弗洛伊德说：人生只有两样东西最重要：工作和爱情。爱情确实占了我们生活的很大比重，也是电视剧，电影和文学作品必不可少的主题。今天我们就来揭秘一下爱情的产生、构成以及维护的方法。
1、爱情的产生
我们会被怎样的人所吸引？吸引我们的人能给我们提供“奖赏”，这种奖赏分为两种直接奖赏和间接奖赏，直接奖赏是提供给我们的所有显而易见的愉悦；间接奖赏指的是为我们将来的后代提供生存优势，比如身高，社会地位等。所以爱并不是单纯因为爱而爱，其中也有着理性考量的成分。
相互依赖理论认为，人们就像购物那样在人际商厦里浏览，寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些提供足够利益的伙伴维持亲密关系。人际交往中的奖赏是与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。与之相反，代价是具有惩罚性，令人不悦的经验。相处的结果等于奖赏减代价。结果越高，你喜欢某人的可能性也就越大。
我们喜欢的人分为以下几个特征：熟识，喜欢我们，有共同点。
1、熟识：也就是我们所说的日久生情。人们对他人或事物的态度随着接触次数的增加而变得积极。心里学家做了一个实验，让女大学生在课堂上出现不同次数，她们不会和教室其他学生交谈，只是坐在那里，期末让课堂真正的学生看她们的照片，询问他们的反应。
结果是：曝光次数越多，其他学生越喜欢她们。
2、喜欢我们：我们通常会喜欢会喜欢我们的人，有这样一个公式：对未来伴侣的期望值=伴侣的长期吸引力*伴侣接纳自己的可能性。好的爱情需要实力相当，当处于失衡状态，想要维持，就需要一方作出比较大的牺牲。所以在选择伴侣时，除了对方的条件，我们还会考虑到对方是否会喜欢我们。
3、有共同点：有着相似年龄、种族，教育程度，宗教信仰，社会地位，价值观和性格的人更容易走到一起。相似性反应了人们思考的方式和角度，共同点也减少了沟通成本。
2、爱情的构成
#爱情三角理论#
“爱就一个字，我只说一次”，简单一个字，背后却包含了很多。不同的爱情由三个构成成分组合而成。
第一个成分是亲密，包括热情、理解、沟通、支持和分享。第二个成分是激情，主要特征是性的唤醒和欲望。最后一个成分是忠诚，也就是投身于爱情和努力维护爱情的决心。这三个成分构成了爱情三角形的三条边，也影响着爱情这个三角形的形状和大小。
这三种值由三种不同的系统控制，亲密由大脑控制情感的神经递质多巴胺和5-羥色胺调控。当我们在恋爱的状态中，多巴胺水平上升，5-羥色胺下降，进而我们获得足够的力量。激情由性荷尔蒙调控。亲密则是由神经肽催产素调节。三种系统不同且又独立。
三个部分组合起来可以形成不同的爱情形态。
浪漫之爱：亲密度和激情度很高。
相伴之爱：亲密度和忠诚度很高。
愚昧之爱：激情度很高，但是缺少亲密和忠诚，闪婚闪离就是典型例子。
完美之爱：三者兼而有之。
三角形是稳定结构，但是爱情这个三角形却会随着时间发生变化。
有人疑惑，为什么结婚时信誓旦旦说，会爱一辈子，但过不了几年，爱就消失殆尽。这究竟是谁的错？
爱情很难维持弱主要是因为激情减弱。
第一个原因在于，没有结婚之前，幻想促进了浪漫，距离产生美。人们通常会将伴侣理想化，忽略对方的缺点。幻想会随着时间的流逝变弱。当两个人朝夕相处，就会越了解对方，浪漫也会消失。
第二个原因在于，新奇会为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。处于恋爱初期，我们的自我在扩展，事务都是新鲜的，亲密感在增加，激情度很高。随着时间的推移，新奇就慢慢减少了。
第三个原因在于，唤醒消失。脉搏加快，呼吸急促这样身体的唤醒会增加激情，但慢慢地，这样心跳的时刻也会因为彼此熟悉度增加而减少。
看到这里，有人会觉得把爱情分析的这么客观，似乎就失去了传说中的美感。但其实，这为我们拥有成功的爱情提供了很重要的启示。当爱情关系变得重复、单调和沉闷时，可以通过创造新奇，选择新颖、吸引人的共同娱乐的方法保持新鲜感。即使激情不再，也不用奇怪和失望，因为身处相伴之爱的夫妻也会非常满足，也能维持幸福婚姻。
3、维护爱情的方法
怎么让才能给爱情保鲜呢？这些想法，你曾经有过或者现在依然这么认为吗？
争吵说明伴侣爱自己不够。
真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好。
亲密关系变糟糕，就无法得到改善。
每一次的性生活都应该是完美的。
美好姻缘是注定的，不需努力维护夫妻关系。
上面这些观念，都是错误的。
还需要摒弃宿命信念，建立成长信念。有着宿命信念但人认为，婚姻要么注定美满幸福，要么痛苦悲惨，不会发生改变。因而当婚姻出现问题，他们会觉得一定是找到命中注定的人。有着成长信念的人，则明白幸福是努力和付出的回报，美好的婚姻除了适合的伴侣，也需要自己对于维持关系的努力。有成长信念的人更能心平气和地讨论爱人的缺点，也更忠于自己的亲密关系，更乐观地相信任何伤害都能得到修复。
那么，如何修复呢？
介绍提高亲密关系的满意度的几个具体方法：
察觉到人际关系归因模式
人们对自己行为的解释与观察到的伴侣的行为的解释不会完全一样。最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。人会欣然地把成功归功于自己，极力推脱自己在失败中的罪责。
幸福配偶对彼此的积极行为都是给以内部的、稳定的、普遍的归因，会淡化彼此过失，认为它们是偶然的、特殊的和局部的。因而更容易谅解彼此。生活不幸的伴侣则相反。
沟通
沟通不良分为：偏离主题；用自己的方式解释对方的动机；打断对话。比如说男生没有倒垃圾，女生很生气，说：“你不爱我了。”男生刚说一句，女生就打断他的话，继续说“你这么做就是存心气我。”
不良的沟通可以通过精准表达和就事论事来解决，首先我们要避免以偏概全的词语，如”总是“，“从不”。其次，我们要尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，使用第一人称说明自己的感受。我们可以用XYZ陈述的方式：“当你在Y情景下做X的时候，我感到Z。”比如，可以用“你把换下来的衣服随手放，这我感到很生气”去替换“你总是这么邋遢”。这样会让对方心里比较舒服，因为指出原因，对方才能知道改正的方法，但是如果涉及到人格问题，只会让对方觉得受到了侮辱。
积极倾听
要做到准确理解对方表达的意思，向对方传达关注和理解。如果不确定对方的意识，还可以通过复述的方法，让对方有机会解释他真正想要表达的意思。
知觉检验
当体会到对方因为自己的话语情绪上产生了变化，可以通过询问对方，进而去解释自己的说辞，这样能表现出自己的专注，也能鼓励伴侣对自己的情绪更加坦诚。
如果自己的情绪上来了，很难保持冷静，担心说出的话会伤害对方，也可以对对方说”亲爱的，我太生气了，想不清楚，给我10分钟让我冷静一下。”等平静以后再去沟通交流，这样能避免不小心说出伤害对方的话。
爱是本能，也是一种能力，想要拥有良好的恋爱关系，需要不断地修行。
今日要点回顾
1. 喜欢的人会给我们带来直接和间接奖赏。分为三个特征：熟识；喜欢我们；有共同点。
2. 爱情由亲密、激情和忠诚这三个成分所构成。
3. 维持爱情，需要有成长信念，察觉到人际关系归因模式，改善沟通方法，积极倾听，并进行知觉检验。
作者：琴韵怡然
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