天气的好坏在很多时候无关紧要，心情糟糕了，哪怕是一个阳光明媚的好天气，你也会觉得整个世界阴暗无比。我叫陈哀，已在这个世界挣扎了三十多年，没有太高的学历，没有任何的背景，一直东奔西跑，一直有着很多不切实际的幻想。人生已过半，至今没有一份稳定的工作，生活还过的下去，但老婆始终觉得不如意，我发现人的欲望得不到满足，那将会是永无休止的牢骚跟争吵。我不喜欢与人争论，生活有时候已经够操蛋的了，我实在是不想再去浪费口舌。人真的是很让人费解的生物，一切的阴暗被各式各样的伪装掩盖，到最后自己还真信了。不得不说，跟人打交道真的是太累。
最近好像心情一直很糟糕，仿佛所有的事情跟人都在跟你过不去，勉强应付完工作，回到家又接着承受老婆无休止的抱怨，生而为人真的是太不容易。老婆个头不高，长的还算漂亮，或许当初我就是被美色所迷惑吧。结婚后才发现原来一切都没自己想的那么简单，我后悔了，但是又无可奈何。娶上媳妇已是不易，要是离婚，那又要面对太多的争议，实在不想再让自己雪上加霜。或许在别人看来我是幸福的，至少比起那些跟我差不多年纪还没老婆的人来说，我唯一可以炫耀的就是我结婚了。对于老婆无休止的抱怨，起初我还想争辩几句，但在她摔了几次东西后，我妥协了，女人发起疯来，那场面超出你的想象。经过几次的教训后，我不再争辩，反正怎么都是她的道理，随她折腾吧。
我在一个形式主义严重的地方上班，领导牛二是一个喜欢胡搅蛮缠的人，说过的话随时可以不承认。起初我对牛二的脸皮厚度甚是惊讶，到现在我有些佩服，人能无耻到一定的地步，那肯定是经过的多少次的磨砺。本以为自己算是精通事故了，现在才发现原来我还是挺简单的一个中年大叔。我的想法很简单，只要能发上工资，领导不是人都行，没办法，我要养家糊口，到了我这个年龄，再去重新找工作是一件让人很头疼的事。年龄大了，顾虑的事情多了，再也没有年轻时那种义无反顾的姿态了。活着活着怎么就活怂了，虽然总有各种理由为自己开脱，但内心对现在的自己始终有着深深的鄙视。
人到中年不得已，这话还真有那么一点道理，现在就想怎么能够多挣点钱，至少可以让老婆少一点抱怨，让自己能够在家里多一分安静。昨天从小一起长大的同学从外地回来，吃饭期间一直说自己发展的如何，看着他眉飞色舞的讲个不停，我始终沉默，我不知道自己应该说些什么，只想快点结束这无聊的饭局。搞不懂人为什么总喜欢炫耀，本身长的就不一样，干嘛非要攀比呢。如果比长相，我还是有点自信的，但要是比吹牛不带脸红的，这个我还处于学习阶段。有时候我很羡慕侃侃而谈的那些人，说什么都是那么天马行空，关键还真有人信。或许这也是对乏味生活的一种减压方式吧。
我始终搞不清，所谓的处世方式到底是怎样的标准，一直战战兢兢的与人相处着，总是担心自己做的不够好，而被人嫌弃。战战兢兢了这么多年，我发现还是会被人嫌弃，有时候你过于在乎别人的看法了，反而让自己更被嫌弃。有时候会痛恨自己，活了这么大，怎么就成了这样呢？说自己真实吧，还有那么一点虚伪，说自己虚伪吧，还有着那么一点真实。乱了，感觉自己已经不知如何是好了，一切都那么无法掌控，一切都像是冥冥之中注定，一切都显得那么可笑。
经常幻想自己哪天能够中大奖，幻想着中奖之后的生活，想着想着自己就露出了消失已久的笑容。看着自己身边的一切，很多时候觉得自己不属于这里，一切都是那么的格格不入。总想逃避，却又有太多的放不下，就在这样自己撑着，走着，看着，无奈着。
