1.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然後他又用法語，黑人還是沒說話。然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
2.一天，老師在課堂上說：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。說完以後，老師發現小明在睡覺，於是把小明叫起來，問：“我剛才說的是什麼”。小明說：“您說的是你家那塊大破布是世界上最大的大破布”。
3.升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。老師為了鼓勵大家，便說：同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了。話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：老師，我們早就是近視了！
4.師恩難忘，我去拜訪初中的一位歷史老師，他也是我當時的班主任。我去到他家，他跟我聊了幾句，後來竟然看著一部仙俠劇看得津津有味。我不禁問他：“老師，您是歷史老師，應該看歷史正劇才對啊！”老師頭也不回地說：“仙俠劇呢，史書上可沒記載，胡說八道的，我根本猜不到結局，不過我喜歡。”
5.今兒下午上小學的小亮放學回到家中，書包還沒放下呢，他老媽就揪著他耳朵一頓胖揍，邊揍邊罵道：你小子，今天干了些什麼壞事？說，快老實交代。”小亮弱弱的問了一句：媽媽，你是怎麼知道我幹壞事了？”他老媽聽完更生氣了，哭道：”你班主任把我從家長群裡踢了！“
6.一大早，老媽打來電話說：“女兒，再過十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，給你買個狗的，你姐買個龍的。 ”我挺開心的，說：“你不要被人騙了，買一些假玉回來。” 我媽理直氣壯地說：“我本來就打算買假的，真的你們以後的老公會買的。”
7.第一次相親是同事介紹的，他看我人老實能幹，於是把他表妹介紹給我。介紹人走後，我倆相對無言，她有點害羞，我更害羞。好久她才沒話找話的問我：你在廠裡是做什麼工作的？我答：跟你表哥做一個工作。她又問：那我表哥呢？我答：你表哥跟我做一個工作。後來自然是沒成，理由竟然出奇的一致，都覺得對方有點傻！
8.小時候家裡窮，難得吃上一次肉。有一次媽媽燉完肉，就去田裡了。我一時沒忍住，偷偷吃了起來，誰知道一開吃就停不下來了，等媽媽回來的時候，只有五六塊了。媽媽極力剋制著憤怒，指著盤子用平靜的語氣說:“喏，就這麼點了，怎麼不把它吃完呢!”說完就去洗手了。等她轉過身來看到光禿禿的盤子，那頓狠揍啊!別提我叫的多慘了!
9.老叔腳傷了，打了石膏，行動不便，中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃，如果沒有就給做點。去了一看，果然老嬸又去打麻將了。老叔說冰箱裡有西藍花，讓我幫他炒了。我炒完了，給老叔端過去，他說:哦，我不吃，我剛才吃了幾塊月餅已經飽了，這個等你老嬸回來吃，就省著她再做了。
10.還記得六年前的暑假，那年我剛18歲，去一個快餐店應聘服務生。面試我的老闆是個二十多歲的大哥，和我一見如故，當時就說如果我在這上班的話就讓我當副班長。我看店裡服務生得有七八個，心想當個副班長也挺好的。等我上崗才知道，他們都是班長！
11.有次帶姐姐家3歲小蘿莉去超市路上，看見一輛拉木材的大車緩緩駛來，小蘿莉大聲喊到：“小姨，小姨快看光頭強砍的木頭，光頭強又砍樹了。”我剛要出聲制止，誰知道大車司機用手摸了摸光頭，接著擺了個姿勢：“請叫我強哥！”
12.英語課上，老師抱怨道：“有些同學的作業馬馬虎虎，極不認真，我真想把它撕碎扔到紙簍裡，那樣我就可以不必批改作業了。可是我終究沒有這樣做。”這時，一個男生面露遺憾的說：“你總是心太軟，心太軟。”老師聞罷搖了搖頭，苦笑道：“獨自一個人批改到天亮。”
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