前段時間朋友圈的一篇文章,被刷屏了,是關於公費師範生的。
看到這個標題的時候,第一反應是想起了我的父親,不禁哽咽了起來。
初三的那個五月,掙扎了很多很多次,最後選擇了六年制的公費師範生。
現在還記得,初一的一次考試後,我身邊的老師就不斷地給我灌輸:今後讀免費師範生。
我的態度很強烈:我想通過高考來證明我自己。
拒絕態度這麼強烈的我,怎麼也沒有想到,即使被縣高中保送之後,還是選擇了讀公費師範生。
家裡只有我一個,我不能走遠。
被錄取的那天,我打電話告訴父親,告訴他我以縣城第一名的成績考進了衡陽師範學院,他剛開始一愣,然後木訥了很久。
良久,電話那頭傳來:
爸爸對不住你,這麼久沒有好好陪在你的身邊。
我考免費師範生,完全是在我一個人的決定,沒有徵得爸爸的意見,我覺得他會高興的。
對於我的成長,爸爸一直感覺很慚愧,愧於沒有給我提供良好的成長環境和及時的關愛。
我從小就屬於那種放養式的成長。到什麼程度呢?就是我爸爸把家裡的錢全部放在一個,需要多少,自己拿。
爸爸說,我很小的時候,爺爺一直叫我"木桶垉(很蠢的意思)"
我承認在某些方面的確有點笨,但也有比較例外的。
比如說,關於學校組織的考試,我每次都能在學校前幾名。
從小學一年級到初三,拿過很多學校的第一,給自帶來榮譽的時候,也讓爸爸走路更有自信。
爸爸年輕時得罪了一些人,導致很多人一直為難我爸爸,即使是親戚。
村裡有大的活動時,會故意把我家給落下,該屬於我家的權益,也會被吞噬。
"貧窮就要被看不起。"
這句話,用在農村,其實也不為過。
當我給爸爸長臉後,那些看不起我家的人,卻一個個天天來我家裡了走訪。
爸爸被欺負的太久了,現在我成了他的驕傲。
在我們那邊,有個比較重視的習俗,考大學需要擺很大的酒席。
爸爸把所有心思都放在了這個上面,希望能夠把酒席辦的紅火一點。
在所有的親系中,沒有出現過大學生,加上我的成績一直很好,現在還一下子在初中就考了一個本科學校。
我爸爸把所有的東西都準備了,他縫人就說,我兒子考了大學,過段時間發請柬子給你,到時候一定要來啊。
和我同樣一起考師範的同學,他們的升學宴一個接一個的舉辦著。
距離開學的時間,越來越短,可我還沒有給爸爸確切的日子。
那天嬸嬸過生日,大姑給我說,好好的高中不上,讀這個二本學校有什麼用?還不如去讀高中。
想想也是,讀個二本學校,太沒臉了。
那天晚上,我和爸爸說:酒宴不辦了。
爸爸沒有說話,再次確認之後,默默的離開了。
時間過去2個年頭,我才慢慢理解這件事情給爸爸帶來的傷害有多大。
爸爸很少過問我的成績,但並不是意味著他不關心,他只是不想打擾我。
很多時候,是我沒有告訴他。
關於我的成績很好,都是別人告訴他的。
然後,還沒上高中,突然之間就考進了大學,爸爸覺得,一直這麼厲害的兒子,這次考的一定是最好的學校,比清華北大還要好。
於是爸爸拼命為他的兒子準備酒宴,可最後兒子卻說不辦了。
現在站在父親的角度上來看,感覺自己真的是一個沒有感情的生物。
現在想想,上大學的那天,我也傷害了爸爸的心。
為了所謂的了不起,把爸爸完全忽視了。
爸爸一直說要我送我去學校,可我卻一直逞強,覺得我一個人可以解決。
我做出的決定,爸爸一直遷就著我,這次還是這樣。
我拿著偌大的行李,一個人來學校,完成一切的報道流程後,我感覺自己特別的牛逼,沒有家長送,弄得妥妥貼貼的。
我還和室友不停地顯擺,你們都是父母送過來的,我就不一樣了……
後來,我一直把這件事情當作大學做的第一件驕傲的事情,和身邊很多人也吹噓過。
直到有一天,有人和我說:
你知道嗎,你爸爸在你面前完全沒有當爸爸的感覺,你什麼都不需要他。
這句說中了我的心頭。我太獨立了,對於爸爸一直沒有過多的依賴。
每次當爸爸說要幫我的時候,都被我拒絕了 。我以為的獨立,在爸爸身邊的人看來是什麼?
升學酒宴取消,上大學你兒子不讓你送他去學校。一個農民還想跟著你兒子去大城市看看……不敢想象。
真的,我自己有我這麼一個兒子,估計得被氣死。
我不知道爸爸對於我這個兒子,是怎樣的感覺,不敢想象,也無法想象。
爸爸50多歲了,希望今後能有更多的時間和父親待在一起,來彌補我之前所犯的錯。
今日作者
「BooMe」
一個來自十八線城市,非985、211學校的偽文藝青年