我為你犧牲這麼多，你居然要跟我分手/居然不孝順我/居然傷害我！
你是我養大的/你有現在都是我給的，我不同意，你就得聽我的！
我們不是好朋友/家人嗎？你怎麼可以離開我/不幫我！
別人家的孩子/老公/老婆多好，我的孩子/老公/老婆想把我氣死！
……
如果，你總是會聽見某個人對你說以上類似的話，並且，最終結果都是你妥協、讓步、服從。那麼，建議你瞭解一些有關“情感勒索”的知識。
“情感勒索”是什麼？情感勒索是控制行動中一種最有力的形式，它更能深切擊中我們內心的要害。它會利用我們“珍惜關係”“不想面對弱點”“不想讓人知道秘密”等心理，迫使我們讓步，以便達成某些目的。
01 當你發現自己不斷重複下面6個階段，說明你正在遭受“情感勒索”。
“情感勒索”的表現形式有很多。
積極的暴力型“情感勒索者”，會直接揮舞拳頭或大聲責罵，威脅你必須服從他們。
而消極的暴力型“情感勒索者”，卻會通過離開、沉默等方式，讓你屈服。
自虐型“情感勒索者”會使用類似“自我傷害”“自我放逐”等方式逼你聽話。
悲情型“情感勒索者”會向你“示弱”，讓你感覺自己必須滿足他們。
利誘型“情感勒索者”給你非此即彼的選項，讓你選擇服從
有的“情感勒索”行為很容易發現，有的則不那麼明顯。甚至，受害者覺得人生很痛苦，卻從不覺得自己正在被勒索。
怎麼判斷自己是否被“情感勒索”呢？
當你每次不願意做某件事時，無論做什麼反抗都沒有用，最後，都是屈服時，你就處於“情感勒索”中。
“情感勒索”總是包括以下6個階段。
第1階段，你被他人要求做某件事。比如，你正準備週末跟朋友約會，可是，你的媽媽卻要求你陪伴她度過週末。或者，你想娶某個女孩，可是，你的爸爸卻要求你們分手，等等。
此時，要求並不可怕。因為，每個人都可以自由的表達自己的觀點與需求。關鍵是接下來，他們能不能接受“否定”答覆。
第2階段，你對他們的要求進行抵抗。比如，你跟媽媽說，我週末想跟朋友出去放鬆一下，不想陪你過週末了，或者，我很愛她，不想跟他分手之類的。
這種抵抗，可能是溫和的語言，也可能是強硬的行動。總之，你用自己的方式表達了自己的反對意見。這些行為對你而言，都是正常的。
第3階段，他們拒絕接受“否定”答案，對你進行施壓。比如，你的媽媽說，我們是彼此重要家人，你必須陪我；你的爸爸說，我養了你那麼大，你必須聽我的，和她分手。
這個階段，意味著“情感勒索”開始啟動。他們開始用“親密關係”來向你施壓，要求你順從。
第4個階段，你受到威脅。有時，可能需要你表示持續拒絕後，才會被威脅；有時，你還沒來得及拒絕，威脅就跟著施壓一起向你壓過來。比如，你的媽媽說，你的妹妹都願意來陪我，你還沒有你妹妹陪我的時間多。或者，你的爸爸說，你要是不分手，我就一毛錢都不留給你。
此時，“情感勒索者”開始用你“不想破壞關係”“不想面對的弱點”“不想說出的秘密”等心理，威脅你。
第5個階段，你選擇屈服。面對壓力和威脅，你開始產生“恐懼感”，覺得，如果自己不順從，就會發生可怕的事情；還可能產生“責任感”，覺得自己必須為對方負責；甚至可能產生“罪惡感”，覺得讓對方失望的自己是有罪的。
至此，第1次“情感勒索”的雙邊活動完成了。我們學習、工作和生活中，可能經常會出現類似的情節。但是，這並不是真正意義上的“情感勒索”，只有當這種行為結束後，總是再一次進入下1個階段，既，第6個階段，重啟，才意味著“情感勒索”。
因此，你大可不必為偶然1次的屈服，而感覺被勒索；也不必為偶然1次迫使他人屈服，而自詡“情感勒索者”。
02 “情感勒索者”的產生和“受害者”的出現，都是需要配合的。
人可以靠自己成為1個樂天派，或者1個悲觀者。但是，人不能靠自己成為1個“情感勒索者”，或者1個“受害者”。
所有的“情感勒索”都是需要“情感勒索者”和“受害者”共同協作下，才會出現的。
俗語說，“可憐之人，必有可恨之處”。所有的情感勒索行為，都是“情感勒索者”從我們身上學到的，是我們用他們期待的反應，一步一步教會“情感勒索者”如何以愛為名操控我們的。這世界上沒有1個“受害者”是完全無辜的。
當你發現自己成為“情感勒索”中的“受害者”時，請你自查一下自己，看看自己是否存在以下特質。
- 過度需要他人認可
- 過分害怕他人生氣
- 不計代價維持和平
- 容易為他人負過多責任
- 過度頻繁質疑自我
需要他人認可、害怕他人生氣、想要維持和平、為他人負責任、質疑自我，都不是壞特質。在適度的情況下，可以幫助我們獲得和諧的人際關係，成就更好的自己。但是，如果過度了，你就成為1個潛在的“受害者”了。
因為，只要有人使用1次“施壓”“威脅”對付你，就會發現這是1個穩賺不賠的“買賣”。以後，一旦你再次拒絕他們的要求，他們就會再次啟動“情感勒索”。長此以往，1個“情感勒索者”就被你培養出來了。相信我，如果，世界上所有的事情都可以通過“施壓”和“威脅”來解決，你也會有忍不住的那一天！
有些“受害者”也完全沒有意識到，自己無意間，也會用“情感勒索”來反擊“情感勒索者”。比如，當你總是因為滿足媽媽的需求，而崩潰地喊出“如果你真的愛我，就不會這麼逼我！”之類的“施壓”性語言，甚至，“你再這樣做，我就瘋了！”之類的“威脅”性語言。
用“情感”來脅迫他人服從，是我們人生中最為常見的事情。有時，我們是A的“勒索者”，卻是B“受害者”。有時，我們是A的“勒索者”，同時也是A的“受害者”。有時，我們是自己的“勒索者”，也是自己的“受害者”。
許多“受害者”完全沒有意識到，有時，是因為他們首先是1名“合格”的“自我勒索者”，才讓他們成為1名“合格”的“受害者”。
比如，你的朋友失戀後，天天找你聚會、聊天，跟你大吐苦水，終於她漸漸情緒穩定了。這時，你原先預定好的旅遊行程要開始了。可是，你覺得自己不能這樣離開，這樣會讓你的朋友感到受傷，她會再次陷入痛苦當中。而你有責任不讓她感到痛苦。但是，你沒有必要為她的人生負責，並且，她不一定會因此陷入痛苦之中。這一切，不過是你自己對自己進行了“情感勒索”。
03 拒絕“情感勒索”，有時只需要一點點勇氣和決心。
“情感勒索”讓我們非常痛苦，甚至從此喪失了自己的完整性，讓自己成為他人手中的傀儡。當我們真正意識到“情感勒索”存在時，拒絕是第一反應，而感覺無法拒絕是“思考”後的結果。
然而，無法拒絕“情感勒索”是真的嘛？正如上文所述，每個“情感勒索”行為都是“受害者”配合下產生的。那麼，只要“受害者”不配合，那麼，“情感勒索”也就不能成功了！
如何拒絕“情感勒索”呢？據美國知名心理醫師蘇珊·福沃德博士和唐娜·弗雷澤女士研究實踐發現，大多數的“情感勒索”案例中，只需要一點點勇氣和決心。只要你肯勇敢的面對“情感勒索”，決心改變這種情況，就能成功拒絕“情感勒索”。
當然，拒絕“情感勒索”還需要一定的策略和行動。其中，SOS策略能夠讓你的行動更有效。
S，stop，代表停下來。當你意識到對方正在重啟新一輪“情感勒索”時，不要急於反抗或者答覆，你需要改變以往習慣性回應的方式。拖延決定的時間，是1個好辦法。1個不那麼強勢的“情感勒索者”會明白並接受你的隱性拒絕，甚至會就此罷手。對1個強勢的“情感勒索者”而言，施壓和威脅會成為他們即將使用的殺手鐧。
對剛剛開始使用拖延辦法的你來說，改變自己以往的回應方式，有些困難。你可能經常被“恐懼感”“責任感”“罪惡感”等感覺所拖累。然而，等你挺過這段時期，就會發現拒絕“情感勒索”之後，你會獲得更多美好的感覺。
O，observe，代表冷靜觀察。你一旦從“情感勒索”中抽離出來，就能夠冷靜地收集信息和思考策略了。首先，你需要知道自己在“情感勒索”事件中，秉承什麼信念。其次，你需要知道自己的感受是什麼。最後，你要知道讓你決定屈服的點是什麼。
比如，你想假期跟哥們出去自駕遊，而你的妻子希望你在家陪她。當她的要求遭到你的拒絕時，她開始啟動“情感勒索”。她表示，你這樣的行為是不愛她的，是自私的，是無情的，對她造成了巨大的傷害，她甚至會為此傷心到死掉。然後，你準備屈服了。
但是，在你屈服之前，你是因為什麼而產生“恐懼感”“責任感”“罪惡感”的呢？這可能是你認為你是男人，如果讓自己的女人流淚，就是錯誤的。“你將她的感受放在你的感受之上”，這就是你的信念。而你的感受是什麼呢？覺得自己很失敗，覺得自己被束縛，覺得自己力不從心等等。這些是你的感受。那麼，是什麼讓你決定屈服了呢？是她聲討你的聲音，還是她摔門的行為，抑或是腮邊的淚水？總有1句話/1種表情/1個行為，讓你覺得如果不屈服她，這件事就要變成一場災難了。
S，strategize，代表制定策略。有效的策略可以幫你陳述事實，並鞏固拒絕“情感勒索”的立場。
第1招是跟對方進行非防禦性溝通。有時，需要我們暫時同意對方，甚至是先道歉。這有點兒像“非暴力溝通”，但是，更主要的目的是，通過溝通，降低對方的防禦心理。
比如，你可以跟阻攔你出去自駕遊的妻子道歉，告訴她，你很抱歉讓她感覺被拋棄、被傷害了。
第2招是化敵為友，和對方結成同盟。這也是非防禦性溝通的延申話題，主動邀請對方跟你一起解決問題，可以減少衝突，化解矛盾。一些“我想知道，如果……，會怎麼樣？”之類的句子，可以幫你們共同改變自己，避免傷害。
例如，你可以跟你的妻子商量，怎樣你既可以參加自駕遊，她又不會感覺被傷害。也許她會說，我要跟你一起去。OK，那就讓她一起去好了。
第3招是條件交換，獲得雙贏。為了避免“情感勒索”，我們還可以選擇條件交換。比如，你可以選擇每天早晚視頻電話，換取她的放行；或者你可以選擇帶著她同行，來滿足自己自駕遊的需求。當條件交換成立，不是單邊取得勝利時，“情感勒索”也就不存在了。
最後是運用幽默，化解衝突。這個策略適合比較親密的關係，彼此不會將幽默進行曲解，能引起開心一笑的。如果你不確認對方是否能夠接受你的幽默，就不要使用這招。
“情感勒索”讓我們變得越來越不像自己，因此，識別並拒絕“情感勒索”極其重要，希望我們每一個人都遠離“情感勒索”。
