做好这4个步骤,就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。
1.等待情绪的平静
在谈论发生的事情之前,确保你和孩子都保持冷静。
你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。
孩子发脾气的时候,是他的情绪脑在主导,理智脑早已退居二线,道理此时没有任何意义。
对于大人也一样,当压力荷尔蒙充斥着你的身体时,你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。
说什么都不对的情况下,那就先什么也别说。
2.建立肢体接触
有科学研究表明,任何爱的触摸都会触发催产素的释放,而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。
尽量在孩子发脾气之后抱抱他,或者牵牵手。
任何能够表明即便你们之间发生了冲突,但你仍然爱他的身体接触都可以。
3.交流和倾听
这时候的交流一定是双向的,不是大人一味地说教、推卸责任,你也应该倾听孩子的感受。
可以问问孩子:“你对发生的事情有什么感觉?”并对他的感觉回应,让他知道你同情他的感受。
4.表达尽量保持中立
如果你一开始就站在道德高点准备一场审判,那我劝你不如直接放弃。
沟通的目的是解决问题,而不是宣泄情绪,试试改变自己的语气和措辞。
- 用“我”来描述自己的感受。
比如,当孩子说话的语气没有尊重你时,你可以说,“当你用那种语气说话时,我觉得你不尊重我”,而不是“你太无礼、太没教养了”。
- 只描述实际情况,避免带情绪。
比如:“你跺着脚,交叉着胳膊,大喊大叫”。
而不是说“你像个无赖、泼皮”。
- 描述事实,但是不含指责。
比如“我看见你午饭之后又打开iPad,我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗,你还玩?”
每次孩子与我们发生冲突,就像在心灵上出现了一个小伤口。
而我们复盘、沟通的过程,就像是在清创。
会很痛、会很难,但只有这样,把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去,我们的伤口才不会感染、不会留疤,我们的心灵才会依然是一片净土。
同理,也适用于夫妻关系,朋友关系。
所有的悲伤都该有尽头,所有的委屈都该有出口,所有的底线都该有理由,所有孩子的眼泪都不该白流。