1、以後我女兒一定要在學校裡早戀，然後被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢？我要見我的女婿！
2、今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家裡有還買啥！二貨老婆什麼都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發現全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂！但是龍蝦洗得真乾淨！
3、現在看病真貴，隨便打個點滴，就一百來塊錢，而且都是很小一瓶，我問護士以前都是大瓶的，現在怎麼都這麼小瓶了？護士微笑的對我說：“節約用水，從點滴做起。”
4、神經內科護士要監督病人翻身，2小時一次，一天值班護士接班查房，問病人家屬：什麼時候翻的身啊？只見家屬一臉的差異，說：什麼？護士姐姐又問：什麼時候翻的身？病人一臉無奈，答：49年唄......
5、發燒了，去醫務室打點滴，護土MM紮了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：“大哥不好意思啊，我新來實習的...”看她長得怪可愛的，我擺擺手：‘’沒事沒事‘’。旁邊血流如注的大爺說：“又沒扎你你當然沒事”！
6、一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知，興許就好了。”縣長妻子想：“既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕身亡。醫生遺憾地說：“不遵醫囑，擅自加大劑量。”
7、一患者正在輸液，坐著玩手機，時間過的飛快。一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神兒了，就喊道：“服務員，滿上！”
8、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問：“老師，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了！我一定把我的鋼筆插在某人的身上了！”
9、爸爸帶兒子坐火車，車上兒子對查票員說：“阿姨火車上有兩個旅客沒有票，我知道他們在哪。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員仔細地查看了每個人的票，但旅客都有票，她就去問孩子：“車上沒有票的旅客在哪裡？” 兒子：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
10、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他讓我離開一個女的。
同事：你說啥？ 我：不離開。
同事：你要氣死你女朋友啊！ 我：難道你要我氣死我媽啊！
