沐夏娛樂
1.上班的時候肚子痛，想放屁。但是怕被同事聽到了影響不好於是一直憋著，外面在下大雨，還在打雷，我靈機一動，想學一學電影肖申克的救贖裡的情節，於是，閃電一過，我馬上放了一個屁，但是雷聲根本沒想。我想這下尷尬了，同事們嚇了一跳，有個人問到剛才是不是有什麼東西爆炸了？
2.聽說用淡鹽水洗臉有很多好處。於是我也想嘗試一下。就在家裡倒了點開水，放進不少鹽巴，待食言充分融化，再加入點涼水。沒想到，老媽看見了。就笑曰：＂你想醃製臘肉呢？＂
3.初中時寫作文，一同學寫他母親，寫了個對聯，母親是天，母親是地，有了母親可以上天入地 母親是風，母親是雨，有了母親可以呼風喚雨。我們都感覺蠻對稱的……直到語文老師義憤填膺的唸了出來，吼了一句“你媽是孫悟空啊”
4.宿舍哥幾個大部分都有了女朋友，每天看到大家和女朋友相處的日子很是快樂，於是我就問一個尚在單身的室友。我說：“你為啥還不找女友？看到人家出雙入對，你就不羨慕嫉妒恨啊？”他搖了搖頭就笑著說：“像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！！”尼瑪，這話咋說的......
小吳超愛剪輯
我來講幾個搞笑段子，如果笑了，請點贊
1.公交車上來一穿著打扮很好的小姐姐，看到空座位，她拿出紙巾，擦了又擦，準備坐下時，突然放了一個屁，公交一半人都聽到了，這時一男的不屑的說：吆喝，這麼愛乾淨，擦完後還要再吹一吹啊
2.還是公交車的事，李師傅坐公共汽車去走親戚，地方是高朝鎮。因沒去過，所以剛過兩站就開始問女售票員：“高朝到了沒有？還有多久”女售票員答：“沒有”又過了兩站，王師傅又問：“高朝到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，李師傅又問上了：“高朝到底到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了，轉身大聲地回答道：“高朝到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚
3.這個是地鐵上的，我的一個朋友，女的，醫院工作，以前苗條的不行，後來發福，嚇得都不敢做公交地鐵了，為什麼了？一上車就有人讓座，她吃的只有肚子有肉，其他沒長，我們打趣的說，吆喝你這年青人，上車多有面子。
4.地鐵上如何判斷哪個位子的人會準備下車呢？
大神回覆：把手機準備裝進兜裡的人
5.這是大學真實發生的。
剛上大一，尤是好玩，玩過頭了，到了學校門口，飢腸轆轆，四人就去學校對面川菜館吃飯，點菜速度，上菜速度，上一個吃一個，突然對面小胖喊到我：“你吃慢點，趕著投胎了，後面菜還沒來了”我想了想，也對，放下筷子準備等，突然發現他旁邊放了一個空碗（一看就是吃過的米飯），我準備破口大罵了，他突然大喊：“服務員給我再來兩碗，你給我打的這兩碗，量也太少了”哥哥咋，我第一碗都沒吃完，你還讓我慢點吃！
爆笑先鋒營
1、“別碰我！ ”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。
三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人：“不要碰我！ ”女人繼續咆哮。
男人忍不住了：“大姐，你這樣玩，麻將還怎麼打？ ”
2、那天和一哥們去吃拉麵，哥們和飯店老闆很熟。
很快面上來了，哥們說：“這麼快！”
老闆說：“那是，咱們什麼關係，這是我專門給你拉的......”
