1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘的那种……
2、高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。
3、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿， 你选谁 ？”
“钱不钱倒无所谓， 我喜欢成熟一点的”
4、谈了场几分钟的恋爱，分手费都来不及给，关了我十几天！
5、同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。在新生入学时，我去接站那妹子说了句话，让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”我尴尬地回道：“啊，我不会和你抢的。”
6、街边卖阳澄湖大闸蟹，凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全，卖150一斤！
我：普通的螃蟹45，我吃着也还行。我还是买那种便宜的吧！
老板手脚麻利的把标志一拆 叫住我“姑娘，便宜的我这也有！”
7、楼下开了个幼儿园，两年时间我已经无意识的掌握了至少十二首童谣。
8、今天问我妹：“地球为什么会自转呢？” 我以为她会说一大堆的哲理，没想到她说：“估计几亿年前被扇了一耳光，又吃了炫迈。”
9、我22了 农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急 看我在家找了个媒人过来。煤人问我有什么特长，我说特长没什么，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
10、房东家的熊孩子不知道抽的什么风，抱着一卷卫生纸站在楼梯口逢人就送一节，还说是在献哈达。
11、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……
12、想起中二时期，有个同学瞒着家里人纹了个倒五角星，后来被发现，他跟家里人骂了一句脏话，说他加入了撒旦教。奈何四川口音，全家人笑了他两年他加入了傻蛋教，他爸说跟他挺配。
于是后来他就把纹身洗了。
