昨天，遇到了一對母女，媽媽一直在數落女兒：
“你怎麼就這麼不懂事呢？平時媽媽是怎麼教你的？”
聽了一會才搞清楚，應該是媽媽遇到了熟人，要求孩子打招呼，孩子因為害羞沒有開口，媽媽覺得孩子沒有禮貌。
媽媽還想說什麼，小女孩突然抬起頭，嘴裡大聲地叫：“媽媽，我討厭你！”
媽媽一聽也生氣了，大聲斥責：“你那怎麼這樣不懂禮貌？平時說了多少次，遇到長輩一定要主動打招呼懂不懂？”
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孩子或許的確害羞內向，但是不管不顧就給孩子貼上“沒禮貌”的標籤，這樣真的好嗎？
其實，這樣的情況我們經常會見到，父母在教育孩子的時候，一言不合就道：
“我家孩子就是個膽小鬼！”
“這孩子是個小霸王，不知道讓著弟弟。”
“紙老虎一個，一點都衝不出。”
……
是不是很熟悉，膽小、霸道、自私、自卑……這樣一個個的標籤，隨口就被貼到了孩子身上。
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曾經聽到朋友講過這樣一件小事兒：
朋友兒子還不到三歲，平時跟著爺爺奶奶生活在一起，每次朋友下班，奶奶就會跟她抱怨：“你這兒子我沒法帶了，簡直太皮了！”或者“特別不聽話，讓喊人也不喊！”
對於奶奶的抱怨，朋友有時候會提示奶奶不要當著孩子的面這樣說，但也沒有太當一回事，總以為孩子根本不會聽懂大人的談話。
但有一天，孩子因為做錯了事，媽媽在教育他，孩子突然對媽媽說：“我就想當一個沒有禮貌的小孩！”
朋友大驚，問孩子為什麼會有這樣的想法，孩子回答說：“奶奶每天都說我沒禮貌，她都這樣說我了，我就不想當有禮貌的小孩了！”聽到這裡，朋友才意識到，原來，我們對孩子所謂的“評價”都落在了孩子的心理。
於是，朋友鄭重的和奶奶談了這個問題，以後絕不隨意的給孩子“貼標籤”。
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給孩子貼負面標籤，一直來說，都是培養孩子的大忌。
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說：
“永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。”
孩子的大腦還沒有建立成熟的認知模式，處在學習、模仿的階段，他們就像一面鏡子一樣，你對著他笑，他就對著你笑；你告訴他“你不是好孩子”，他漸漸就會根深蒂固地認為自己真的不是“好孩子”，甚至自暴自棄。
還記得今年暑假裡看過鄧超導演的電影《銀河補習班》，裡面的故事情節曾一度讓我感動得淚奔。
鄧超主演的父親馬皓文因一次意外事故而入獄，因此遺憾的錯過了兒子馬飛七年的成長時光。
馬飛的學習成績經常墊底，逃學、曠課、沉迷於武俠小說，常常被校主任點名批評，甚至面臨被學校退學。
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馬飛的媽媽恨兒子不爭氣、不省心，埋怨兒子天生腦子笨，以後沒有前途，就那樣了。
儘管這樣，馬皓文從未放棄，甚至當著全校師生的面，跟校主任立下賭約：打算用一個學期的時間，將馬飛學業提高，成為學霸，證明馬飛也是可造之材。
在兒子取得小小進步時，他不僅誇兒子是天才，還教會兒子獨立思考的能力和麵對困難的勇氣，鼓勵兒子找到心中的夢想併為之努力。
馬飛在父親馬皓文滿滿的愛和獨特的教育方法下，最終成為了一名優秀的宇航員。
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這時也許有人會說，我給孩子貼都是好標籤，那該沒問題吧？
並不是。
正能量的鼓勵當然沒錯，但一旦標籤化，過高的要求就會帶給孩子無形的壓力，造成精神上的巨大負擔，最後得不償失。
在《遇見未知的自己》一書中提到：
“標籤化能讓社會與他人更快的認識到自己，是為了快速尋找到認同感與存在感。但有時候，過分著迷於自己的標籤，會逐漸迷失真實的自我，讓你找不到未知的自己。”
不輕易給孩子貼標籤，等於不給ta的人生設限。
父母一定要意識到孩子是一個獨立的個體，我們對孩子最好的教育方法是撕下一切標籤，學會就事論事。
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孩子今天做得好，表揚他為此付出的努力和具體的進步；做得不好，指出他方法和態度的問題；不敢和其他孩子交流時，鼓勵他邁出溝通交流的第一步，用具體的指導取代下定義、貼標籤。
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