我來掌管。家庭開支小事我說了算,大事一起商量,這些生活費用我們已經協商好。這樣才避免發生這種不信任,甚至還覺得一天也沒什麼事,還有那麼多支出的想法。兩個人要溝通好,或者自己給寶爸500,讓他負責平常家庭支出,這樣才能知道費用用在哪裡。


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這樣500一次,一個月總共給你多少呢?你到底負責哪些開銷呢?另外超市購物這些是不是你老公直接結算的呢?家務活他有分擔麼?

提問實在太簡單了。假設你老公就是摳門小氣的吧。

本來,全職之前,就要問他拿工資卡。或者說好多少比例的工資給你,你才可以考慮全職,否則拒絕。

現在有點被動。先找你老公好好談談,要麼另外請保姆,你去工作;要麼請你做保姆,給你發市場價保姆工資。

如果他2個選擇都拒絕,堅持要維持現狀。而且也不幫你分擔家務,如果我是你,我就先搬出去分居了。讓他想辦法照顧孩子。孩子如果可以給婆婆帶,那最好了,再怎麼樣,都比交給保姆放心。

出去找工作,努力提升自己。你老公就是把自己當老闆了,還是比較摳門的老闆。所以換老闆是必須的。

等你有收入了,就更有談判的籌碼了。再想辦法慢慢調教你老公。


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冷漠心理。

建議:以情相待,節約開支。

從問題上可以看出,夫妻關係有待於進一步加強。因為“(錢)花沒了在(再)給他要,要好幾次才會給,有時候還要查賬”。

“要好幾次才會給”:證明老公對妻子、孩子關愛少

“有時候還要查賬”:證明老公對妻子不信任。

俗話說:“人不是如何找一個理想的伴侶,而是如何去做一個理想的伴侶”。要想解決這一問題,就要想辦法去“做一個理想的伴侶”。

——反思自己,以情相待。日常生活中出現這種局面,如果想使自己的家庭和睦、生活幸福,就必須從自己身上查找原因。

反思哪些方面自己做的有欠缺,引起丈夫不滿意;哪些方面自己對丈夫不夠關心,令丈夫心裡不高興;哪些地方對公婆孝敬還有差距,導致丈夫生了氣。

查找到了原因,就要在有欠缺、有不足的地方努力地去做好,減少丈夫的不滿,感化丈夫熱愛家庭,體貼孩子,增強夫妻感情,保持家庭和諧,促進生活幸福。

有一對夫妻,兩人在一起經常吵架,後來兩人把吵架的原因羅列出來,原來都是一些雞子尿溼柴、雞毛蒜皮的小事情。於是就各自堅持著糾正這些小毛病,經過一段努力,夫妻二人恩愛有加,和諧幸福,其樂融融。

——感化丈夫,按需支付。自己生活得支出,養育孩子得支出,人來客去得支出。

這些支出可以自己不向丈夫要伸手錢,自己不拿著錢去支出。

可以事先列出計劃,

建議丈夫去直接購買、直接支出,以真情感化丈夫,增強丈夫對自己的信任,減少丈夫 “有時候還要查賬”的行為。

小劉、小王夫妻結婚後,妻子小王就把工資卡交由小劉管,家庭所有支出,自己不管不問,由小劉一人操心,有朋友問小王這樣生活有意思嗎?

小王深有感觸地說道:“這樣生活很幸福,什麼心也不操,什麼事也不管,省心、省神、省事,自己思想上沒一點包袱,剩下只有享受幸福、開心快樂了。”

——堅持節約,減少開支。要理解丈夫在外掙錢的不易,在實際生活,能節約的堅決節約,沒有必要有支出堅決不支出。

需要購置衣物、化妝品等生活用品,要想辦法事先與丈夫商量,徵求丈夫的意見,徵得丈夫的支持。

對孩子所需的用品,要本著夠用就好,不與他人攀比,不自己看見什麼喜歡的玩具、食品、用具就無節制地購買。

人來客去、接人待物的支出,要事先向丈夫通氣,沒有必要人來客去的支出,儘量不支出;有必要的支出也要本著節儉的原則,徵求丈夫支出多少,兩人達成一致的意見,量入而出,養成勤儉持家的良好習慣。


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