心理学上认为,大部分人都存在“得寸进尺”的心理倾向,假如你长期迁就别人,只会让对方觉得你的好是理所应当的,会得寸进尺,愈发不珍惜。
所以如果有一天你不再对他好了,他会心生厌恶,并把你之前所有的好都否掉。
因为,真正聪明的人,从来不做“老好人”,从来不盲目迁就这三种人。
1、不会毫无底线的迁就父母
“百分百的付出,看似非常伟大,实则是一种很深的自恋。有这种想法的人,其实没有看到对方的真实存在,只是自顾自地付出。”
这句话,似乎是很多家庭都适用。
还记得之前热播的电视剧《都挺好》吗?里面的长子就是如此,故而被网友评为“云孝顺”、“愚孝”。
网上有人调侃他们这对父子的关系,那就是“作天作地苏大强,惯天惯地苏明哲”,所有的不快,都是因为大儿子没有无底线的迁就和满足造成的。
无论是想去美国,还是想买房子,自己根本没条件,也满口答应,硬着头皮满足!
不仅如此,在物质上是父亲的提款机,精神上是父亲的避难所,哪怕超出能力范围,也要打肿脸充胖子,为了让父亲高兴,掏空了家底,耗尽了心血。
这样无底线的满足最后换来的是父亲变本加厉的占有,把整个家搞得鸡犬不宁。要不是妹妹出手制止,还不知道会成什么样。
心理学家武志红曾经说过:
“孝道,就是婴儿式父母们发明的。这些父母活在他们不能掌控的世界中,倍感无力,所以要掌控孩子,来获得一点安全感。”
但是孝顺不能愚昧,也不能无底线。
剧中妹妹苏明玉说了一句无比正确的话:不要一味地迁就一个人,那样只会把他惯坏。
孝本没有错,但愚孝是错。
无节制地迁就是错,不分对错地顺从是错。
一味的迁就只会带来一味的伤害。
要知道,适当的包容是孝顺,而毫无底线的纵容,就是愚蠢。
2、不会一味地迁就你的伴侣
表妹的婚姻,因为迁就,最后让自己十分痛苦。
表妹夫很懒,从不做家务不说,就连有了孩子后,也不管不顾,整天出去玩。
表妹要比他大两岁,所以就一直自我催眠:等他再大点就成熟了,就懂事了。
所以,她总是迁就他,不吵不闹,就连他经常闹出点花边新闻,也包容着。
这样的日子维持了6年,在表妹生二胎的时候,终于爆发了。
那时表妹在医院待产,表妹夫不陪同,还跑出去玩,最后在要家属签字的时候,连人都找不到。
好在后来母子平安,但是在那之后,表妹就有了离婚的打算。
因为她终于明白了,自己的迁就和包容,并没有换来理解,只会让他越发的不重视自己。
好的婚姻,是有度的包容,和相互理解,而不是无底线的迁就。
3、不会盲目地迁就朋友
一味迁就的亲情一地鸡毛,而一味迁就的爱情不能长久。
其实友情也一样,靠着迁就得来的友情,既没有时间保障,也没有真情保障,有时还会让一段关系走入无可挽回的分岔口。
对于生活中那些喜欢拿低情商当借口,拿真性情当盾牌,口无遮拦,说话做事从不三思的人,最好的方式就是有一说一,因为你迁就他的话他便得寸进尺。
有个同事情商低,整天打着情商低的名号胡作非为。比如明知道这话说出口别人会不高兴,他还乐此不疲,完了之后再加一句:我情商低,不会说话,你别介意啊。
奇怪,都是第一次做人,为什么我要无条件的包容你呢?
后来因为他多次在我朋友圈评论一些不当的话,我把他屏蔽了,因为明知道有领导和客户会看到,他还这样评论,我就认为他是故意的,那他不尊重我,我也没必要尊重他 。
蔡康永曾说:
“再怎么有本事的人,也是有血有泪的人,需要被关心,被当成朋友,而不是被当作一辆没血没泪的大车,没事就运送一个摆明了只想搭便车的人。”
谁也不是铜墙铁壁,谁在被中伤都会难过,被诋毁都会伤心。不想伺候的人,就别伺候了。
别总因为迁就别人而委屈自己,这个世界没有人值得你一直弯腰,弯腰的时间久了,你就把他给惯坏了。
《傲慢与偏见》里也曾有过一段经典对白:
你千万不能为了某一个人而改变原则,破格迁就,也不要千方百计地说服我,或者说服你自己去相信,自私自利就是谨慎,糊涂胆大就等于幸福有了保障。
一味地迁就一个人,你会把他宠坏的。
父母一场,别把老人宠得像个孩子,不懂世故。
夫妻一场,别把伴侣宠得形同隐身,不懂付出。
相交一场,别把朋友宠得狂妄自大,不懂感恩。
作者:霖筱筱
我看尽世间繁华,写尽人间悲欢,却始终走不进你的心。