好朋友如好茶，淡而不澀，似水長流。
為什麼隨著年齡的增長，身邊的朋友越來越少？
其實，我們並不是失去了朋友，而是歲月教會了我們，誰才是真正的朋友。
用梁實秋先生的那句話說：
“你走，我不送你。你來，無論多大大風多大雨，我去接你。”
01
最好的朋友
絕不是“萬人之友”
“世界上最可怕的事，是你把別人當成了朋友，別人並沒拿你當朋友。”
當年，芮成鋼把自己與各界名流的合影上傳於社交網絡，並自稱與美國前總統克林頓、前國務卿基辛格、澳大利亞前總理陸克文等一大批世界名流，都是“鐵桿老朋友”。
以至於，每年舉辦的達沃斯經濟論壇，被網友們調侃為，這是“芮成鋼和他老朋友們的聚會”。
然而，2014年，芮成鋼鋃鐺入獄之時，那些昔日“老友”卻無一人伸出援助之手。
亞里士多德說過的一句話：“對誰都是朋友，實質對誰都不是朋友。”
前段時間去參加一個活動。散會後，看到不少人手裡拿著整盒的名片，見人就發。
他們機械地介紹自己，迅速地遞出名片，要求對方加微信，然後轉身換下一個。
僅僅只為了認識而認識，純靠網絡維繫著“友誼”，這樣交來的朋友和網友又有什麼區別呢？
西塞羅曾在《論友誼》中寫道：
“友誼是出於一種本性的衝動，而不是出於一種求助的願望；
出自一種心靈的傾向，而不是出自對於可能獲得的物質上的好處的一種精細的計算。”
那些司空見慣地把誰都稱作“朋友”的人，實際上，僅見過一次面，聊過兩句話而已。
甚至是，他們從未謀面，隔著手機屏幕，就自以為誰都是“朋友”。
其實，不過是收納了一堆網友頭像罷了，談何朋友？
02
最好的朋友
未必是朋友圈最活躍的人
王朔說：“交朋友還是酒肉朋友比較好，酒肉在，朋友在。”
這話的意思不在“酒肉”。而是說，比起囉囉嗦嗦地打字，膩膩歪歪地語音，直接見面的三兩小聚，更能彰顯友誼的深厚程度。
“至今最難忘的一件事，是幾年前我從深圳到惠州的一次朋友聚會上，當時大家聊得興頭正濃，突然有個朋友提議，不如等來年，還是這個時間，這個地方，大家再聚一次。
在場的朋友們都會不約而同地掏出一個記事本，立馬寫下：與XXX，相約於XXX，計劃於XXX赴約。”
一年後，所有人如約而至。
有句話說得好，你的人生，最好的朋友都已參與其中。
希臘哲學家德謨克里特說過：“很多顯得像朋友的人其實不是朋友，而很多是朋友的倒並不顯得像朋友。”
簡單來說，最好的朋友，並不一定是在你朋友圈裡點贊最多、評論最勤的人。
相反，最好的朋友，反倒是你一句約見，立馬就會飛蛾撲火，再忙也要擠出時間見面的那些人。
剛過去的10月，我和一個老友見了不下4次，平均一週一會。前提是，我們還不在同一個城市，兩地相隔起碼160多公里。
上次聚後之後，我在朋友圈寫道：“朋友大概就是，縱使光陰荏苒，天各一方，雖看起來不常聯繫，但只一聲牽掛，隨時虛位，以待相聚。”
信息一經發出，很快收穫了很多點贊與評論，唯獨沒有這個老友的。但我並不詫異。
因為好朋友之間，不會因為彼此沒有了微信而長期不聯絡，感情變淡。
因為真正的朋友，不會僅僅相會朋友圈裡，而在朋友圈之外。
03
最好的朋友
是肯花時間與你面對面的人
當我們愈發地迷戀社交平臺，輕鬆地能與地球另外一邊的人溝通時，我們能明顯的感覺到，心與心的距離其實是越來越遠了。
之前有部韓劇《請回答1988》，創下了韓國有線電視自1995年來的最高收視紀錄。
其中，關於父母之間的友誼，有這麼幾個情節讓人印象深刻：
故事一開始，就是衚衕裡連排住的五個家庭，讓孩子們把自家炒的菜送來送去，結果每家餐桌上原本零星的幾道菜，最後變成了滿滿的一桌菜；
德善的媽媽因家裡缺錢，與狗煥的媽媽聊半天也沒好意思開口借錢，誰料卻在狗煥的媽媽送來的菜籃子裡看到夾著錢的小信封；
在阿澤的爸爸受傷時，一個人住院沒人照顧，另外幾個家人二話沒說，主動輪流照顧。
在那個連手機和互聯網都還沒有盛行的年代裡，這部電視劇無疑刻畫出了上一輩父母之間情深的友誼。
有人說：“世上最奢侈的朋友，是肯花時間與你面對面談心，共享時光的人。”
這話我深信不疑。因為誰的時間都是寶貴的，把時間分給了你，意味著把自己的世界也分給了你。
美國芝加哥大學心理學家John Cacioppo教授，曾經做過一項研究，針對線上、線下各種社交方式進行分析，結果表明：
線下互動比例越高的人，越不容易感到孤獨；
線下互動比例越低的人，孤獨感則越強。
這足以說明，在社交網絡如此發達的今天，人性與人情最真實一面終歸是來自於線下的生活。
人的問題，始終要靠人來解決。依靠網絡，僅能消解片刻的虛無。只有人與人互相交流，相互陪伴，才能打磨出生命的弧度。
我們最具人性、最通人情的一面，往往只有在好朋友面前，才會無保留地顯露出來。
04
如果不能常見
我也想知道你是否一切安好
之前幾個朋友聚在一起聊到一個很有共鳴的話題：“你們最討厭朋友圈中的哪些人？”
A：“自拍發九張的啊。嘴唇往左一撅是一張，嘴唇向右一嘟又是一張，明明都是差不多的照片。還要發文字說明：“你若安好，就是晴天。”
B：“嗯！還有曬孩子的。一點開，小視頻發了一連串，還寫著：紀念寶寶會笑了。我的天！這種事也要紀念？”
C：“可不是。我還討厭每天轉各種心靈雞湯的。朋友圈翻過去一看，好像畢業論文的文件夾。”
“沒錯！還有那種天天發砍價活動，徵集點讚的，就算她不群發給我讓我幫忙我都覺得LOW，拉低我朋友圈檔次。”代購我都可以忍，人家畢竟是工作。但是一天吃飯必須曬出來的，真是夠了。來我告訴你，這種人如果哪天他沒發，你知道為什麼嗎？因為吃的是昨天的剩飯啊。還有發不轉不是中國人的。這些常識你必須知道的。十大高几率得癌症可能性的。天吶，我們朋友圈竟然都是這樣的人，他們是在一個品味培訓班培訓過嗎？
我倒不太認同、也許是大家都還太年輕，滿身尖銳，實在沒什麼可挑剔都要挑剔到朋友圈上去。要覺得，有些實在反感手動屏蔽就是了，明明自己可以規避的問題，幹嘛要讓自己討厭朋友圈。
像我們小時候：“爸媽給買了新衣服，你是不是滿心歡喜，連跑帶跳的穿出去，繞著整個院子的轉，希望人家鄰居誇你好看，咧著嘴笑”。“你拿比賽得第一，你爸媽會不會逢人便聊上兩句，講你知道爭氣，比賽得了獎”。“你有什麼好的書，你是不是總願意拉著其他孩子的手回家，給他們講，這本是格列佛遊記，那本是小王子。還要拿出來一頁一頁指給人家看，有插圖，有拼音，很好讀”。“就連家裡做了好吃的，你吃完都要出去說一句，我家裡今天做了好吃的。”
那個年代沒有朋友圈，可有鄰居，有共同生活的大院。彼此在生活中不也是在分享嗎？如今你能叫的出來你樓上的名字，還是能夠隨便去樓下吃一頓晚飯？你有什麼想要分享的喜悅，能隔著幾個小時的車程跑去分享給好朋友看，然後再坐地鐵給另一位朋友看嗎？
曾經的大院不就是現在的朋友圈？能接受大院？為什麼不能接受朋友圈的九張照片？我記得前年的一次同學聚會。我一面期待著和老同學見見面，一面又猶豫大家太久沒見不知道會不會生疏很多，帶著一份尷尬去參加了。
而同班的女孩剛見面就熱情的和我說：“上週你朋友圈發的文章說的真好。我熬夜看完簡直要哭瞎了。”一瞬間，天南海北許久未見的顧慮一泯煙消雲散了，就著那本書的故事情節，我們聊了好半天。
後來我一個同學到時，我負責去接她。講真的上學那會兒，倒是很親密。可畢業以後，我們聯絡不多。不過是逢年過節拜個年，會互相和家人帶句好的頻率。她出機場時，風很大，她蜷了蜷肩膀連忙跑上車，嗲嗔的說：“怎麼這麼冷啊！”我瞥了她一眼，“你都知道自己感冒啦。還穿這麼少，嘚瑟吧！把外套繫上，風大。”
脫口而出的瞬間，我恍然意識到：“我會知道她感冒是因為昨天刷到她抱怨頭痛流鼻涕的朋友圈啊！”我還在下面留言，告訴她來的時候多穿一點，天氣有點涼。她還回復了一個抱抱。
那場聚會絲毫沒有任何生疏感，彼此許久未見，可實際上在朋友圈裡卻天天見面。
你能毫無聲息，不用寒暄的通過朋友圈瞭解一個人的生活是一件多幸福的事。你能有個地方，絲毫不費力氣和熟人分享自己的喜怒哀樂是一件多麼幸運的事。
你也有那種朋友吧，彼此曾經親密無間，如今許久不見，彼此沒了交集，身處於不同的圈子，但想起曾經的美好時，依舊忍不住要掛念和唏噓一番。你在想她的時候，可以去翻翻他的朋友圈，看看他過得好不好，又不用時常聯絡，避免說兩句話以後不知道下一句應該講些什麼，不好嗎？
你也會有喜歡的人吧，你因為已經分開或者從未在一起甚至他根本就不知道你喜歡他，而沒辦法瞭解他的生活，他的世界，你沒理由沒資格跑去問他，你在嗎？你幹嘛去啦？可你默默地翻著他的朋友圈你就會發現，他昨天去打了球，前天在加班，他夜裡一點還沒睡，真巧，你也是。
你也會有敬仰的前輩或者無意之中加了哪個大神一樣的人物吧，可是你根本不敢和他說話，也不會和他閒聊，你崇拜他，崇拜他的生活，如果他沒有朋友圈，你如何窺探啊！你想知道他每天工作多久，分享了什麼乾貨，參加了什麼會麼？只有朋友圈才能讓你更瞭解他啊。
我無論加了誰，第一反應都是去翻他的朋友圈，對於一個陌生人很大一部分的性格，在朋友圈會體現的淋漓盡致。
所以，何必要用滿滿的惡意去指責別人的朋友圈，多好啊，你還在我的朋友圈，我點開時不是一條小橫線，不管我是喜歡你，還是崇拜你，敬畏你，我還能知道你的近況，瞭解你的信息。而又可以不必去打擾你。
