當有人掀開被子，拍下你睡覺的視頻發到微信群裡，你會怎麼辦？
當有人闖入你的房間，指著你破口大罵，你會怎麼想？
前幾天，杭州一女孩就遇到了，而對她做這些事情的不是別人，正是她自己的父親。
視頻裡，女兒渾身顫抖地哭訴，自己在家幫忙做家務，父親卻還是嫌她不懂事。明明上課時間還沒到，自己只是休息一下就要被責罵。
“他還把我睡覺的視頻發到家庭群裡，他怎麼這樣？”女兒委屈地默默流淚。
晚上，當父親毫無分寸地闖入房間，再次掀開被子、對著女兒責罵的時候，女兒緊繃了一天的弦突然斷裂，她失去理智地舉起了房間的剪刀……
這樣的衝突不是第一次，但卻是女兒反應最激烈的一次，萬幸，都平安無事。
可面對女兒的控訴，父親仍一臉的不以為然，“還不是你不聽話。”
被誤解的心酸，被公之於眾的視頻，在孩子眼裡都是天塌了的大事，但對父親來說，根本不值一提。
18歲的女孩，生性敏感而驕傲，她有自己的隱私，更有著生而為人的尊嚴。那種被攤開所有包裹，任憑別人圍觀的感覺，猶如凌遲。
父母沒有分寸地介入孩子的領域，捆綁孩子的人生，正一步步毀掉和諧的親子關係。
心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環。
有些父母以愛的名義，嚴絲合縫地要求著孩子，歸根到底，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標準生活。
以愛為名，不留餘地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。
父母沒有邊界感，孩子早已“精神死亡”
華裔女孩Karen的父母對她管教很嚴，從小就幫她篩選了“合適”的交友範圍，一位雙方父母彼此相識的女孩，以及一位成績優秀的女孩。
等她接觸網絡，父母開始審查她的網友，排查她的電子郵箱，偷偷刪掉他們認為不合適的郵件。
每次外出的時候，父母肯定會連環發問：
和誰出去？去幹什麼？什麼時候回來？……
哪怕她已經逃到外地工作，只要回覆父母信息晚一點，他們就會立即查詢她的行蹤，甚至不斷地給她的朋友打電話發短信。
“我快要窒息了！他們毀了我的生活。”
可惜父母們的自以為是，常常讓他們忽略了孩子內心深處的吶喊。
以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。
最可怕的是，這種無形的控制任意流動，最後蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒。
前不久，一位媽媽因為自己工作忙，擔心女兒嬌生慣養吃不了苦，所以在朋友圈給女兒找保姆。
媽媽愛孩子無可厚非，但是對於已經成年的孩子來說，她做的太多了。
大一的孩子理應承擔更多的責任，但孩子卻缺乏基本的自理能力，該反思的應該是父母。
孩子已經站在賽跑的起點，你不能現在才開始教她走路。很難想象，這樣的孩子，一旦離開父母，還能順利的抵達終點嗎？
父母對孩子濃度超標的愛，終究會變成害。
過度的控制，讓孩子失去了獨立思考與成長的機會，更難以培養他們挑戰未來的能力，最終成為附庸在父母身上的巨嬰。
心理學家李雪曾說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”
父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認知和決斷力，更會囿於終身無法擺脫的心魔。
沒有邊界感，源於父母的控制和焦慮
動畫短片《包寶寶》中，空巢媽媽意外遇到了一個包子變成的寶寶，為了填補生活的空虛感，她悉心照顧著包兒子，將它的一切都掌控在自己手中。
當兒子長大後決定離開家，媽媽變得焦慮不安，最後竟在憤怒之下含淚吞下了她的包兒子。
無法繼續掌控孩子的失重感，讓媽媽親手毀掉了他們母子間的關係。
你可能認為這不過是誇張的臆想罷了，但類似的場景，卻時常在我們身邊發生。
父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻著所有的愛，模糊了孩子的界限。
這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關係，讓父母和孩子之間沒有了緩衝地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會崩塌。
當父母把過度的關注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著他們的自我成長。
就像朋友的父親，對於兒子的的教育向來親力親為，讓朋友倍感壓力。
他給朋友選擇自認為合適的學校與培訓班，親自制作學習計劃表，就連孩子的高考志願也是他一手代勞。
朋友也曾反抗過，但是父親卻言辭激烈的反駁，“你懂什麼，聽我的沒錯。”
在父母眼裡，孩子始終是自己創造出來的作品，他們不容許孩子存在瑕疵，更不允許孩子脫離自己的掌控。
父母的控制慾越強，其實內心安全感越缺失。
而與之相隨的焦慮，則一遍遍地衝擊著本就脆弱的親子關係，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。
這樣的愛愈濃烈，孩子愈壓抑。
一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續控制孩子，深陷無解的死循環。
最好的親子關係，是恰到好處的愛
沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是掌控，而是父母心裡有分寸，學會適時放手。
有時候，父母的思維稍微轉變，改變的就是孩子的一生。
1、不做孩子的“答題器”
前幾天，幼兒園的老師佈置作業，要求孩子自己畫一幅春天的景色。
女兒噘著嘴，撒嬌地扯著我的袖子，“春天是什麼樣的啊？”
我本想回答，最後卻決定帶她到樓下的花園。
女兒很興奮，甩著胳膊衝了過去，眼睛滴溜溜地四處亂轉：
“那個紅色的是什麼？”“這裡有蟲子！”“這裡怎麼香香的啊？”
是的，我們可以告訴孩子，春天有美豔的花朵、奔走的昆蟲，但卻無法讓他們感知繽紛的色彩與悅耳的蟲鳴。
很多時候，我們對於孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無法獨立思考與觀察。
《成功，動機與目標》中曾說，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力。
只有通過孩子的感知與觀察得來的結果，才能激發內在的潛能。放手讓孩子主動探索，才能讓他們把握自我成長的方向。
“你怎麼那麼笨啊，連這個都不會，你能不能學學XXX！”“別弄了，反正也弄不好。”“你還有什麼用，養頭豬都比你好！”……
有時候，父母只要責罵貶低孩子幾句，他們就會變得格外聽話，小心翼翼地討好，而不少人甚至還引以為豪。
父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。
這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認知的方法，就是心理學上著名的“煤氣燈效應”。
一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。
嘴巴是表達愛，而不是彼此傷害。
好好和孩子說話，以鼓勵代替指責、以誇獎代替批評，這樣，孩子才能在陽光下自信陽光，明媚成長。
3、允許孩子成為“白眼狼”
去年，電視劇《小歡喜》火爆朋友圈，憑藉宋倩一角，陶紅再次走入大眾的視野。
她再三表示，自己和“宋倩”不一樣，“我不是那種會控制孩子的人，也沒打算為了孩子放棄我的事業。”
女兒剛出生時，陶紅推掉工作，將所有精力都投注在孩子身上，享受著與孩子在一起的時光。
等女兒長大後，哪怕女兒哭著哀求自己不要出門工作，她也只是溫柔的拒絕，解釋自己工作的意義。
她曾開玩笑地說，孩子永遠是“白眼狼”，她也會支持孩子做“白眼狼”，長大了就自己去飛，她和孩子都要活得精彩。
無論多愛孩子，父母與孩子始終是靈魂不同的個體，父母有自己的生活，他們也會有自己的未來。
不要讓你的愛，成為孩子戒不掉的依賴，更成為他們展翅飛翔的阻礙。
雛鳥終歸會離巢，只要父母內心有分寸，守護好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。
周國平說，分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重。
每一次放手，孩子內心就多一分愛與自由。
父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會懂得生命的底線，學會敏言訥行，活得獨立而尊嚴，才能更好的掌握人生。
養育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。
願每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在鬆弛有度的愛中，自由生長。
轉自：新東方家庭教育 如侵權請聯繫刪除
