1、
媳婦兒她老闆每年生日，晚八點都在群裡下紅包雨，二百二百的扔啊，媳婦兒手速太慢一個都搶不上，把她氣壞了。晚上八點，我：把手機給我來試試。我的手速可不是蓋的，才兩個包就搶了30多，我一高興打出幾個字發了：李總威武，生日快樂。媳婦兒打我一拳：我們老闆姓趙。額，我的老闆姓李。
2、
說個上初中時候的事，班主任罵人特兇，一天遲到了，沒敢說起晚了，進門了被問， 說難受，拉稀了。班主任說難受可以理解， 正在暗自慶幸沒有捱罵。路過講臺的時候老班說這怎麼嗓子也啞了？一時短路，來了句拉稀拉的嗓子疼。 我去，全班笑了半節課。
3、
昨天和老婆發生了點矛盾，冷戰中。早上我睡在床上玩手機，老婆到樓下去拿她的快遞，回來後四歲的女兒問老婆：媽媽你手裡拿的什麼呀？老婆沒好語氣的說：炸藥，炸死你爸。女兒愣了會兒撲通一下跪到老婆面前哭著說：媽媽我求你給爸爸留個全 屍吧，你等我出去了再點炸藥。小丫頭說完爬起來擦擦眼淚，然後飛快的跑出門外。這丫頭絕對親生的！！
4、
小舅子是練體育的。有一天，小舅子用一旅行袋扛倆啞鈴去學校，可曾想，在小舅子扛著走的歡時，竟然遇到兩個騎摩托的搶包小偷，伸手就把我小舅子旅行袋給搶了。讓人笑掉大牙的是：小偷的摩托車竟然翻了！
5、
一天，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。
丈夫回過頭來溫和他說：“我揹你過去吧！”
丈夫揹著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：“算了，咱們回去吧！”
丈夫詫異地問：“為什麼？”
妻子不好意思地低著頭說：“離婚回來，誰揹我過河呢？”
6、
鐵哥們結婚連敬我三杯，說要不是四年前我約網友見面叫上他，他不會遇到我網友的閨蜜，就不會有今天，所以我算是他兩口子的媒人。當時老婆在旁邊掐著我的腿：“想好怎麼死沒有？我和你結婚五年了對吧？”
