天上掉不下来人民币！
今天在公交上遇到一个自称在天津住了一辈子的老太太。
在我旁边的位置刚坐下就说：“刚下班。”我说是。“刚参加工作。”我点点头。然后她和我发了一大堆牢骚。先是抱怨国家乱制定政策，又抱怨政府乱征地；接着说地产开发商乱建高楼，青年男女乱搞关系；最后骂自己的老伴整天乱逛，儿子不孝，孙子不闲，孙女更是不像话。老太太说的绘声绘色、慷慨激昂，听得我云里雾里。
都这年纪了，别出来混了。
老太太不管不顾，接着滔滔不绝；我似听非听，大脑以一个跟头十万八千里的速度高速运转，思索莎士比亚的悲喜剧暗藏的人生哲学。
突然听见老人说：“你是一个好人。”
我顿时醒盹，忙问：“能看出来。”
老太太回答：“一眼就能看出来。”
我又问：“一眼能看出来我是好人，两眼能看出来我是什么人。”
老太太不假思索的回答：“女人。”
我忍不住大笑。
这样活着不好吗？起码不用骗。
老太太成功地集吸引了我的注意力后，又开始滔滔不绝。说自己的孙女不停地换男友，托关系花了几十万买的工作，却不好好上班，三天打鱼两天晒网。对长辈也不尊重，谁也管不得。大把地花钱，不知道钱从哪里来的。气不顺就捋袖子打人，早晚得捅大篓子。
我说：“那得好好管管。”
老太太说：“怎么不管，没少打她，暴打都没用。”
老太太调转话头问：“你没有男朋友。”
我惊讶地问：“这也一眼就能看出来？”
老太太说：“看不出来，能问出来。”
我很无语地耸耸肩，顺顺气。
实话实说“没有”。
老太太竟然乐了，说：“看你是个特别好的丫头，长得也不错，看一眼我就喜欢。我想把我孙子介绍给你。我孙子条件好，一般的女孩看不上，挑得很。”
我说：“谢谢您好意，把自己的亲孙子介绍给我，但是你孙子条件那么好，一定看不上我，我也有自知之明，懒蛤蟆不敢吃天鹅肉。”
老太太急了：“我说你好，我孙子就不敢说你不好，他就听我的话，你放心，我给你们做主。”
我苦笑着说：“这年代不兴逼婚，干涉婚姻自由是犯法的。”
老太太说：“这属于不诉不理案件，民不举官不究，我孙子还能告我吗？他能忍心把70多岁的奶奶送到大牢里吗？”老太太边说边从兜里拿出纸和笔，写了一串数字，说：“这是我和我孙子的电话号，你留着，想好了给我打电话，直接给我孙子打更好。把你电话号给我写上。
天鹅肉，我真不敢吃。
我非常无奈、非常不情礼貌地问：“你确定自己没什么毛病？”
她铿锵有力地回答：“绝对没有精神病。”
我也相信她没有精神病，所以我确定不管我说什么都不会吓到她。
“你的孙子肯定不会把你送到法庭上，因为血浓于水；但是我可以把你送到警察局，因为我和你没有血缘关系；而且我是兵，你是匪。”
老太太非常镇定地说：“丫头，你可真会说笑话，哄我开心，是个好丫头。”
我也非常镇定地说：“奶奶，一把年纪了，别出来骗人了，你要是打扮的寒碜点，往大街上一蹲，会有很多好心人慷慨相助的。一本万利的买卖，还不犯法，多划算，比你挖空心思、假装演戏、犯罪骗钱强百倍。”
老太太略显无辜地说：“孩子，我真不是骗子？”
我非常严肃地说：“你就是骗子。”
老太太不急不躁地说：“骗子，用眼睛看不出来。”
我不愠不恼地说：“肯定看不出来，但是能听出来。大家伙也都听听，看看我说得对不对啊？要是我说得对，麻烦你帮忙打个110.
先别着急数钱！
第一，你抱怨孙子不闲，后又说孙子非常优秀，非常矛盾。当然这也有可能。但是当你说孙子不闲的时候，表情非常伤心和绝望，使人感觉你的孙子非常的无可救药。你还说你的孙子非常听你的话，你说一他不敢说二，前后矛盾根本不和常理。一个令你伤心绝望的不孝不闲的孙子会对你百依百顺，没有人相信，也不可能。
第二，你是一个精神正常的老太太，不傻。一个不傻的、人生阅历丰富的老太太怎么会在公交上和一个陌生女孩扬自己的家丑呢？
第三，如果你真想给我介绍孙子，又怎么会把家庭环境描述得如此差，反正我是理解不了你的良苦用心。
第四，天津人从来不管女孩子叫“丫头”，而是叫“姐姐”。你在天津住了一辈子，子子孙孙都生在天津，长在天津，怎么突然不会说天津话了？”
第五，你不是学生，没必要常备笔和纸。我只能认为你早有准备且别有用心。
警察叔叔来了
老太太装出一脸无辜地说：“姐姐，你误会了，人老了，记性不好，说话难免颠三倒四的，想什么说什么。”
我瞪大了眼睛说：“记性不好，警察能帮你治病，警察能让人想起很多想不起来的事。”
她假装委屈地说：“你真误会我了，你这孩子疑心病太重了，我能骗你啥啊？”
我一本正经地说：“为了证明你的清白，为了证明我的错误，必须去警局，只有警察的火眼金睛才能看出谁是妖魔鬼怪。”
老太太急了，破口大骂，都是难听的话。我没理她，刚要打110，老太太就乘机下车了。
别跑啊，奶奶，警察叔叔找你聊天呢。
车上的人开始议论，说老太太一看就不是好人，肯定是骗子。然后把话头转向我，一个劲地说，这个姐姐真聪明，和侦探一样。
