人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料

1、以后我女儿一定要在学校里早恋,然后被老师抓住最好,老师让我女儿请家长过来,我就要打扮的正式一点,到学校的第一句话就会说:我的女婿呢?我要见我的女婿!

2、今天回家看到新的洗衣机,有点不解:家里有还买啥!二货老婆什么都没说:拿起一袋东西就倒下洗,我才发现全是小龙虾,吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

3、现在看病真贵,随便打个点滴,就一百来块钱,而且都是很小一瓶,我问护士以前都是大瓶的,现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”

4、神经内科护士要监督病人翻身,2小时一次,一天值班护士接班查房,问病人家属:什么时候翻的身啊?只见家属一脸的差异,说:什么?护士姐姐又问:什么时候翻的身?病人一脸无奈,答:49年呗......

5、发烧了,去医务室打点滴,护土MM扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:“大哥不好意思啊,我新来实习的...”看她长得怪可爱的,我摆摆手:‘’没事没事‘’。旁边血流如注的大爷说:“又没扎你你当然没事”!

6、一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知,兴许就好了。”县长妻子想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

7、一患者正在输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”

8、有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷,便问:“老师,为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的身上了!”

9、爸爸带儿子坐火车,车上儿子对查票员说:“阿姨火车上有两个旅客没有票,我知道他们在哪。”

查票员说:“好呀!我要查这件事。”

于是,查票员仔细地查看了每个人的票,但旅客都有票,她就去问孩子:“车上没有票的旅客在哪里?” 儿子:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

10、同事:你和你女朋友吵架了? 我:嗯,他让我离开一个女的。

同事:你说啥? 我:不离开。

同事:你要气死你女朋友啊! 我:难道你要我气死我妈啊!


人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料


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