我跟公公婆婆住了已經有差不多七八年了，這七八年好像七八十年一樣漫長。因為我可能有兩個婆婆。
誰都知道兩代人不能住一起，但現實的皮鞭總是把我們抽打在一個屋簷下，照顧孩子，為了整個的生活而不得已而為之。我的記憶是黑白，也不想去陳述他們的不好，因為真的很不好，要說我可能會把他們剖析的體無完膚。
我今天只想說，關於離開的事，長達這七八年的一個累積表面平靜之下，其實一直暗潮湧動，終於到了一個火山噴發的點，那是一個陽光的午後，其實那一天非常平靜，我真的懷念那一天，但，也敵不過一點就著的積怨。
人生就是這麼無常，看似平靜的表面，底下是熾熱燃燒的熔岩，你不知道哪個點會爆，你以為，暴風雪的那天會爆，你以為下大雨的時候會爆，可是他就是在一個那麼陽光燦爛的午後打碎了我對平靜所有的念想。
經過一番，我只能說，博弈吧，我們決定退出這場兩代人住在一起的烏托邦。誰也不願被扼住喉嚨過日子，何況還是自己的父母。
話說回來我們苦苦維持著這個烏托邦，周圍的人，周圍的朋友都沒紛紛敗下陣來，而我們苦苦抗戰八年，我們認為我們是可以去做到的，我們不一樣（唱），可最終還是崩了，只是我們堅持時間長一點，我想這是個宇宙真理，最終無法顛破，我們唯一做到的就是堅持久一點。
分開以後，剛開始十幾天，非常非常不習慣。因為沒有人買菜啦，做飯啦，一切都得自己來，還要帶小孩。又有些懷念那些被我視為沙漠的日子，唉，這就是人的劣根性，本性都是害怕改變的。
想起王小波的一段話，再適合不過了：“任何一種負面的生活都能產生很多爛七八糟的細節，使它變得蠻有趣的；人就在這種有趣中沉淪下去，從根本上忘記了這種生活需要改進。”
我們想改進生活，可當我開始帶孩子煩躁，做家務活疲累的時候，又會隱隱作痛，心有不甘，甚至有些恐慌。覺得自己要承擔起一切了，沒有後盾，沒有任何支持。當我想到這點，感覺就是整個人都不好了，好像有什麼東西壓在胸口，無法呼吸，讓我覺得自己更加weak，他們反而在我的假想下更strong了。
感受到自己的虛弱後，本能的進入抱怨環節，直到憤怒不滿，下一步就是兩個人爭吵互相發洩以上。
我知道這是舊我在這種“有趣”中沉淪了，從根本上忘記了這種生活需要改進。新我希望自己重新開始新的生活，而舊我只想趕緊拉我回到過去的慣性裡。我甚至想假裝沒發生，主動示好，跟他們過，看看，都有這想法了。
離開是不容易的，因為兩個網已經拼接在一起了，你要去把它剪開，再去結一個新網，需要很大的努力。這次我們先壯士斷臂，然後得用盡辦法長出自己的胳膊來。先斬斷了這個已經拼接的舊網，然後自己再去結自己的新網。也是攢了多少的委屈的憤怒燃燒出來的力量。
決定和做到的距離，就是心與身體的距離，因為思想糾結身體會痛，繼而繼續糾結繼續痛，直到懷疑自己的當初。就像我開始一遇到心情不好的時候，一到疲憊的時候我就會想到他們，想到是不是因為這樣處理變成現在這個樣子，像一個按鈕一樣，只要那個情緒觸動，就會按下我對他們的憤怒生氣。
我想變得strong，可是代價是我用盡一生去賭這個氣？在一種賭氣的狀態中生活，那我還是跟他們在一起生活啊，而且時刻都“惦記”著他們，這真TMD“兩情若是長久時又豈在朝朝暮暮”啊，細思極恐，我決定改變，清理門戶-清理自己的想法。
我慢慢意識到，原來是我把自己過去的記憶修改成理想狀態，（過去的都是美好的-人性另一個弱點）所以恐慌和鬱悶是我對未到理想狀態的危機反應。
在一次小孩吵的我頭要爆炸，馬上就要啟動對他們的抱怨憤恨時，我開始刻意按下思維暫停鍵開始關注我的呼吸，神奇的事情發生了，我發現我的焦慮會隨著每一次專注的呼吸而過。然後慢慢的這種恐慌和危險感就會慢慢變淡，幾分鐘後我就平靜下來了。
我不再慣性的像以前頭上安頭警示自己各種名言：過去的就過去了，不能用別人的錯誤懲罰自己。
用一個積極的思想去批判一個消極的思想，這個疊羅漢的遊戲越玩摔得越七七八八。
韓寒電影裡說過一句：“為什麼聽過那麼多道理，依然過不好這一生”，就是我們大多數時候都被思想帶跑了，沒有回到自己的身體。思想會給你strong的假象，就像我們在憤怒時表現都很強大，可內核是對此無能為力。
回到身體才會真的感覺到力量，這也是一個慢慢的找回自我的過程。我們都小看了一呼一吸的力量。
舒服不舒服的狀態都是我們當下狀態，只要能回到當下的時刻，你也就不會分辨舒服還是不舒服了。分辨才讓我們分裂，分裂就會衍生一系列裂變的思想，只要我們思想一直這麼裂變增殖下去，思想還能孕育出一堆名叫焦慮小baby出來......
ok，當你感到自己馬上要墜入思維，心裡的大石頭要長出來時，試試趕緊按下暫停鍵，感受自己的呼吸，就只感受呼吸，你會發現，幾個呼吸後你不光是暫停了壞情緒，還重啟了一次自己。
真的好用，試試看吧。希望你和我都能沒道理的過好這一生。
