最近陆陆续续有姑娘来找我做情感咨询，问我自己条件一般该如何嫁给好男人。
我们先看看感情世界里那些规律吧。
一张一张图去说：
吴佩慈演戏也不差，但是她走了捷径：拼肚皮。好不好是个人选择，这是她的博弈思路。
巩俐30岁的时候想拥有婚姻，张艺谋不肯。
但是张艺谋转身就可以娶年轻的陈婷生三个娃。而且是先生娃后继续求学，等到孩子快上小学了再领证。
换了巩俐会愿意这样无名无分地生孩子吗？不会，她50多岁也可以找70多岁的老腊肉，上演一场跨国婚姻。为啥呢？底气十足。
别人跑到戛纳当毯星，她20多岁就开始去了，像家门口一样。
喜欢年轻的嫩，听话，脾性温柔，好掌控，能忍耐，设置不开心了骂两句也不敢吭声（比如黄教主曾在机场骂baby），考验个几年，确认听话，娶回去继续生涯一胎二胎三胎，别给他惹事。对外又貌美如花给足了自己面子。
过几年可能年轻的妻子不能给自己提供除了美貌生育价值的时候，他会更重视聊得来。可能像高晓松一样回家直接宣布：我不开心，我们离婚吧！女方像遭遇了晴天霹雳，无过错也被离婚.....
黎明可以跟舒淇恋爱，但是会因为舒淇的历史不跟她结婚，转而找到跟舒淇的颜值特别接近的乐基儿结婚。
老男人会娶的，是年轻版本的没有黑历史的舒淇。
最后举例王小川这个不一样的版本，和张艺谋等娶妻就为了生育考虑为主不同，王小川批评起高圆圆来丝毫不掩饰，再看看他的排序：汤唯，舒淇，周迅。
直言成绩不好的不行，而且两个人都要有自己的事业，能彼此尊重。
平心而论，一方拼事业一方负责生娃做全职太太给丈夫做好大后方，这种模式和王小川主张的夫妻双双能干能拼的模式只有适合不适合，没有绝对哪个更好。
不过好好看看，第一种模式可能需要女性做出很大的牺牲，你想做的可能没有时间精力去做了。而且万一对方出现第三者，你有没有博弈能力防止老公转移财产等，假如他的事业经营出现问题，你又能不能不管从资金、资源或是策略角度提供帮助。
这类妻子里面也有隐形幕后实力具备的角色，可能是丈夫的军师。比如李彦宏的妻子马东敏。比如马云的妻子张瑛。
第二种模式的门槛很高。需要你自己下苦功夫去熬学历攒资源等，除非你娘家本身就好，那么你会轻松一些。
但是好处也在这里。因为你拥有的一切都是你自己实打实攒来的，所以你不会往下掉。有你中意的男人，你有资本不卑不亢的去选。没有遇到你中意的男人，那么你的生活质量也不差。
都不容易。
那么，不找这么优秀的男人可以吗？
当然可以。你只要努力把自己往上拔就可以了。最差不要嫁凤凰男，屌丝男，成为自带干粮的免费保姆，不要因为自己的任性决定生娃以后把自己的父母也拖下水。
你可能奋斗得像巩俐一样，也可能年轻的时候想嫁而不得，但你实力够强生活水准不会太差，如果不图那么多的爱就是想嫁，可以像巩俐一样嫁富商，像林青霞一样嫁给自己的富商粉丝。
至于以后离婚的事，那是后来的。
我相信她们那会儿没有嫁给爱情但也嫁了的决定也是达到了她们某种程度的满意的。不然她们也有底气不嫁，也没人敢对她们说三道四，指指点点。
我差点儿把成龙这个有脸说“那是全天下男人都会犯的错误”的“法不责众式”的类型丢了。
还有冯小刚与徐帆，听话，出事了不会给自己找事，拿他没办法于是默认或者想得开这就是他们的选妻逻辑。
还有一种开放式婚姻，比如徐峥和陶虹。
陶虹说“肉体上的事儿，那都不叫事儿”，有几个女人可以这么看？大部分女人做不到。
一般人心理没那么强大，也掌握不好火候，所以想尝试开放式婚姻容易出问题。
徐峥和陶虹都是离开彼此都有本事一样活得好的人，普通人如果尝试开放式婚姻往往做不到性归性，家庭归家庭。搞不好会有私生子产生，或者第三者越陷越深无法分手的局面。
每个人都爱我那个对方是情人、妻子、朋友的三合一，那么拥有更多社会资源的优秀男人会怎么办呢？
他们会和对方沟通自己的需求，夫妻达成一致意见，花时间精力完善彼此，努力做到“三合一”。尽管做不到也会对自己进行劝说，因为这类人懂得约束自己的欲望，懂得知足常乐。懂得自己的生命有比一时的激情更重要的东西，比如事业。
普通男人也有情人、妻子、朋友的“三合一”需求，他们会怎么办呢？
有胆量但是能力又不足的，会上演闹剧。
有胆量实力又强的，妻子敢怒不敢言。
没有胆量能力也不足的，欲望就像小草一样，春风吹又生。
也有的人在生活的磨难中慢慢学会了认清事实，正视自己的需求与自己的能力之间的差距，去自我提升，也对妻子的不足持包容态度，这也是个好现象。也是大部分普通女孩可以嫁的类型。
优秀男人和普通男人的大区别在哪里？
有人说是学历工作等，那的确是一方面，人家可以考上好学校进入好单位，自然也是经过了层层选拔的，就算走后门，也得有力量去走。再说哪里也不养闲人，人家并不是啥都不懂，恰恰相反，他们的父母教会他们更多的是社会规则，待人接物的思维。
我们简单说一点，区别在于三层：
1、触及到的事实不同。
比如国庆同样去旅游，有人去公园有人去三亚有人新马泰有人欧洲游。又比如同样上班，有人在看大门有人给领导开车有人在bat公司当董事长助理，这些人见到的事实的类型就是不可能一样的。
2、加工信息的方式方法不同，也就是思维方式。
同样一个美女摆在面前，普通男人大多会停留在颜值身材服装的时间更长一些，甚至想入非非。优秀男人不看那么细，因为在他们眼里，不同的着装风格、气质一眼扫过已经对美女的基本类型大致心中有数。
再举一个例子，普通男人认为妻子花钱去学习、买书、买面膜什么的是乱花钱，甚至拦着不让去，害怕妻子强大了看不上自己。这些骨子里都是自卑心理作祟。
优秀的男人不会这么想，会很支持。因为他懂投资自己人生的另一半就是投资他自己。说句难听的，就算有一天你们离婚了，孩子有个这样上进的妈也会给孩子带来好的影响，不至于让自己的孩子往下掉。
肯不肯给妻子投资，仅仅这一条已经卡掉了非常多的男人。
有些男人有钱，但是对妻子或女朋友吝啬，这时候如果你想嫁，就掂量一下自己是否愿意，以及自己的博弈能力如何。
如果你没条件接触和嫁给优秀男人又爱上了不具备给你投资的思维的普通男人怎么办？那你就做好用很软的方式教育他的准备吧。
千万不要傻傻地说“你不给我花钱就是不爱我”这种没脑子的话，上演一哭二闹三上吊的戏码，因为你往往并不会离开这个人。时间长了，对方就会给你打上一个喜欢“无理取闹”的标签。你就像《黔之驴》一样，就那两下子。
爱是双向的，你想让对方给你投资，你也要给对方投资。既然没本事上嫁，那么平嫁你也得把日子过好。投资也并不是只有花钱这一种，其实只要是交往，时间精力难道不也是一种消耗和投资吗？哪怕看一场电影、吃一顿饭，对方如何看待那个电影的剧情，如何选餐厅吃饭说话都是一种学习和思考。只要你有心，一定会发现一个比你更优秀的人有你值得学习的地方。
3、基于前两点，看到的事实和思维方式不一样，往往得出的认知也不一样。
比如有的人觉得自己家娶媳妇就是用来给自己生儿育女付出的，给点儿彩礼觉得自己亏，娶媳妇贵了，看不到女性结婚后对家庭的付出是几何倍数的。
优秀的男人会觉得妻子不容易，当初嫁给自己的时候可能是下嫁了，跟着自己吃苦不是理所应当的“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，而胡思好好努力追平妻子在娘家时候的生活水平。
假如妻子是上嫁，也不会趾高气昂地认为妻子是因为嫁给了自己才过上好日子，会认为自己有幸给妻子更好的是自己的幸运。
太不行的男人会更希望娶妻来拉自己一把，完成生育任务对父母有交代即可。孩子有吃穿能养大即可，更好的教育啥的不介意。
有份还过得去的工作，家庭条件一般的男人可能会计较。（注意，我说的是可能，不是绝对的。这类人里面也有非常宽厚的）他们在择偶的时候，假如你跟他实力相当，他会觉得平衡，假如你稍微弱势一些，他会容易斤斤计较。免不了结婚后因为谁妈帮忙看孩子这些事有些许意见和口角，为什么呢？未必是两个人谁人品问题，最根本原因是这个状态下的家庭总资源不够用。双方都认为对方应该付出更多一些，应该付出。
这种情况你最能看清楚他爱不爱你，爱你有多深，以及他的世界里什么对他最重要。
优秀男人会觉得我没那么多条条框框，他的内心独白是“我喜欢我觉得合适就行”，父母不同意我娶这个人我去搞定，我有能力去用我的财富、资源和智慧去供养我爱的女人。
为什么会这样？因为这样的人就算选错了他认，他也具备承担选错人的心态和其他承受能力。
所以说，随心所欲从来都是一件有条件的事。
活着，做选择，从来都是一件考验胆识、阅历和能力的事。娘家好决定你奋斗时候起步容易一些，个人有才干也是你的加分项，干得好+嫁得好是更稳妥的。
作者简介：大眼妹，脱单咨询师&职业咨询师，职场千万+爆款文章作者。北漂5年，现居深圳。
