攻擊性是生命的基本動力：
弗洛伊德認為性和攻擊是人類兩大驅動力。人類越是原理攻擊，就越發沒有活力。雖然這是將近100年前的觀點了，但今天聽起來仍然匪夷所思。謙虛、誠實、溫文爾雅是主流價值觀中完美的品質，但是真相往往和理想相反。也許你自認為是個好人，很少甚至從來沒有攻擊過別人，但其實你攻擊別人的次數，超出你想象。
日常中攻擊性的表達：
最常見的攻擊性表達方式有3種：破壞、嘲諷和忽視。
破壞很好理解，這也是我們常見的對攻擊性的誤解。比如說一個小朋友A看見另一個小朋友B搭積木，B會上前去破壞它。家長通常認為這是小孩子不懂事，但其實這就是孩子對攻擊性的一種表達方式。
輕蔑，或者說嘲諷，也是比較常見的表達。父母看到孩子正在搭積木，也許會評價這個積木搭的並不好，甚至會說孩子你怎麼這麼笨；朋友之間看到對方穿了一件漂亮的衣服，也許會故意挑這件衣服的缺點，當然了，也有很多人是真心的給出意見，這個不能一概而論。
最少為人知的就是忽視了，比如說孩子搭好了積木，興致滿滿的找家長來觀看，家長會忙著刷手機或者做家務，拒絕孩子的請求，說“沒看我正忙著呢嗎？去找你爸爸/媽媽。”通常情況父母這麼說的時候並沒有真的十萬火急，抽不出身，這是最容易讓人忽視的攻擊性表達方式。
在接下來的日子中，當你與人交流時可以留意一下自己的情緒和身體感覺。當你出現上述三種情況時，觀察一下自己是否有厭煩或者不快的情緒，也許你會感到驚訝。
真實的表達攻擊性：
上述3種方式是表達攻擊性最常見的方式，但都是對攻擊性的虛假表達。當你沒有和自己的真是情感連接，你就在自己和他人面前設起了一道圍牆，這會讓你感到些許安全，但你不知道的是，如果你能真實的表達攻擊性，你們的關係不僅不會破裂，反而會更加親密，你對自己的情緒也會更加又覺知。
就拿上面忽視的例子來說，父母如果真的很累，他可以坦然面對，直接和孩子說：“我實在太累了，感覺很疲憊，現在需要休息，你願意等一會我們再一起去看你的作品嗎？”如果父母能用這種方式和孩子溝通，那麼很多問題也許都不會發生了。
這種表達方式，和《非暴力溝通》中的表達方式極其相似，關於非暴力溝通，主要由四個步驟組成：觀察、感受、需要、請求。作者在書中列舉了很多實例。強烈推薦你能閱讀一下這本書，一定會有很多收穫！
流動的攻擊性會讓關係變得更好：
我們常見的誤解是：攻擊性是可怕的，是惡魔，會毀掉我們的生活，毀掉我們的一切。這是把攻擊性等同於破壞性，這是對生命力的誤解與辜負。在關係裡面呈現的攻擊性，如果能被接納、理解和消化，那麼這份攻擊性反而會滋養關係，讓關係變得更好。情侶間吵過一場架後，關係反而更親密了，這種事情我想每個人身邊都會發生過。當然這裡有一個前提，就是這場爭吵並沒有讓這段關係斷裂！
關於攻擊性的表達，這裡還有一個地方要注意。不是任何人都適合表達攻擊性。如果對方是個豁達樂觀，包容性很強的人，你對他表達自己的攻擊性，他化解你的攻擊性，這時攻擊性會在你們之間流動，你會表現出一個更加真實的自己。但是如果你對一個很脆弱的人表達攻擊性，他承受不住這份打擊，你們的關係就會破裂。
現實中能承受我們攻擊性的人也許很難找，這時候可以尋求心理諮詢師的幫助。當然，並不是只有心理諮詢師能承擔這份重任，好好想想你身邊，也許就有這樣的人。
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