雨天四大怪：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。
————
我跟老闆提議漲薪，老闆說你要不忘初薪。
————
便秘，好難受。
七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！ ”
我說：“啥辦法？快說！ ”
兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”
我。。。
————
男：“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什麼嗎？”
女：“是什麼？”
男：“和你成家。”
————
牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！
————
“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
————
一想到有錢如馬雲，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心裡頓時平衡了許多。
————
登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後面。
過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！ ”
我問怎麼了？
她說：“我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”
————
說不定睡覺才是人類的真正活動狀態，而我們清醒的時侯只是為了收集作夢用的素材。
————
慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什麼每天晚上都點餐，然後讓我去給你送？”
我說因為我喜歡你呀。
只見她衝我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。。。”
————
小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。。。
後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！
我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上曬被子。。。
————
老婆：親愛的，我們老是說些沒營養的話題你不覺得無聊嗎？
我：哦，我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果，怎麼樣？夠營養了吧？還不長肉呢！
————
在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂常
我逗她：“你就不怕我把你賣了？”
小女孩說：“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
————
“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
————
和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！ ”
我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這裡怎麼拉，忍著回去拉！ ”
“怎麼不能拉？”說完她就拉住我的手。
————
“為什麼公司這麼愛開會？”
“因為沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺！ ”
————
如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外30年了。
————
昨晚去丈母孃家，到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。
問他怎麼了？他說吵架呢。
我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。
這是丈母孃頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。
————
“看你樣子，應該還沒結婚吧？”
“我看上去很年輕嗎？”
“不，很猥瑣。”
————
飽漢子不知餓漢子飢，餓漢子不知飽漢子虛。
————
跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。
哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢?
這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
擦。。。
