小茜的快乐生活
关于问题【当你的孩子大声吼你，或者不理你，对你发脾气你会难过吗？】回答之前我想问一下你的宝贝多大了？还有孩子为什么大声吼你或不理你？
这个问题没有办法肯定的回答是会或者不会生气，主要原因是要看孩子这样做背后的原因。我觉得可以从几个方面看这个问题。
第一、了解孩子对你吼、不理你背后的原因。
我家宝贝3岁8月，目前处在这个阶段的宝宝特别喜欢嚷，和嘶吼，开心也吼，不开心也吼，这个阶段的孩子还很小，很多事情还不懂，处在成长阶段，所以我对于宝宝吼我这件事并不介怀，有时候甚至还会觉得他有点可爱。但是有些时候也会因为一些事情，向他故意表现出生气的样子，并且告诉他自己当时的感受——“妈妈跟你说话，你不理妈妈，妈妈很难过/你跟妈妈说话，妈妈也不理你，你会不会难过啊？……”希望通过表达一种同理心让他感受到我的心情，让他明白那样做妈妈会难过。
中国人民公安大学李玫瑾教授在讲授《家长要帮助孩子认识自我，好的孩子背后都有一个聪明的父母》时李玫瑾教授曾说：“给孩子灌输什么样的观念，要经常放在嘴里唠叨，唠叨一定要放在他离开你之前，也就是12岁之前，12岁之后他青春期独立了，你再唠叨他，他就很烦你了，你在陪伴他（成长）的过程中给他犯错的机会，告诉他错在哪里，这个是给他观念。”
这也是我在回答问题前问你家孩子多大的原因。面对不同年龄段的孩子要有不同的应对措施和不同方法，最重要的是要知道和了解孩子对你吼叫或不理你背后的原因。
我家孩子现在3岁半，当他被管教的时候，他会闲不啰嗦或是不喜欢听不爱听的话语，有时候就会吼，会说：“哎呀！妈妈/爸爸/姥姥你别说了……”有的时候他认识新鲜好玩的事物会和你分享，给你看，然后你假装不知道，他就会认为你“笨”，虽然可能还不太了解这个词的含义，但是他也会跟你吼，跟你大声喊“是……那你还不知道吗？”当你让他做他不喜欢做的事情的时候，他可能就会当没听见，因为他不喜欢、不想做，所以他自动就屏蔽掉了你向他发出的语言指令。
以前宝宝在看动画片的时候偶尔会赶上饭口，喊他吃饭，他就会当没听见，半天也不动，还会乱发脾气，有时他自己还会很委屈的哭泣。后来想想，其实吃饭也不是什么要紧的事，早一会儿玩一会儿还是可以宽泛一些的。现在如果遇上类似这种情况，我会给宝宝一个宽泛的时间，像是把正在看的这集动画片、看的绘本、手上正在做的事情做完，或是做完一个节点然后再来吃饭。我会走到孩子跟前，看着孩子告诉他，该吃饭了，我们看/做完这集/事吃饭可以吗？
这样就可以尽量避免孩子不理你、听不见，用询问的口气征求他的意见，也可尽量避免大吼大叫，或哭闹表达宣泄不满。当孩子专注于某一件事情的时候，也可能因为他的高度集中而忽略了你的话语，这个时候他可能真的就没有听到。所以了解孩子“大声吼、不理人”背后的原因，也许你就不会再生气了。
第二、反思自己在日常育娃过程中的情绪处理。
孩子成长过程中发生的一些行为习惯其实更多的来源于父母或身边人给予他的影响。他会将他日常生活中听到的、看到的东西所形成的一些感受经过思维处理形成自己的思维模式转化出来，当遇到一些事情时用自己的方式表达出来。回忆下日常生活中你是否也会因为一些事情对其大吼大叫，乱发脾气呢？想改变孩子的这种行为模式，就要在搞清事情背后原因的基础上，尝试改变自己可能带给孩子的一些影响。
第三，允许孩子发泄情绪的同时，教会孩子表达。
大吼大叫、不理人这些状态都只是孩子面对当下事物的一种发泄情绪表现。而发泄情绪也是孩子成长过程中的一种情感表达方式，我们不能剥夺孩子表达情感的权利，过渡压抑内心的情感对于成长中的孩子来讲并不是一件好事。就好像我们成年人一样，如果长时间压抑情感，无法发泄内心的情绪，那很有可能会患抑郁症等心里疾病。我们要做的并不是阻止孩子发泄情绪，而是要在孩子发泄情绪的时候让他学会转化情绪，学会去用语言表达情绪，而不是一味地用大声或沉默来表达他内心的情绪。
我是媛媛，以上是本人对宝宝“大声吼你、不理你”会不会生气的一些个人观点、看法，还有个人的做法以及解决方法，希望对你有所帮助，欢迎相互交流，愿我们育儿路上共勉。
媛Love辰辰
如果我的孩子对我吼，不理我，我一定会非常非常的失落、难过。
只是有些事，我们需要在心痛之后思考明白
含辛茹苦养大的孩子，为何与我们怒目相对
在日常咨询辅导过程中，父母最困惑的就是为什么“我都是为他好“，"他就是不理解”?
我相信，父母都是疼孩子的，希望对孩子好的。只是，还是没有接收到，而且经常、总是，甚至永远接收不到。
这是为什么呢？
假设我们渴了，一个朋友非热情地让你尝尝她买的花生，你会怎么做呢？
如果你拒绝了，是代表你不理解她的好意，还是？
其实，很多时候孩子用各种形式向我们说N0，并不是她不能理解我们的好意，而是我们没有弄懂她的需求。
如果，朋友因为你爱吃花生，非要劝到你吃为止，你又会如何回应？
我想，不少人会开始不耐烦甚至发脾气了吧。
其实，孩子就是那个渴了想喝水，却只能被推销花生的我们。
如果，您能理解和接纳我的这个分析。可以试试我的处理建议：
①当孩子发脾气时，尝试研究下孩子到底想表达什么。
有位妈妈告诉我，疫情期间，她因为提醒孩子好好上课，被孩子威胁：“你再说我就从楼上跳下去！”把她吓得再也不敢管孩子了。
她说，孩子是因为看书受到了不良影响，所以想咨询如何引领孩子阅读，如何不让孩子威胁自己。
我问她：你有没有考虑过，孩子说跳楼的背后，是想给你表达什么感受呢？
妈妈沉死了好久，说：应该是不接受我的要求。
一个二年级的孩子，不知道平时的表达要被禁言多少次，才试出“以死要挟”这一招能管用。
但细思极恐的是，在一个不懂得生死的年龄，习惯了把“死”放在嘴边，一旦到了青春期，遇到一点真的想不通的事，或许，这个口头禅就会成为实际行动了。
所以，了解孩子想要什么，比我们能给什么要重要重要更重要！
②对于孩子的需求，充分回应情感，按规则回应物质/行为
孩子的需求，本身没有对错，只是有些需求对应的行为或物质，要根据社会规则
家庭情况等等进行区别。
比如孩子坐姿不好，我们提醒孩子，孩子不耐烦。
那么，我们要认可孩子不耐烦的状态，进行表达的调整，但对于坐姿，还是要进行调整的。
简单地说，就是大爱之下有原则。
看到他（的需求），理解他（的情绪），回应她（的期待）。然后，慢慢的引导她（的成长）。
娴聊成长
很难过，有一种自责的感觉。
