你看過最簡短精煉的笑話是什麼?

不笑憋不住


下面這些就是了,你看看能不能笑起來吧。

1.經典搞笑女孩冷笑話,熱戀中的男孩,想和女友發生關係,女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人,我出三道數學題,你答的上來任憑你怎麼樣都行,如果你答不上來你什麼也別想幹!男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊,你認真聽題!然後,鄭重其事的問:一加一等於幾?

2.天天一笑笑網,女:“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種?”男:“都不喜歡,我喜歡的是你這種!”女:“討厭,真的麼?。。。咦?哪裡不對”!(關注一下我看更多搞笑冷笑話。)

3.爆笑女友吵架笑話,每次女朋友和我吵完架摔門而去後,我都會默默燒一壺水,然後等水壺哈氣時候,指著水怒斥:“你給我滾!”一次約會,女友問我:“我是你的什麼?”我大腦一熱,道:“你是我的結婚候選人”女友臉一黑,走了。

4.上課的時候,發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血,我知道她不敢給老師說,於是我狠狠的給了自己鼻子一拳,瞬間血流成河。我舉手,老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子,出去後直接到商店買了衛生巾。後來,她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了,某天對女神表白:“我喜歡你很久了,雖然你有男朋友,但是我還是喜歡你,能做我的女朋友麼?”女神:“你不是我的菜!”男子生氣的走了!後來,女神被她男朋友甩了,她先找到男子:“這個世界上只有你最在乎我,我們能做男女朋友麼?”男子道:“對不起,我不吃餿菜!”

6.有一次同學借我的手機發短信和班長表白,然後人家答應了,同學各種狂喜,我表示我很淡定,過了五分鐘,我突然狂笑,同學愣住了一下,然後,各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒,隨著上皮細胞的不斷更新,每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事,處女座,喜乾淨整齊,剛才他驚呼道,哎呀,抽屜怎麼這麼亂?然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我,也打開了自己的抽屜,吃了一驚,呀,怎麼這麼亂?然後,默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨,道路溼滑擁堵,我見路邊有個姑娘,冒雨站了好久也沒能打上出租,實在於心不忍,就把車開過去,搖下車窗善意地提醒她:“姑娘,你這麼醜,是打不到車的。”姑娘微微一笑說:“這就是你買車的原因嗎?

10.班主任很逗,晚上我通宵了,早上回來上早讀遲到了,他問我你昨晚幹什麼了?我說在宿舍睡覺了。他來了句:你騙狗呢?我只好默默的低下頭,答了聲:‘嗯’。


搞笑的笑話


放不放都由公公

明代文士陳全,誤走入宮禁重地,為宦官拿住。陳全說:“小人叫陳全,求公公饒恕“。那位宦官平素聽說陳全的名聲,便說:”聽說你很會取笑,可說一個字,能讓我笑,就放了你“。陳全接口說:“屁“。公公問:“這是什麼意思?”陳全說:”放;由公公,不放;也由公公。“公公笑得不能自制,因而放了他。


平定山人


1、我從超市出來,看見一個白頭髮大爺在撿瓶子,我忍不住心酸,把買的方便麵給他,大爺詫異地看著我說不要,我跑去買了兩瓶水,一股腦喝完,打著飽嗝把瓶子遞給大爺,嘿嘿這可以要吧。 大爺煩了:“自己扔自己扔! 我這撿的都是要扔垃圾桶的你給我幹啥!”

2、侄子九歲生日,我帶他跟外甥去吃自助餐,正看著各種美食興奮呢,聽見有個小蘿莉說還要吃方便麵,兩個也要吃,我說這裡有烤肉,培根,海鮮,小湯鍋,水果,沙拉這麼多好吃的,幹啥要吃方便麵。侄子說:舅舅,我今天生日……現在我很凌亂,78元一位的自助餐,兩熊孩子在比賽,看誰吃方便麵吃的更多!

3、當年我哥臨近相親的時候,我爸給他買了第一雙皮鞋,我哥激動地摟著皮鞋睡了一夜。第二天去相親,因為皮鞋太大,再加上他急於顯示腳上穿的是皮鞋,邁的步子過大,腳甩得太厲害,眾目睽睽之下,皮鞋竟被他甩飛了……時至今日,我嫂子還拿這事笑話他。

4、週末家附近的網吧爆滿,我等了半小時,還是沒有空座,正巧看到一個小學生在玩網頁小遊戲。我拍了拍肩膀,小聲說:“你怎麼還在上網啊,你媽拎著衣架正著呢。”我話還沒說完,鄰座的大叔,噌一下就起來了:“快,兒子,把菜拎上,我去下機。”

5、哥們被分手,最後求女友一起唱次歌,把我們都叫去了,在KTV裡,他對女友說:就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲,打動女友讓她回頭呢,結果他點了個《嘻唰唰》。。。

6、表弟大早上的打電話問我在幹嘛,我說正洗衣服呢,她讓我別太累著自己等她過來。半個小時後她果然開著車來了,只是後備箱裡塞滿了髒衣服還有床單……我:你這也太懶了吧!表弟:水電費這麼貴,怎麼樣我現在會過日子吧!!!說的好像油費不要錢一樣...

7、在商場買東西,賣板栗的剝板栗給人試吃,我旁邊有個大媽,要了五包板栗,賣板栗的很熱情,一直在剝給她吃。大媽吃得高興,又要了五包放購物車。賣板栗的一直招呼大媽,根本不招呼我。我只好走了。到收銀臺結賬時,我看到大媽把放滿板栗的購物車扔一邊,打了個飽嗝,拍拍屁股,穿過收銀臺,走人了……

8、記得初中數學課上,老師一如往常的走入教室。將三角板和書本放在講臺上,忽地喊出: “班長,副班長,起立!” 一男一女起立 ,“說,你們如今什麼關係!”兩人神色無奈,“快說呀,你們什麼關係!”兩人緊咬著嘴唇。班主任按耐不住了,將答案說了出來: “你們都垂直於地面啊!

9、老師幫一個小學生填寫報名表,問:“你爸爸是做什麼工作的?”小學生驕傲地說:“我爸爸是省長!”老師嚇了一跳,問:“是哪個省的省長啊?”小學生答:“我上幼兒園的時候,爸爸從不給我買玩具,能省就省,阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長,後來我就叫他省長。”

10、家裡的金毛越來越胖,於是帶它跑步減肥。我選在半夜人少的時候,騎電瓶車圍著小區開一圈,讓它在後面追著跑。堅持一星期了,今晚門衛大爺跟我說:“你的狗好乖,每次你出門它就趴在那邊草叢裡,等你回來它才走出來。


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