我的一個朋友，最近特別糾結自己的感情。
她的家離單位有7~8分鐘的車程，而男友的單位離她的單位有40~50分鐘的車程。她常上夜班，晚上10點後下班。
每當下班的時候，她總會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然後目送她走進家門。
當男友真的這樣做時，她心中會油然升起一種強烈的幸福感。
一開始，男友都會爭取來接她，但後來覺得這樣實在很累，就跟她商量說：“能不能少接你一些，以前每次都來接，現在減少到一半的時間，好不好？”
她也覺得自己有些過分，於是答應了，但剛答應的那一瞬間，她腦海裡便閃過一個念頭：“他不愛我，是不是該分手了？”
隨著交往的深入，類似的事情時不時會發生。
客觀上看，她的男友在尋找一個相對可持續的相處方式，並且每次都是有商有量，對她也一如既往地關心和關懷。
但在朋友的主觀體驗上，男友越來越不愛她了。這樣的事情每發生一次，她就會懷疑一次，有時候忍不住抓狂。
兩個人對這份愛情的感覺，開始發生錯位。朋友一次次地質疑男友的愛，而男友每次只能一邊否認，一邊感到委屈。
這種愛的錯位，並不少見。當事人可能會不知不覺中，把對方的愛也給消磨殆盡。
那這種錯位，為什麼會發生呢？
01
在她與愛人的相處中，其實隱藏著一種模式：投射性認同。
簡單理解，就是：
把自己的想法投射出去，誘導對方按照自己的想法作出反應，如果對方沒做到，就會產生負面的判斷。
這種相處模式，有一句核心的潛臺詞：
你必須如此，否則就證明你不愛我。
不過，他們本人可能只意識到前半句，即“你必須如此”，而忽視了後面那半句有威脅的話，即“否則就證明你.......”
但作為被投射的一方，可以清晰地感受到這種威脅了。
常見的投射性認同有以下幾種類型：
（1）權力的投射性認同：
我對你好，但你必須聽我的，
否則你就是不愛我。
（2）依賴的投射性認同：
我如此無助，你必須幫我，
否則你就是不愛我。
（3）迎合的投射性認同：
我總順著你，你必須接受我，
否則你就是不愛我。
當事人往往會沉浸在這樣的執念中，無數的相處問題因而被製造了出來。
我的一位來訪者，她和男朋友多次去香港購物。每次男朋友都非常上心，不僅埋單、拿東西，而且路上會一直全神貫注在她身上，不停地逗她開心。
但後來一次去香港，回來後，她生出了想和男友分手的強烈念頭。問她為什麼，她說覺得男友不愛自己了。
談了一會兒後我才知道，這次男友仍然是埋單、拿東西，只是一路上沒有再全神貫注在她身上，沒有逗她開心。
但原因也非常好理解，男友這次得了重感冒。
於是，我對她說：“你男友這次是得了重感冒啊，是身體很不舒服才讓他不能再那麼關注你了。”
聽我這麼說，她才恍然大悟說：“噢，是啊，我怎麼把這一點忽略了呢？”
她並非無情，而是完全活在自己的世界裡。
還有一位女士，是嚴重的依賴者。
她不工作，自己在家裡，而家裡但凡有事，她都會打電話給丈夫，向他求助。
她丈夫已經煩不勝煩了，對她說：“我實在受不了你的依賴了，你能不能獨立一些？再這樣，我們真的要離婚了。 ”
但接下來，這位女士變得更加依賴了。
甚至連家裡要換桶裝水的事，她都要打電話給丈夫，怯生生地說：“家裡的水喝完了，你看是不是該換了？我們該換什麼牌子的呢？”
而她丈夫的反應是，“啪”的一下就把電話給掛了。
她覺得很傷心，卻依舊重複著自己對丈夫的依賴，無法自拔。
明明這樣做會讓關係不好，明明這種執念會引發不必要的猜測，但為什麼每個當事人都會忍不住這樣做呢？
02
因為嚴重陷在投射性認同中的人，都會執著地使用自己那一套邏輯。
這套邏輯，最初是在原生家庭中形成的。並且，這是他們和自己的父母等撫養者建立關係的方式。
這是一個深入骨髓的東西，當他們想和別人靠近時，就會自動啟動這一套邏輯。
例如，那位嚴重依賴的女士，依賴是她最初獲得和父母親近的方式。
當丈夫對她說“你再這樣我就離開你了”時，丈夫的意思是“你不要再這樣了”，但她主要接收到的信息卻是“丈夫想離開她”。
於是她會對自己固有的那一套方式更為執著，加強自己的依賴，希望丈夫能更加親近一些。
要注意的是，【權力】和【依賴】這兩種投射性認同，往往相輔相成，很是常見。
例如，我前面提到的這三位依賴者，他們的父母都是嚴重控制型。或者說，他們的父母都會使用權力的遊戲，要求孩子對自己言聽計從。
當孩子聽話或依賴的時候，他們會盡心盡力地為孩子做事。而當孩子不聽話時，他們會對孩子進行懲罰和威脅。
於是，孩子形成了這樣一種人生體驗：只有做依賴的孩子時才有好處，獨立是不受歡迎的。
於是，孩子們發展出了依賴的投射性認同，用依賴來拉進關係，也用對方的接受程度來檢驗關係。
這是電影《孔雀》中的心理奧秘。
《孔雀》反映的是一家五口的悲劇，老大一直被當作智障人士，但後來證明，他是最有生存能力的，他的智障是偽裝的。
在這個家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越沒有好下場。而依賴是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關係就越親密。
所以，所謂的“依賴邏輯”，只是一套頭腦中容易覺知到的想法而已，它的深層是深刻入骨的體驗。
意識到這一點，才有可能跳出這個模式的怪圈，拋開自己的執念，去觸碰到真實的對方。
但這並不容易，最好當作一條長路來走。
需要我們深刻了解自己的模式，探尋模式產生的原因，試著放下這個模式和執念，看見對方真真切切做出的那些愛的行為和表達。
一次又一次，才有可能走出自己對關係模式的強迫。
德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：
一頭熊，一直關在一個極其狹小的籠子裡，它只能站著。
後來，它被放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。
那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。
我們每個成年人都是這樣的，原生家庭的外在籠子不見了，但我們內在還有一個籠子。
所以，我們需要去認識它，從而逐漸地破解自己的生命邏輯，最終可以走向更廣闊的世界。
我們社會很容易強調一個人“無我”，這從終極上是對的。
但在我看來，人需要走一條成為自己的英雄之旅，全然找到自己，成為自己，這時才能進入到這種境界。
我們無法一開始就走入這種境界。
恰恰相反，在整個的旅程中，特別是前大半部分的旅程，我們更需要形成這樣一個觀念：
世界上只有一個你，所以最重要的，是先照顧好自己。
