朋友推薦我去看《安家》，追完之後我和朋友聊天，都不禁得出一個結論：原生家庭可以很大程度上拖累一個人。
孫儷飾演的房似錦，出生時因為是女孩，就被家人扔在井裡，但是幸運存活，又因為她是家裡的老四，所以人們就給她取名字叫房四井。
似錦明明成績很好，卻老是被媽媽強迫早早出去賺錢養家，供弟弟生活。
似錦最後終於熬出頭，變身公司高層。但她媽媽也越來越過分，找她要錢動輒百萬，如果似錦不滿足她的要求，她媽媽還會去公司鬧，不過所有的一切，似錦都忍了下來。
然而，最新播出的一集就真的讓人非常抓狂了：媽媽瞞著似錦爺爺去世一事繼續“騙錢”，一下子激怒房似錦，就像壓垮駱駝的最後一根稻草一樣，把所有矛盾都點燃了，最終似錦徹底與媽媽決裂，並決定與原生家庭斷絕關係。
還對窩囊無能的弟弟說：“從今往後，你是你我是我，我再也不會管你了，我再也不會給你錢了，我和這個家沒有任何關係，我說到做到”。
暴力、虐待、剝削、辱罵……不是每個人都想似錦那樣可以“忍辱負重”，世界上還有許多這樣的家庭，這些家庭的孩子正在飽受磨難。
當原生家庭出現這些狀況，帶給孩子的心理摧殘是巨大的。
1. 孩子的心理容易出現扭曲
很多孩子是缺愛的，他們並不缺衣少食，卻從來都感受不到父母的愛，和父母之間有強烈的距離感。
雖然有時這些父母也是原生家庭的受害者，比如我們這一代人，父母常常不懂很好地表達愛，幾乎都是以嚴厲的一面去示人。那我們就會想方設法證明自己很行，讓父母去認可自己。
同樣的，孩子也會擔憂，一旦做了什麼我們不期望的事，就會失去我們的愛。甚至孩子將來需要自己組建家庭，對於伴侶也是百般殷勤，生怕失去愛。另一個極端的可能是，他們會十分依賴另一半，希望另一半可以彌補他們從小缺失的父母的愛。但無論如何，這樣的心理都是比較扭曲的。
2. 孩子會認同加害者
如果孩子在充滿家暴、辱罵、心靈控制的原生家庭中長大，那麼孩子往往會認為大聲爭吵和辱罵是正常的溝通方式。
因此，在他們成年後，往往也會用這種溝通方式去和他人相處，這很容易傷害親密關係。另外，在一個父母雙方都經常情緒低落、互相爭吵的環境中長大，會大大提高孩子的焦慮水平。
他們可能會產生信任問題，認為家庭生活是不穩固的，所有的關係都是脆弱和不可靠的。對於以後的家庭組建，可能會有一定程度上的心理障礙。
3. 孩子會將加害者理論繼承
一旦孩子構建起“這種行為是對的”的認知，孩子就會把這樣的處事規則，當作自己日後在家庭中的行為準則，以自己認為的所謂“真理”去威壓下一代。
當孩子把原生家庭的負面影響發洩給下一代，下一代又繼承給下一代，如此代代相傳，就非常地不樂觀：試想一下：如果整個世代都在高壓、負面的環境下長大，請問後代能有好的未來嗎？所以這是惡性循環，必須從現在開始遏止。
身為家長，我們應該自我排查，看看我們是不是一個合格的原生家庭，先問問自己：
- 我們是否有些心結沒有解開，並把它帶進了日常生活中？
- 我們是否在與孩子的相處中有很多矛盾？
- 這些矛盾是不是因為我們過往的經歷影響了我們？
如果都沒有，那麼我必須要說，這是很幸運的一件事情。但就算有，也不用驚慌，這時候正視問題，把它解決掉是最上策。
如果我們有原生創傷，應該如何治癒？
1. 埋葬憂傷的過去，正視往昔不戀舊
對於童年受到明確負面影響的人（比如家暴），我們還是要明白，歷史是不能改變的，一味糾結過去其實並沒有多大的用處，甚至沒有多大的好處。太沉溺於過往的傷痛而不想著走出來的家長，很難帶給孩子良好的成長體驗。
當然，有些家長其實無形中受到了原生家庭的負面影響，但不自知。在處理原生家庭問題中，有一個理論叫做穩態（Homeostasis），即：
我們需要不斷自我調整，來適應家庭中可能出現的矛盾、負面事件等等。如果一個原生家庭是充滿負面氛圍的，那麼這個家庭的孩子也會把自己調節得很負面，來適應環境。
穩態理論解釋了，為什麼一個有著糟糕的原生家庭的人，想努力去改變自己的角色是那麼的困難——因為原生家庭往往會試圖將他拉回到過去的角色中，這時候如果再不想著破除舊的思維，很容易就越陷越深。當我們懷疑自己有心結，但不知道所謂何物、如何擺脫的時候，我們也可以試著找專業的心理醫生諮詢。
2. 將自己抽離歷史，第三視角看問題
有人會問，過去的事都已經過去了，為什麼？還要回去看呢？假如你現在的生活相當好，什麼問題都沒有，也許你回顧過去的需求還沒有那麼大。但如果你發現，目前與人相處，時常會有衝突不愉快的經驗，就需要重新檢視過去。
因為，從心理學的角度來看，任何情緒過激的反應，比方說異常的憤怒、過度的敏感，一般來講，多少和你成長的經驗有一些關聯。
我們不妨把自己抽離出第三視角，以旁人的角度去重新審視一遍我們的成長經歷吧？小時候爸媽對我們的無端責罵，其實是不是我們之前做錯了什麼，但自己沒有發現？
又或是，爸媽當初那麼做，其實是不是沒抱什麼壞心眼，只是有些苦衷？當我們重新審視，我們可能就會發現小時候沒想到的盲點，最後真正做到與過去和解。
很多時候，我們以為花凋謝了就結束了，但未曾想到花凋謝之前偷偷埋藏了它的種子，在不知何時的將來又結出了果實。
當我們發現我們對原生家庭有一定的心理創傷，最好還是要從自己開始做心理工作，強迫自己對過去“斷舍離”，千萬不要“屠龍者終成惡龍”，對孩子繼續施加傷害。當我們回頭再看這些事情，或許就有不一樣的心境，或坦蕩，或釋然。
