“跟你说了多少遍，为什么你就是不听呢？” “犯了错说你几句，你还不耐烦了？” “写个作业，催你几次了还没写完，你怎么就这么墨迹！” 这些话大家是不是很熟悉呢？
在教育中，当孩子出现在同一个问题上屡次犯错的时候，绝大多数的父母都忍不住会对孩子怒吼或者“念经”，以为苦口婆心的劝导会帮孩子改正错误，而实际上，总是徒劳无功。
上初中的鹏鹏，三番五次带手机上学。这一天，鹏鹏再次因为上课玩手机游戏，被老师抓到了个正着。
老师把妈妈叫来谈话，想要给他停课一周的处分。
回到家，怒火中烧的妈妈自然是非常严厉的训斥地儿子，她说：
“为什么跟你说过多次，你还是把手机带去学校！你难道不知道学校严令禁止学生带手机吗？”
“别人认真上课，你在手机，这么不思进取，以后你怎么考大学！怎么能有出息？”
“我整天工作赚钱，回家还得给你洗衣做饭，我这样辛辛苦苦都是为了谁，你怎么就一点不体谅父母呢？”
……
没想到，妈妈的话非但没有让鹏鹏认识到错误，反而激怒了他。
鹏鹏对着妈妈哭喊着：“我是差生！反正也是给你丢脸！干脆你不要赚钱养我，我也不用再去上学！”
说完，鹏鹏摔门就跑了出去。
明明犯了错，却还理直气壮！
鹏鹏为什么会如此自暴自弃？为什么有的孩子会经常犯同样的错误，还屡教不改？
不管父母怎么批评教育，似乎孩子的听觉对我们设置了自动屏蔽功能，无论是严厉的批评还是耐心的开导，都对他丝毫不起作用。
其实，孩子的这种“叛逆”，都是父母过度管教，引起了“超限效应”导致的。
一、警惕“超限效应”引发的“无效沟通”
1、马克·吐温捐款变“拿”钱
“超限效应”其实源于这样一个故事。
一次，美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师募捐演讲。最初，他感觉牧师讲得很感人，于是打算捐款。可是10分钟过去了，牧师仍没讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师仍然在讲，于是他决定1分钱也不捐了。等到牧师终于结束了演讲开始募捐时，马克·吐温却气愤地不仅分文未捐，还从盘子里“拿”走了2元钱。
马克·吐温之所以不捐反“拿”，就是因为牧师演讲的时间过长，让他产生了极为厌烦的情绪。
这种因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象，就叫做“超限效应”。
古希腊哲学家德谟克利特曾说过：“当人过度的时候，最适宜的东西也会变成最不适宜的东西。”
结合上面鹏鹏的案例，就上学带手机这个问题，鹏鹏妈妈显然已经不是第一次管教孩子了。但是她将“不学无术”与“不感恩父母”这两个毫无关联的问题勉强捆绑在一起，这种过度的说教，最终引发了鹏鹏的强烈抵触。
其实，犯了错的孩子都是会感到内疚的，可若是在这个时候，父母揪住这个错误不放，反复说教，或者直接把问题上升到一个孩子无法认同的高度，这就引起了孩子的不耐烦。最初的内疚，也就顺理成章的变成了讨厌和抗拒。
2、无效沟通
不管妈妈给与多少劝导和管教，都无法让鹏鹏有效的改正错误，鹏鹏母子俩的这种沟通状态，就是“沟而不通”。
其实所谓的“无效沟通”，是针对“有效沟通”提出来的。
人们通过听、说、读、写等思维的载体，以会见、对话、讨论或者书信等方式，准确、恰当地表达出来自我想法或态度，让对方接受。这种就叫“有效沟通”。
若是沟通的对方无法理解或者因为种种原因不肯接受，这种沟通就是无效的，也被叫做“无效沟通”。
当父母多次尝试与孩子建立连接，但是孩子不愿做出回应，或者拒绝接受的状态，就被叫做无效沟通状态。
那么，为什么会出现这种状态呢？
二、为什么“超限效应”会让孩子屡教不改
1、小心“超限效应”引发的“大脑逃生机制”！
当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。
这是人类的本能，孩子当然也不例外。
举个简单的例子。当父母在管教孩子的时候，怒气冲天的大喊大叫，孩子的大脑就会自动将这种“管教”识别成为一种危险信号。
这时，大脑的逃生机制形成，他们会想：“这种责骂什么时候才能结束？”而此时如果父母问：“以后你还这样吗？”孩子就会立刻回答：“以后再也不了。”
这种在“大脑逃生机制”的引导下产生的“认错”，往往没有经过孩子深刻的反思和认知。
更多的时候，孩子只是被父母这种恶劣的态度或者情绪震慑住了，并不一定是真的明白以后要怎么改正错误。他们只是想迅速从这种“威胁”中逃离出来，自己就能松一口气了。
也就是说，这种过度批评并不能让孩子有效的改正错误，反而会引发“超限效应”。
这种情况下，孩子连错误本身都没有完全认识清楚，何谈改正错误呢？
2、超限效应会让孩子对批评免疫
那么有的父母又说了，我们没有大喊大叫，为什么孩子也感到不耐烦？
这是因为超限效应不仅会引发“大脑逃生机制”，还会让孩子对批评产生免疫力。有一个这样的案例。
小凯上学经常迟到，每次迟到都会被老师罚站在教室外。起初小凯还会觉得有些难为情，次数多了以后，每当同学问他：“今天又来晚了？”他也只是苦笑着说：“那就罚会站呗！”
后来，小凯被老师当做了迟到的“典型”，每当规劝同学们要守时上课，不要迟到的时候，总是不忘加一句：“不要像我们班小凯这样啊！”
就这样，迟到罚站成了小凯的“家常便饭”，他也逐渐对这样的惩罚习以为常，更别提改正了。
虽然老师并没有对小凯进行严厉的训诫，但是他却一而再，再而三的用相同的方式对小凯进行刺激。就算刚开始的时候，小凯会感到内疚或者难为情，经过这种反复刺激，他已经对老师的惩罚产生了免疫力，又何来改正之说呢？
3、施教者的共性
其实，孩子之所以会因为“超限效应”而对惩戒免疫，主要的问题还是出在施教者身上。
总结起来，这样的施教者往往会具有这样四个共性。
a、多以自我为中心
正如文首的彭鹏鹏妈妈，她将孩子犯错与“不感恩父母”强行捆绑，并没有及时理智的让孩子懂得，不良的学习态度会严重影响成绩，而是让孩子产生一种“学习是为回报父母”的被动理念。
比如被老师批评“妈妈会没面子”，不好好学习就难报“父母养育之恩”等等。这些都是施教者以自我为中心的体现。
b、没有注意批评的方式
很多孩子一犯错，父母就忍不住大吼大叫。这样的施教者往往觉得自己的方式很奏效，实则不然。
孩子被激发的大脑逃生机制，会令他们为躲避“危险”而迅速寻找出口，所谓的“我知错了”或者“再也不敢了”，其实只是应付当前“危机”的一种缓兵之计。
c、没有把握好惩戒的力度
常常迟到的小凯，并没有在思想上认识到迟到会带来的影响，他只是形成了“迟到会被惩罚”的单一思维。当他不再惧怕惩罚的时候，迟到对他来说自然不算大事。
如果老师可以改变惩戒方法，进行深入思想的谈话，或者直接问责他的监护人，请他们一起来监督，那么小凯迟到的问题也许就能顺利解决。
d、期望值过高
父母之爱子，则为之计深远。
可越是对孩子给予厚望，越是无法接受失望的落差。
就像之前的热播剧《小欢喜》中的学霸乔英子和妈妈宋倩那样，妈妈对成绩优秀英子给予厚望，一心希望英子考清华北大。可是当英子后来告诉妈妈，自己的理想是南大的天文系时，妈妈崩溃难以接受。
最终，宋倩发现女儿患上抑郁症，险些自杀的时候，她才醒悟，自己过高的期望值早已让孩子如牛负重，这才导致孩子拼了命也想要反抗。
三、善用“南风法则”，四个步骤有效避免“超限效应”
毋庸置疑，“超限效应”会让教育产生阻碍作用，那么，怎样有效的避免“超限效应”，令施教者与受教者畅通无碍的交流呢？
1、少说多听，了解心理诉求才能对症下药
美国著名的教育大师卡耐基曾经说过：“一双灵巧的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。”
对孩子而言，聆听他们的心理诉求，其作用远远大于指责。
正如医生诊病，只有先了解病情，才能给与针对性的治疗，对症下药。
比如，父母催促孩子写作业：“这么久了你作业还没做完！”“快点写，再写不完罚你抄三遍！”
再比如，父母要求孩子见了长辈要问好：“每次见人都不爱说话！胆小鬼！没礼貌！”等等。
诸如此类。
父母在一味地发泄不满情绪时，没有思考孩子究竟为什么“写作业磨蹭”，为什么“见人不爱打招呼”。
只有父母能够多倾听孩子这些原因，并给出相应的纠正方法，相信，每一个孩子都会聪明懂事，人见人夸。
图片来源于几米绘本《我不是完美小孩》
2、简明扼要，步骤明确才能有效解决
在管教孩子的过程中，最忌“借题发挥”。
就像上面鹏鹏上学带手机的案例，妈妈指责鹏鹏不懂得体谅父母就是在“借题发挥”。
倘若我们换一个处理方法。首先询问孩子为什么总喜欢带着手机去上学，充分了解原因后，在提出几个帮助孩解决这个问题的方法：
比如玩手机只能在周末，或者假期；
玩手机的时间限制在1-2小时，不能因此而耽误写作业；
手机不允许再带去学校。
如果不遵守约定，那么就以“本月失去玩手机的资格”为惩罚。
如此简明扼要地帮助孩子明确改正错误的方法，相信孩子一定也乐于听从。
3、善用“南风法则”，宽容比批评更有效
有一则这样的寓言：
北风和南风想比试谁更有威力，他们相约看谁能将行人身上的大衣脱掉。北风吹得寒风入骨，结果行人们却将大衣越裹越紧，为了抵抗北风的侵袭。
而南风，却选择了与北风截然不同的做法，它只是徐徐吹动，行人觉得暖和，于是开始解开纽扣，脱掉大衣。最终，南风获得了胜利。
南风之所以能让人脱下大衣，是因为它顺应了人的内在需求。这种因启发自我反省，满足自我需要而产生的的心理反应，被称作“南风效应”，也就是“南风法则”。
教育孩子，恐吓甚至棍棒式的“北风式”并不可取，而“南风式”的温情教育、表扬教育，才能培养孩子自觉向上，达到事半功倍的效果。
4、承担后果，亲身经历才能印象深刻。
都说做一个好妈妈，不如做一个懒妈妈。
当孩子出现屡教不改的情况时，很多父母都会难掩气愤，忍不住大吼大叫，甚至直接开打。比如，孩子贪玩，总是完不成作业，每次都要父母三番五次的催促，而这种“催促”对孩子来说就是“无效沟通”。
这时，不如我们换一个方法，变“催促”为“提醒”，如果孩子仍然不能及时完成作业，那后果就是老师的批评。
当孩子能够懂得“不好好吃饭会挨饿”，“不起床会迟到的时候”，他就一定能够变被动为主动，养成良好的行为习惯。
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”
好的教育，应该适当“留白”，亦如中国绘画中的“疏可走马，密不透风”。有了空白，才能存有美感。
在教育孩子的时候，适当“留白”让他们自己去反省，去思考，对待错误也不要穷追不舍，保持与孩子良性的沟通，并帮助他们找到科学有效的应对法则，这样，才能让孩子从心底里愿意接纳教育，认同教育。
关于作者：
我是@曼青育儿说 ：家有三个宝宝的全职宝妈。生活终将不会辜负每一个努力前行的人，愿我的诗酒，能慰你一路风尘。
