跳广场舞
小李路过街边广场，发现几个平时在这里跳广场舞的大妈，正在追一个小男孩。小李拦住一位大妈，好奇地问：“你们怎么不跳舞了？追他干啥？”
大妈气喘吁吁地说：“跳不成了！一连三天，也不知道从哪里冒出这么个孩子！”
小李更好奇了：“你们这么多人还怕个小孩不成？”
大妈气呼呼地说：“不是怕！这熊孩子天天穿着红肚兜，还拿根小棍，我们一跳舞，他就大喊：‘孩儿们，操练起来！”
高兴个啥
老公回到家，醉醺醺地对老婆说：“亲爱的，今天我遇上了一个多年没见的老乡，对方还带着老婆，见到他们，我真是太高兴了！”
老婆疑惑地问：“这老乡是你以前的好哥们？”
老公摇摇头说：“才不是！他是我高中时的情敌，当年我们还打过好几次架呢！”
老婆更奇怪了：“那你高兴啥？”
老公一脸兴奋地说：“没想到，他的老婆比你还丑……”
十岁练什么
小明：“我七岁练霹雳掌，八岁练鸳鸯腿，九岁练胸口碎大石。”
小红：“那十岁呢？十岁那年练的是什么啊？”
小明：“九岁不是练胸口碎大石吗？十岁在医院里住了一年。”
合 群
玲玲是个胖姑娘。这天，她的男朋友来学校看她，还带来了几大袋她最爱吃的蝴蝶酥。
玲玲可开心了，刚想吃一个，男朋友突然摁住了她的手，说：“别自己一个人享受，多分些给你的女同学们！”
玲玲愣了愣，笑着说：“亲爱的，还是你想得周到。”
不料，男朋友吞吞吐吐地说：“其实……我是想增加一下其他女生的体重，这样你看起来更合群些……”
吃 糠
从前有个穷汉子，十分好面子。这天，他吃完糠后出门，遇到一个邻居正在吃饭，邻居招呼他一起吃，穷汉子说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得很饱，若是有酒，倒是可以喝一杯。”
邻居二话不说，请穷汉子喝酒。不料，穷汉子刚喝了几口，就吐了。
邻居见他吐出来的全是糠，便问：“你说你吃的是狗肉，怎么吐出来的都是糠？”
穷汉子想了想，说：“我吃的确实是狗肉，看来这狗是吃糠的。”
合伙
小王在水果摊前和一个姑娘商量好，合伙买半个西瓜。
付完钱，小王让小贩帮忙把半个西瓜再一切为二。切完一看，小王的那块西瓜比姑娘的那块略大，小王有点不好意思地对姑娘说：“要不加一下微信，我发个红包给你？”
谁知姑娘豪爽地说：“不用麻烦了！”说完，她拿起小王的那块西瓜，在中间狠狠地咬了一大口，摆摆手走了。
制冷
小两口吵架后分房睡。丈夫睡到半夜，觉得冷得不行，忍不住发微信给媳妇申请开空调，还给媳妇发了个红包当电费。
媳妇收了红包，爽快地过来把空调开了。过了一会儿，丈夫忍不住再次给媳妇发微信：这空调是不是坏了？怎么越来越冷？
媳妇回道：我开的是制冷模式，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷。
这样遗传
老婆怀孕了，忧心忡忡地对老公说：“你眼睛这么小，我真担心将来咱宝宝的眼睛像你！”
老公连忙安慰她：“放心！听说，孩子往往会遗传父母各一半的基因，你的眼睛大，我的眼睛小，一平均，将来咱孩子的眼睛，不大不小刚刚好！”
“天哪！”老婆的眉头皱得更紧了，“如果孩子真的遗传父母各一半的基因，咱宝宝会不会一只眼睛特大，一只眼睛特小？”
姐夫上堂
从前有个人没有大名，做了上门女婿之后，大伙儿都喊他姐夫。有一回，他跟人家打官司，请人写状子，被问及姓名时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去，县官升堂后喝令：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
县官把眼睛一瞪，怒喝道：“混账，什么姑老爷！”
当差的慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
相 亲
姐姐陪妹妹去相亲，见妹妹聊得很开心，觉得八成有戏。回到家，姐姐说：“怎么样，喜欢吧？你姐姐我介绍的人还不错吧？”
谁知，妹妹一脸不屑地说：“不是我喜欢的类型。”
姐姐吃惊地说：“不喜欢人家，还聊得这么带劲！”
妹妹振振有词地来了一句：“买卖不成仁义在。”
高 手
小孙看到有辆车停在两堵墙之间，前后杠距离墙很窄。这时，一个男人走过来站在车旁，小孙赞叹道：“哥们，你停的车？高手啊！”
男人看了看墙，疑惑地说：“车是我昨天停在这儿的！奇怪，这墙是啥时候砌上的啊？”
上 相
甜甜给闺密看男友的照片，闺密说长得一般，甜甜解释说：“那是因为他不上相。”
过了几天，甜甜带着男友和闺密吃饭。待男友走后，甜甜问闺密：“怎么样？是不是真人比照片上好看？”
闺密想了想，有点不好意思地说：“其实……他挺上相的。”
坐出租
小丽在公司办完辞职手续，刚坐上出租车准备回家，一个男同事突然追出来，透过车窗对小丽说：“一转眼我们都认识一年了，没想到你说走就走，有句话我一直想对你说……”
还没等他把话说完，司机师傅突然一踩油门，车一下子驶出了老远。
小丽正觉得纳闷，司机师傅幽幽地说：“不好意思，我最近刚失恋，拒絕‘狗粮。”
