如果孩子是上帝派给你的天使，那他一定有两个目的
1、上帝想让小天使带你重新认识自己。
2、上帝想让你帮助小天使融入这个世界。
01
我相信很多宝妈都经历过或正在经历，宝贝上一秒晴空万里，下一秒暴跳如雷，怎么哄也哄不好，给什么都不要。
小朋友2岁左右开始有自我意识，他开始认识到自己是一个独立的个体，想要探究这个世界的方方面面，当然这个世界首先从家里开始，可能是一只小小的笔，也可能是墙上的电灯开关，墙上的画、桌子上的遥控器、自己的玩具、水杯，总之任何他不知道的事物，可能都能让他玩上小半天。这时他的潜台词可能是“这是什么，为什么，怎么样”这个时候如果你有阻止他，他会不高兴生气哦，大喊大叫是他的表达方式，因为你妨碍他了。
到了3、4岁，开始对外界事物有了更多的认识，知道了什么有趣什么没趣，知道什么好玩什么不好玩，会有想要的东西，没有满足他的时候，大哭、咆哮、打人、暴走、丢东西是他发泄情绪的方式，这时候的他没有好与坏的观念，没有错与对的观念，他用各种方式发泄情绪，潜台词就只有一个“我想要，我很想要，我就是要 ”，他对不满足他要求的人会产生讨厌抵触的情绪。甚至会说，我不喜欢你，我不要妈妈之类的。
另外一种情况，当你强迫他做他不想做的事情的时候，他也会有这些行为来发泄情绪，好像小屁孩除了哭闹之外，就没有别的办法来表达自己了。
面对这些情况，很多父母也会考虑，该怎么办，满足还是不满足。满足了第一次，未来可能是无穷无尽，但是不满足，好像平复不了他的爆燃小宇宙。
其实顺着满足还是不满足这样的思路，我们得不到结果，那跳出来思考一下吧。
如我开头所述，上帝派了小天使来，其中一个目的是想让你帮助小天使融入这个世界。
02
这个世界有怎样的规律？
它有好的一面，也有不好的一面。
好的一面：有繁花、有鸟语、有阳光、有人们的笑容。
不好的一面：有暴雨、有灾害、有死亡、也有人心的难测。
除此之外，我们世界这个庞大的生态系统，弱肉强食。
在这其中，竞争是常态、平庸是常态、失败是常态、委屈是常态、长江后浪推前浪是常态、得不到是常态、爱而不得有时候也是常态 。
所以满不满足他的要求，会变成今天你能满足他，未来谁来满足他呢？
没有，外界的人或事没有义务满足一个不懂得调节情绪的人，我们都活在其中，都未能幸免，更何况将来总会长大的孩子。
那面对小孩子闹情绪可以怎么做呢？分几种情况。
03
小宝贝的认知需求
就是好奇心极强的时候，电灯开关、墙上画、想要拿热水杯之类的。
安全可控的范围内，低成本尝试，不安全的事物，则坚决不让碰。这类需求，在他知道是个啥东西之后，也就没什么兴趣了。
就比如有一次我木木大概2岁还差一点，我倒了杯开水想放凉，他看见了，非要自己去碰。我婆婆坚决不让，说太烫了，然后他就在那哭，在那叫。我就自己试了试杯子外围，发现温度还比较烫，但也不至于会烫坏手的地步，我就给他说，你想试试，那就试试。
当时我婆婆还不同意，我就告诉他，小屁孩不知道烫是什么意思，让他试试，他就知道了。
于是我把杯子放到他手能碰到的地方，他用手去拿，立马抽回来，我还搁旁边说，你拿呀，你怎么不拿了？然后还把杯子往他前面推了推，他当时不会说烫，就一个人悻悻的在那不说话了。
打那之后，再也不碰热水杯了。
当然也附带了一个好处，后面有一天他对电插板感兴趣了，奶奶给他说，不能乱碰插板，电插板带电，会电死人的，他就真的不去碰了。
小屁孩的欲望
就是当他有想要的东西，你不能或者不想满足他时。这里就涉及到，你能满足他，未来谁来满足他这个问题了。
给出自己的理由，转移他的注意力，实在不行让他发泄完情绪再沟通。
先和他沟通，给他说清楚你的理由，为什么不能满足他。是预算不够了，家里玩具太多了，还是别的什么情况。
他不管，就是要的话，可以试试转移他的注意力。
我就有一次，家里很多恐龙玩具，木木就还是要买，我特别淡定的给他说，“你一定要买新恐龙的话，家里只有那么大，那这样你回去先把家里的恐龙玩具卖出换成钱再来买行吗？”
他还兴冲冲地说“好”。
回到家之后，他跟爷爷奶奶说了，但是，那天已经很晚了我们没有人带他出去卖，他自己在那纠结了半天，想想又舍不得，这一篇就翻过去了。
也有一种情况就是，很难转移注意力的那种。
比如看电视，过年的时候，在外婆家，没太管他，一天到晚的看，后面到了不肯关，也不让他外公看的地步。然后我就强制关了电视，而且准备惩罚他，未来两天不许看电视。
他彻底爆发了，一个人在沙发那哭嚎、喊叫，他外公想给他说一下，他就动手打外公，我不让他打，他就把沙发上的抱枕全扔了。他外婆在一旁担心得不行，一个劲的埋怨他外公，意思他外公不应该跟他抢电视。
我只是说，你们不用管，让他发完脾气再说。
他继续哭，大概哭闹了一个小时吧，我看他好像精力消耗差不多了，坐到他旁边，问他“哭完了吗？”
“哭完了。”嘴上说着哭完了，但还是抽泣着。
我就把他抱到腿上，然后抱着他给他说看不看电视这件事。
“第一，电视机是外公买的，是外公的，他可以不给你看，明白嘛。以后你在外公家想看电视，也得征求外公的同意，你得自己和外公沟通看电视的时间，好吗！
第二，你现在还太小，本来是不应该看太久电视，前面是妈妈疏忽了，但现在开始，少看。后面几天就先不要看了。”说道不让看，又哭了一顿，我继续说“不是完全不能看，休息几天，后面再要看也该有节制的看。
还有你知道有些只晓得看电视不学习的人，到最后只能睡大街嘛”这里我还找了好些睡大街的照片给他看，就是想吓唬下他“你难道想以后也睡大街吗？没有干净的被子，没有干净的衣服？”木木哭哭啼啼嘟囔不想，到这里总归是结束了。
也许有家长会认为，不就看个电视嘛，用不用的着这样，是的，我可以给他看，但我不希望他的世界里只剩电视带给他的乐趣，而看不到其他更美好更有趣的东西。
再说一旦离开这个家，委屈、失败、平庸、竞争压力都可能会让他透不过气，与其让外界无情的鞭挞，倒不如自己亲自鞭挞一番。让他明白不如意之事十之八九，想要如意，请学会沟通和努力。
从2岁到现在5岁了，为了买玩具、看电视等各种琐碎的事物，从开始的两天一小哭，五天一大闹，到现在他已经可以很好的表达自己的诉求，也渐渐能控制自己的情绪，虽然还是经常发脾气，但都在可控范围，生活学习玩乐等节奏也都还可以，虽然经历了一番争斗，总还是在正轨上了。
让孩子做不喜欢做的事也是孩子的爆点
这个我也分了两种情况
第一，不喜欢，但必须做的
引导他做，带他坚持，习惯就好了
比如读书，三字经、弟子规、唐诗这些书籍，对于2岁多的木木而言蛮枯燥的，他不喜欢，也和我闹过，但我很明确告诉他“你总会要做点你不喜欢，但对未来有用的事，以后还有很多这样事要做。”
后面还是坚持带他每天读一点他不喜欢的书，一来扩展他的词汇量，另一方面为将来上学打基础，真上学的时候，那些枯燥无聊的课，他也一样要学要做。这个世界不也是这样嘛，我们太多人都在做着不喜欢但不得不做的事。
第二，不喜欢，也无必要
引导他表达自己的诉求，尊重他的意愿
比如他不喜欢玩某种玩具，那就随他了，如果强逼，他爆发情绪的时候，沟通不了也等他发泄完再沟通，告诉他，应该先明确说出自己不愿意，而不是一开始就哭闹。那如果是父母确实做的不对可以跟他道个歉噢，体现出你对他的尊重。
好胜心太强的宝宝，失败的时候也是爆点
比如自己想做的事没做好，游戏没胜利等。
了解他哭闹的点，教他面对，带他找解决方法
木木也算是典型了，下棋下不赢，能嚎哭半个小时，有时候哭的上气不接下气。
还有很想画但画不好画的时候，最开始一根线画不好就扔笔丢纸。
这个时候我觉得其实孩子是在跟自己生气，和大人一样，我们也不喜欢什么都做不好的自己，那该怎么办呢？
每每这种时候，我会希望有人教我怎么面对，怎么去做，所以我就成了教木木面对的人。
我会给木木解释下棋有输有赢是正常的，想要胜利一定要多思考怎么取得胜利。我也会带他复盘，带他了解规则，教他观察对手怎么走棋怎么玩的。画画则是带着他从怎么拿笔，怎么画线，一点一点教。
这个时候的他们，教方法，教他们怎么去坚持，比一味鼓励他们坚持或许更重要。
然后在孩子的努力有了一点点效果的时候，给予肯定和赞美，他们会更愿意这样努力思考下去。
end
情绪这个小怪兽，很多成人也未必能控制得更好，孩子就更不容易去理解和调节了，而每一次他们发泄的时候也是父母帮助他们认识情绪、对抗情绪小怪兽的时候，更是帮助他们融入世界的时候，生娃不易，养娃不易，教娃更是不易，愿每位小天使都能顺利融入这个世界。❤️❤️
