初三複學在即，家長們大都高興。“神獸”終於“歸籠”有期，他們說再也不必在家和他們生閒氣。呵呵“神獸”們若看到此，莫生氣奧。
生閒氣？生啥閒氣？
前一段時間和一位媽媽聊起。她說孩子初三，眼見中考在即，卻總不見她緊張起來。年後這段時間，學校開通“空中課堂”，爸爸媽媽白天上班兒沒法監督。下班回家，總看到孩子在那兒玩兒。催促她學習，媽媽說一句孩子有十句在那等著。一開始，聽從老師建議，她極力忍著不發火，怕影響孩子情緒。後來那火實在壓不住了，那天下班回家徹底爆發，跟孩子”幹了一架”（家長原話）。
媽媽說，中考那麼大的事，人家都恨不得一分鐘掰成兩分鐘學，你倒好，整天就知道玩，你不著急我都替你著急！就你這個熊樣兒我看你連普通高中都考不上，將來白瞎！還這個那個的。啥都甭想！
怒氣沖天，自然啥話不好聽說啥。
孩子辯，誰說我整天玩了？我每天學習的時候你看到了嗎？我學的怎樣自己沒數嗎？用你整天瞎叨叨！......
吵完後自然都甩鼻子甩臉，娘倆好幾天誰都不理誰。不過貌似有點效果，起碼下班回來能看到孩子在那學了，也不知真學假學，反正房間不準媽媽進。娘倆誰也不讓誰，女兒不許媽媽進房間，媽媽偏不許她關房門。在爸爸調處下達成共識，就是開著房門，但不經女兒允許媽媽不許進。
媽媽終是心太軟，不得不顧慮孩子中考期間心情，吵架後主動想招兒和解。
可和解沒幾天又出現上述狀態。就這樣循環往復。媽媽覺得自己簡直要崩潰。
上下班車我們聊了一路。媽媽心急火燎，顯得很焦躁無奈。她問我怎麼辦。我捉摸這種狀態下講道理說服她也難，倒不如支一小招，她若聽得進去自然會去試試，她若聽不進去也就姑且聊聊罷了。
所以我就跟她說，你這樣，一會回家，你別吱聲。反正你們“冷戰”期，你裝不理她也正常。你就暗中觀察一下孩子 。觀察的時候，你記錄一下——
你自己多長時間看她一次。
看她的這個時間段之後，你覺得她可能玩兒了多長時間？
在你看她的時候，她學習的時間大概是多長時間？她玩兒的時間大概是多長時間？
你就每天記錄，也不用跟孩子講你在觀察記錄。堅持幾天後，看看會有什麼發現。
一週後，她很高興地找到我：王老師，我發現這孩子吧，其實玩兒的時間沒有我想象的那麼多。我們下班回去的時候，正是她網課“放學”時間段。我習慣5分鐘看她一次。看一次，就看到她在那玩兒。大概5分鐘後再看一次，她還是在那玩兒。再過5分鐘看一次，她還是在玩兒。以往這個時候，差不多看到第三次的時候我就火兒上心頭。然後再看第四次、第五次就開始焦躁著急、甚至呵斥。她自然就和我賭氣，甚至乾脆“放躺”不學了。如此循環往復，我就更覺得她學習不自覺、不上緊。
這幾天，我默默觀察記錄後發現，她其實也就玩半個來小時，然後就開始學習。學一會兒再玩一段時間，就是那個課間的感覺。
這一週下來，我忽然覺得我這個情緒、這個氣兒一下就降下來了。同時我也很後怕，自己差點就“逼壞”孩子呀！你教的這個辦法真好，對我自己心態也是一個調解。原來不是孩子“不上緊”，而是我自己太焦慮了。我也跟孩子道了歉，我們又恢復了往日的和樂。我感覺得到，孩子的學習狀態越來越輕鬆愉快。我現在只問她需要我做什麼，絕不去任意干預她。
其實就是這樣，好多家長把自己的焦慮傳導在孩子的身上，焦慮之下必然放大孩子的所謂“缺憾”。比如上述，看到孩子玩兒，就想得太多，覺得孩子不分秒必爭。覺得“別人家的孩子”一定在趕超，自己的孩子卻如此這般不上進，所以就越來越焦躁不安，造成惡性循環，親子關係必然遭到破壞，也直接影響到孩子的心理健康和學習狀態。
孩子也需要自我調整。到了初三，他們一般都形成自己的學習節奏，家長最好不要去任意打亂。當然，如果孩子學習效率不高，家長可以和他們一起分析一下原因，適當調整一下學習計劃，優化一下學習過程，以幫助孩子形成新的、高效的學習節奏。如果家長覺得自己水平達不到，可以請一位孩子敬服的老師助力（疫情防控之下可通過微信等方式），幫助孩子科學調整學習計劃，形成適合他們自己的學習節奏。然後家長要做的，就是激勵孩子去堅持。
之於真的存在問題的孩子，家長要教育他們，也一定要尊重客觀事實，不能主觀臆斷。就如同上面的那位家長，只看到了孩子玩，沒看到孩子學。事實面前，家長首先要覺察自己內心的一個狀態。比如自己的期待，自己的想法，自己的內心焦慮......如果家長能把這些東西都看到，那很快就能夠迴歸到一個平和的心態。這種焦慮，也就會迴歸到一個正常的水平。這樣的話，看待孩子、教育孩子或指導孩子也會更客觀、更理性，一些矛盾衝突自然會避免。
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