如果孩子是上帝派給你的天使，那他一定有兩個目的
1、上帝想讓小天使帶你重新認識自己。
2、上帝想讓你幫助小天使融入這個世界。
01
我相信很多寶媽都經歷過或正在經歷，寶貝上一秒晴空萬里，下一秒暴跳如雷，怎麼哄也哄不好，給什麼都不要。
小朋友2歲左右開始有自我意識，他開始認識到自己是一個獨立的個體，想要探究這個世界的方方面面，當然這個世界首先從家裡開始，可能是一隻小小的筆，也可能是牆上的電燈開關，牆上的畫、桌子上的遙控器、自己的玩具、水杯，總之任何他不知道的事物，可能都能讓他玩上小半天。這時他的潛臺詞可能是“這是什麼，為什麼，怎麼樣”這個時候如果你有阻止他，他會不高興生氣哦，大喊大叫是他的表達方式，因為你妨礙他了。
到了3、4歲，開始對外界事物有了更多的認識，知道了什麼有趣什麼沒趣，知道什麼好玩什麼不好玩，會有想要的東西，沒有滿足他的時候，大哭、咆哮、打人、暴走、丟東西是他發洩情緒的方式，這時候的他沒有好與壞的觀念，沒有錯與對的觀念，他用各種方式發洩情緒，潛臺詞就只有一個“我想要，我很想要，我就是要 ”，他對不滿足他要求的人會產生討厭牴觸的情緒。甚至會說，我不喜歡你，我不要媽媽之類的。
另外一種情況，當你強迫他做他不想做的事情的時候，他也會有這些行為來發洩情緒，好像小屁孩除了哭鬧之外，就沒有別的辦法來表達自己了。
面對這些情況，很多父母也會考慮，該怎麼辦，滿足還是不滿足。滿足了第一次，未來可能是無窮無盡，但是不滿足，好像平復不了他的爆燃小宇宙。
其實順著滿足還是不滿足這樣的思路，我們得不到結果，那跳出來思考一下吧。
如我開頭所述，上帝派了小天使來，其中一個目的是想讓你幫助小天使融入這個世界。
02
這個世界有怎樣的規律？
它有好的一面，也有不好的一面。
好的一面：有繁花、有鳥語、有陽光、有人們的笑容。
不好的一面：有暴雨、有災害、有死亡、也有人心的難測。
除此之外，我們世界這個龐大的生態系統，弱肉強食。
在這其中，競爭是常態、平庸是常態、失敗是常態、委屈是常態、長江後浪推前浪是常態、得不到是常態、愛而不得有時候也是常態 。
所以滿不滿足他的要求，會變成今天你能滿足他，未來誰來滿足他呢？
沒有，外界的人或事沒有義務滿足一個不懂得調節情緒的人，我們都活在其中，都未能倖免，更何況將來總會長大的孩子。
那面對小孩子鬧情緒可以怎麼做呢？分幾種情況。
03
小寶貝的認知需求
就是好奇心極強的時候，電燈開關、牆上畫、想要拿熱水杯之類的。
安全可控的範圍內，低成本嘗試，不安全的事物，則堅決不讓碰。這類需求，在他知道是個啥東西之後，也就沒什麼興趣了。
就比如有一次我木木大概2歲還差一點，我倒了杯開水想放涼，他看見了，非要自己去碰。我婆婆堅決不讓，說太燙了，然後他就在那哭，在那叫。我就自己試了試杯子外圍，發現溫度還比較燙，但也不至於會燙壞手的地步，我就給他說，你想試試，那就試試。
當時我婆婆還不同意，我就告訴他，小屁孩不知道燙是什麼意思，讓他試試，他就知道了。
於是我把杯子放到他手能碰到的地方，他用手去拿，立馬抽回來，我還擱旁邊說，你拿呀，你怎麼不拿了？然後還把杯子往他前面推了推，他當時不會說燙，就一個人悻悻的在那不說話了。
打那之後，再也不碰熱水杯了。
當然也附帶了一個好處，後面有一天他對電插板感興趣了，奶奶給他說，不能亂碰插板，電插板帶電，會電死人的，他就真的不去碰了。
小屁孩的慾望
就是當他有想要的東西，你不能或者不想滿足他時。這裡就涉及到，你能滿足他，未來誰來滿足他這個問題了。
給出自己的理由，轉移他的注意力，實在不行讓他發洩完情緒再溝通。
先和他溝通，給他說清楚你的理由，為什麼不能滿足他。是預算不夠了，家裡玩具太多了，還是別的什麼情況。
他不管，就是要的話，可以試試轉移他的注意力。
我就有一次，家裡很多恐龍玩具，木木就還是要買，我特別淡定的給他說，“你一定要買新恐龍的話，家裡只有那麼大，那這樣你回去先把家裡的恐龍玩具賣出換成錢再來買行嗎？”
他還興沖沖地說“好”。
回到家之後，他跟爺爺奶奶說了，但是，那天已經很晚了我們沒有人帶他出去賣，他自己在那糾結了半天，想想又捨不得，這一篇就翻過去了。
也有一種情況就是，很難轉移注意力的那種。
比如看電視，過年的時候，在外婆家，沒太管他，一天到晚的看，後面到了不肯關，也不讓他外公看的地步。然後我就強制關了電視，而且準備懲罰他，未來兩天不許看電視。
他徹底爆發了，一個人在沙發那哭嚎、喊叫，他外公想給他說一下，他就動手打外公，我不讓他打，他就把沙發上的抱枕全扔了。他外婆在一旁擔心得不行，一個勁的埋怨他外公，意思他外公不應該跟他搶電視。
我只是說，你們不用管，讓他發完脾氣再說。
他繼續哭，大概哭鬧了一個小時吧，我看他好像精力消耗差不多了，坐到他旁邊，問他“哭完了嗎？”
“哭完了。”嘴上說著哭完了，但還是抽泣著。
我就把他抱到腿上，然後抱著他給他說看不看電視這件事。
“第一，電視機是外公買的，是外公的，他可以不給你看，明白嘛。以後你在外公家想看電視，也得徵求外公的同意，你得自己和外公溝通看電視的時間，好嗎！
第二，你現在還太小，本來是不應該看太久電視，前面是媽媽疏忽了，但現在開始，少看。後面幾天就先不要看了。”說道不讓看，又哭了一頓，我繼續說“不是完全不能看，休息幾天，後面再要看也該有節制的看。
還有你知道有些只曉得看電視不學習的人，到最後只能睡大街嘛”這裡我還找了好些睡大街的照片給他看，就是想嚇唬下他“你難道想以後也睡大街嗎？沒有乾淨的被子，沒有乾淨的衣服？”木木哭哭啼啼嘟囔不想，到這裡總歸是結束了。
也許有家長會認為，不就看個電視嘛，用不用的著這樣，是的，我可以給他看，但我不希望他的世界裡只剩電視帶給他的樂趣，而看不到其他更美好更有趣的東西。
再說一旦離開這個家，委屈、失敗、平庸、競爭壓力都可能會讓他透不過氣，與其讓外界無情的鞭撻，倒不如自己親自鞭撻一番。讓他明白不如意之事十之八九，想要如意，請學會溝通和努力。
從2歲到現在5歲了，為了買玩具、看電視等各種瑣碎的事物，從開始的兩天一小哭，五天一大鬧，到現在他已經可以很好的表達自己的訴求，也漸漸能控制自己的情緒，雖然還是經常發脾氣，但都在可控範圍，生活學習翫樂等節奏也都還可以，雖然經歷了一番爭鬥，總還是在正軌上了。
讓孩子做不喜歡做的事也是孩子的爆點
這個我也分了兩種情況
第一，不喜歡，但必須做的
引導他做，帶他堅持，習慣就好了
比如讀書，三字經、弟子規、唐詩這些書籍，對於2歲多的木木而言蠻枯燥的，他不喜歡，也和我鬧過，但我很明確告訴他“你總會要做點你不喜歡，但對未來有用的事，以後還有很多這樣事要做。”
後面還是堅持帶他每天讀一點他不喜歡的書，一來擴展他的詞彙量，另一方面為將來上學打基礎，真上學的時候，那些枯燥無聊的課，他也一樣要學要做。這個世界不也是這樣嘛，我們太多人都在做著不喜歡但不得不做的事。
第二，不喜歡，也無必要
引導他表達自己的訴求，尊重他的意願
比如他不喜歡玩某種玩具，那就隨他了，如果強逼，他爆發情緒的時候，溝通不了也等他發洩完再溝通，告訴他，應該先明確說出自己不願意，而不是一開始就哭鬧。那如果是父母確實做的不對可以跟他道個歉噢，體現出你對他的尊重。
好勝心太強的寶寶，失敗的時候也是爆點
比如自己想做的事沒做好，遊戲沒勝利等。
瞭解他哭鬧的點，教他面對，帶他找解決方法
木木也算是典型了，下棋下不贏，能嚎哭半個小時，有時候哭的上氣不接下氣。
還有很想畫但畫不好畫的時候，最開始一根線畫不好就扔筆丟紙。
這個時候我覺得其實孩子是在跟自己生氣，和大人一樣，我們也不喜歡什麼都做不好的自己，那該怎麼辦呢？
每每這種時候，我會希望有人教我怎麼面對，怎麼去做，所以我就成了教木木面對的人。
我會給木木解釋下棋有輸有贏是正常的，想要勝利一定要多思考怎麼取得勝利。我也會帶他覆盤，帶他了解規則，教他觀察對手怎麼走棋怎麼玩的。畫畫則是帶著他從怎麼拿筆，怎麼畫線，一點一點教。
這個時候的他們，教方法，教他們怎麼去堅持，比一味鼓勵他們堅持或許更重要。
然後在孩子的努力有了一點點效果的時候，給予肯定和讚美，他們會更願意這樣努力思考下去。
end
情緒這個小怪獸，很多成人也未必能控制得更好，孩子就更不容易去理解和調節了，而每一次他們發洩的時候也是父母幫助他們認識情緒、對抗情緒小怪獸的時候，更是幫助他們融入世界的時候，生娃不易，養娃不易，教娃更是不易，願每位小天使都能順利融入這個世界。❤️❤️
