小时候，写日记被妈妈强翻，到大了被妈妈翻手机的时候，就觉得没什么了。
生孩子前觉得妈妈干涉出去玩的自由，生了孩子以后，什么前尘往事，都完全不是事儿啊！
有被娘亲电话上盯着骂了30分钟教子无方还连发三条长篇微信继续骂的经历吗？
不好意思，隔空育儿这种事和键盘侠的行为有差别吗？
孩子多是我带的，孩子想什么做什么也该我说不是吗？
无法接受之逻辑一：你为什么不打孩子？
What？！
为什么要我打我的孩子？
对不起啊，臣妾做不到啊！
是的，在我生孩子以前，我是认为不首先使用暴力，但不承诺放弃使用暴力。
可是，目前孩子四岁了，我发现我的孩子几乎没有让我很想打她的时候。
有些时候对孩子很生气，仅仅是因为自己心情不好，或者是和孩子爸吵架了。
那种时候，我通常会冷静个三秒再看孩子的所谓“捣蛋”行为，根本就很可爱嘛。
我身边宝妈经常说孩子会翻各种东西，翻来翻去的讨厌，这种情况下，孩子会被罚站和打骂。
不，对我来说，这种行为根本没有任何问题。
孩子那么小本来就是很好奇，让她翻够了她自然就不翻了。
我家孩子在两岁的时候很喜欢翻抽屉，在我妈妈的房间，我妈用各种工具锁了一层又一层，不准翻，翻了还被骂。
在我爸爸的房间，我爸让孩子翻到整个床头柜都翻倒掉，也是宠孙到极致。
我就没有那么极端了，我和孩子规定了一下：哪些抽屉和柜子是妈妈的，妈妈不希望你翻，哪些抽屉和柜子是宝贝你自己的，随意翻。
孩子慢慢建立了这种感觉以后，就只会去翻自己的抽屉，不会想着翻我的抽屉了。
有一些东西，得让孩子去摸摸碰碰，其实孩子搞清楚了原理，根本就不会再去翻弄的。
有一些特别危险的东西，譬如说玩门，我就专门带着孩子玩几次，她清楚了原理，当我再说，这个不可以玩了，她就不会再碰了。
我小时候是被我娘亲打大的。
根据娘亲后来的表述是，那时候她自己心情也不好，所以打我是发泄一下。
我……
好无辜的体验啊。
我妈和我说，我小时候有一次在外面玩水，玩的全身都是湿的，她回来看到了就打了我一顿。
然而，费了我很久的心神我才想起来，是有这件事啊。
印象中，当时见到我娘亲以前我还想，大家都玩成这样，最多被骂两句。
结果，被打得也是猝不及防，捂脸啊。
无法接受之逻辑二：孩子为什么要哭？
What？！
不哭能长大吗？！
作为一个专业的心理咨询师，我觉得我有责任让孩子体会每一种情绪。
所以每次孩子哭，或者发脾气的时候，我都会先问是不是渴了、饿了、累了、尿了？
再和她分辨，这是生气、这是愤怒、这是发泄、这是害怕、这是委屈。
所以孩子哭起来的时候，多半情况会换得我的抱抱。
我会抱着她让她哭够。
有种情况不会得到我的抱抱，就是她用哭来要求某件事。
我家孩子比较执拗，一般开哭会顺着见事就哭，譬如昨天晚上，她想看《美女与野兽》的动画片。
但是她之前已经看了一个小时左右的iPad了，我认为不应该再看了，就拒绝了她。
她就开始哭。
然后就连环哭起来，先哭要看《美女与野兽》，后来堵着我哭她想要我帮她刷牙洗澡，本来还有另外的选项是爸爸洗，再后来哭这哭那的，都在提我不想满足的要求，边哭边吼。
孩子爸爸被烦到上床了，我把自己的事情做完，也上床了。
她哭吼了大概半小时，突然心情就好了，而且是巨好无比那种，非常乖巧的和我说，妈妈，我想你帮我洗澡。
然后我就带她去洗澡睡觉了。
那一刻很明显，孩子哭就是一种宣泄。
成年人有很多种发泄方式，但是孩子的发泄方式很单一，就是哭。
她哭着要东西并不真的是要个什么，哭过了，发泄够了她就爽了。
我被我妈看到过一次孩子一哭就满足了她。
是有一天无事可做，一家人带孩子逛街看到一个溜冰场。
孩子那时候很想滑冰，并且她认真的想学溜冰很久了，只是一直没有条件满足她。
看到溜冰场我正在犹豫要不要送孩子进去玩，转身和孩子爸爸商量了一下。
孩子爸爸也犹豫了那么一下，孩子一瞬间就委屈得狂哭起来。
就是那种很想要个什么，而且为了要这个东西已经乖巧了很久，结果得不到的那种委屈。
认真说，我和她爸爸从来没见过她这么委屈的哭法，就赶紧的给她丢进溜冰场里玩了。
这件事被我娘亲渲染成孩子用哭威胁我们，我们大人无用，一点原则都没有，孩子哭着要这个东西，就应该这一天都不满足她。
我妈当场骂了我一顿。
然后就生气自己回家了。
回家路上给我发了三条长篇微信。
当晚上去娘家吃饭并没有给太好的脸色。
第三天早上抬着电话继续为这事骂了我20分钟。
我也是无话可说啊。
不用说，哭这件事在我小时候是不可以发生的。
可以哄，可以骂，但是必须最快速度让孩子不哭。
无法接受之逻辑三：你养孩子没别人好，更没有我养的好！你能力没有我强！
What？！
这是一场比赛吗？
如果各位有强势娘亲，你在生了孩子以后，可能会面临这样的指责。
今天早上起来，恰逢我的好朋友给我发消息说，凌晨生了个孩子。
我当时好开心，就给我娘亲消息了一下。
并且感慨，当初这个闺蜜是我朋友中最坚决不要二胎的，如今喜得老二，我是当时最想生二胎的，现在成了最坚决不要的那个人。
结果我娘亲回了我一句：像你这样领小孩一个真的是够了。
我……？！
我领孩子哪里不好了请问？！
我的孩子情绪健康，心智健康，身体健康，还在慢慢并努力的学新东西，怎么了？！
我妈经常夸口自己当年带我多牛逼，没有要我们家的老人帮带，她还没有耽误上班，还能把各方面关系都处理好。
是，我承认，很牛逼。
然而，当年有万恶的托儿所啊，我才两三个月就被丢托儿所啊！
说功劳不该是托儿所阿姨的吗？
想想我成年后经历的安全感恐慌，很漫长的自愈经历让我终于久病成良医，生了孩子以后才找到了自己，我也很艰辛啊。
娘亲可以夸口没问题，然而，可以肆意指责我吗？
我觉得不可以。
全天侯陪孩子是种很崩溃的经历，什么屎尿屁都是小事，那种漫长的寂寞最是熬人。
想做点什么的时候，孩子正在闹着。
孩子闹完了，自己也累的不行了。
天天成绩空空，头脑空空的状态，非常崩溃。
还有对创业妈咪来说，随时可能面临的经济压力。
这些是我妈没有经历过的，任何人也都不配去指责全天陪娃的妈妈。
这件事终于在某次妈咪饭桌上夸口并打击我的时候，我急眼了，就说起来自己被送托儿所的事。
爸比也跳出来帮妈咪说，你妈很辛苦，你该体谅。
如果我能得到你们的体谅，我自然也会体谅你们不是吗。
所以我常说，女人生孩子是件非常非常幸运的事情。
因为在养育孩子的过程中，会和孩子一同成长，同时治愈自己内心中很多的伤痕。
生孩子前一秒都还很欠自己娘的，生完孩子以后就会发现不对啊，我妈当年那样对我是不对的。
于是，我的养儿经历，完全就是一个反射弧极其漫长的叛逆爆发，我娘当年对我的方法，我完全没有用在我孩子身上。
包括我娘常常老生常谈地说：你看孩子现在就知道怎么治你，以后你一定管不下她来，三岁看到老！你以后有得后悔！
我也是无力得很。
我不知道我小孩未来会怎样，但我不认为孩子必须要被我管下来，完全听我的。
我能帮她做一辈子的决定吗？
如果有一天她拥有了更高格局的世界观，我为什么还要让她听我的呢？
我努力的补全自己，也是希望在孩子还和我陪伴的日子里，能看到我好的一面，学到我好的方法，她能走好自己未来的人生之路，也就可以了。
但是，没有完美的原生家庭，说不定我的孩子什么时候也会写文攻击我的教育逻辑，但起码孩子应该懂得一点，就像我理解我父母的一样：父母只能给你他们世界里最好的东西，更好的你应该自己去体验。
