導讀：美國著名兒童學家阿黛爾.法伯曾說，永遠都不要低估了你的話，對一個孩子一生的影響力。
浩宇的媽媽舒亦問我，哪裡有好一點的書法班，想給兒子好好去補補書法。我覺得很奇怪，我看到過浩宇寫的字，應該是屬於端正的那種，為什麼舒亦突然要給兒子學書法。後來我才知道，浩宇的班主任是個書法老師，對書法的要求比較嚴格，常常拿浩宇的字做典型，說他是“班上寫字最差的人”，一開始的時候，舒亦沒放心上，她鼓勵兒子努力練習就可以了。
可是有一天放學接兒子，遇到同班同學嘉麗，她告訴浩宇媽媽說，浩宇是他們班上寫字最差的孩子，今天又被老師點名批評了，然後哈哈哈笑著走開了。之後的家長會，也有個小男生跑過來對浩宇媽媽說“浩宇媽媽，浩宇寫的字真的跟鬼一樣吶，我們看都看不懂。”很長一段時間，舒亦一看到兒子寫的字，就會有意無意地覺得字確實很差，當朋友問起兒子的學習情況時，她第一個反應就是“寫字太差了”這樣的想法。
直到有一天，舒亦聽到鄰居也是浩宇的同班同學的媽媽告訴她，說她閨女在誇浩宇的字寫的有進步，但是班上還有有很多人說他寫的最差，連浩宇自己也這麼覺得。這個時候，舒亦才意識到，“字差”已經成了貼在兒子頭上的一個標籤，這標籤不但是被別人貼的，也是被自己和兒子貼的。
01、標籤”就像魔咒
“標籤效應”說的是人一旦被貼上某種標籤，就會成為跟標籤一樣的人。
心理學家克勞特曾經做過一個實驗：他根據大家在慈善捐款時候“有否捐贈”，給人貼上了“慈善”或“非慈善”的標籤，那些被貼上“慈善標籤”的人在以後的捐款中，明顯比沒有貼上標籤的人貢獻的錢款多的多。
所以會出現“標籤效應”，是因為“標籤”具有一定的心理暗示作用，無論是“積極的”是“消極的”，都會對人的意識和判斷造成影響，從而讓個體朝著標籤所暗示的發現發展。
我記得，小時候很多長輩都喜歡給人貼標籤。上課愛動叫“不遵守課堂紀律”，作業沒寫完叫“偷懶”，和同學吵架了叫“淘氣”，不想上學叫“學渣”，考試考砸了叫“不是那塊料”，與此同時，“好孩子”也成了大人們評定孩子行為的一個特大號標籤，滿足成人要求期待的孩子就分發一張 “好孩子”標籤。
當你給孩子貼上了標籤，想要再撕下來，是很困難的，因為，很少有人意識到，當孩子的習慣或性格“被分類”，“被標籤”的時候，兒童很容易根據標籤的內容形成自我評價，然後有意無意地模仿標籤的內容，從而使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這就是所謂的“標籤”發揮效應了。
02、隨便貼”標籤“容易傷害孩子
上過《吐槽大會》的伊能靜，出場的時候被嘉賓們輪番調侃：有說她是“戲精”的、有說她“愛哭”的，有說她“愛忘詞”……伊能靜說“我被貼上這些標籤後，我不用唱歌，就成了個笑話”。標籤的可怕之處就在於：就像電影《時間規劃局》，只要你處在那個時空，就像被施了魔法一樣，在潛移默化中完成了一生的設定。
其實，這樣的事情天天都在發生，下面的對話你是不是感到很熟悉？
@綿雨絲縷：我們家的孩子向來膽小，連上個廁所都不敢告訴老師；
@WSLNN2008：你這麼兇的啊，我們年紀小，你讓我一點就好了呀；
@吳吳吳小霞：每次上課都開小差，你注意力總是不集中。
▲標籤容易讓孩子迷失自我。假如被貼上的是負面標籤，很容易讓孩子迷失自我。當一個小孩老被說成“淘氣鬼”“懦夫”“膽小鬼”的時候，孩子就會想“我就是膽子小啊，我就是需要媽媽在旁邊啊”，“老師說我淘氣，我就是這麼愛欺負人呀，我就是這麼壞壞的”，因為孩子的認知能力畢竟是有限的，成人的言語在他們的世界裡就是權威，於是，他們破罐破摔，愈發印證你的斷定。
舉個非常簡單的事例，4歲的芒果原本不挑食，可是每次吃飯時候，爺爺總是夾肉給他吃，邊夾邊說“像我的啦，我們王家人都喜歡吃肉”，在一邊的芒果媽媽不樂意了，她希望芒果可以做到均衡飲食，所以對芒果說“芒果，西藍花也吃一點吧”，還沒等芒果去夾，芒果奶奶說了“淡牢牢的，一點味道都沒有，我們家都喜歡吃鹹的……”這樣的輪番標籤，以後，王家的芒果可能就完全不喜歡淡淡的西藍花了。
張德芬在《遇見未知的自己》一書中提到：“標籤化能讓社會與他人更快的認識到自己，是為了快速尋找到認同感與存在感。但有時候，過分著迷於自己的標籤，會逐漸迷失真實的自我，讓你找不到未知的自己。”因此不要輕易給孩子貼上不好的標籤。這時候或許有些人要說，我給小孩貼全是好標籤，那該沒毛病吧？
▲標籤容易限制孩子未來發展可能性。“好標籤”使用不當，同樣傷害孩子。很多家長一開口就誇別人孩子“聰明”，久而久之，被誇的孩子他會沉迷於自己的天賦，而忘記了“努力”，遇到困難他們會更傾向於選擇那些簡單的、能夠證明他們聰明的任務，而放棄向更難的目標發起挑戰。同樣，一個被貼上“好孩子”、“懂事”標籤的孩子，可以一輩子都為努力實現他人的認可，而勇敢都不敢說出自己真實的需求。
羅素講到“參差百態乃幸福本源”，兒童的自然天性和個性是多樣的、複雜的、無限的，但 “好孩子”的標準卻是單一的、有限的。任何單一的標準都無法反映兒童生命成長的豐富性。
威爾遜主張兒童 “最好能先當一個野人”，這裡的所謂 “野人”其實就是華茲華斯所謳歌的 “不那麼聰穎，不太有學問，不太乖; 但任性而動、生氣勃勃”地沉浸在大自然甜蜜懷抱中的 “真正的孩子”; 當然，“野人”還意味著還給兒童更多自然和自由的空間，少一點人為的控制，多一點個性的自由。而不是建立一個標準後，就給兒童的成長定好一個框。
03、撕下標籤，讓孩子自由成長
在《嗝嗝老師》的班上，有一群“異類”，他們是學校“成績最差”、“無可救藥”、“最叛逆”的學生，他們“玩世不恭”，他們“抽菸起鬨”，但是嗝嗝老師沒有因為這些被其他人賦予的標籤，而放棄這些孩子，面對校長“開除學生”的決定時候，嗝嗝老師堅定的說出了“我相信他們！”言語雖短，但卻溫暖。正是嗝嗝老師這個“撕標籤”者，幫助那群孩子找回了自我，讓他們的人生得以有底氣朝著明亮那方跋涉。那麼，作為父母的我們，又可以怎麼做呢。
▲學會就事論事
笑笑是很多人眼中的乖孩子，在家不用父母操心，在校聽老師的話，和同學朋友相處待人接物有禮得體。但是中考前，笑笑突然逃學了，今天和爸爸媽媽說肚子疼，每天和爺爺腦瓜疼，無論父母老師怎麼勸，笑笑都不想再回學校。
心理諮詢師在和笑笑的談話中瞭解到，笑笑覺得揹負的壓力很大，她說“我想自己一個人靜靜呆一會”吧，外公說“人際交往很重要，不要和同學格格不入”，她說“我考試考砸了想哭一會”吧，爸爸又說“做人要堅強一些，勇敢面對困難”，諸如此類。
笑笑的父母可能沒有意識到，他們無形中給笑笑貼上了“格格不入”、“不堅強”的標籤，讓年幼的孩子無法負重前行。這個時候，我們不妨試著就事論事“你看起來很難受，我可以知道剛才發生了什麼事麼”？或者當你看到孩子一個人獨處但是你又不得不去上前搭訕的時候，我們不妨說“我看到你一個人在房間，你需要我陪你來做會麼？”諸如此類。
《小王子》裡那朵玫瑰是因為小王子的澆灌而成為一朵獨一無二的話，請給孩子們多一點時間，把他們當成一朵小花，靜靜守候，慢慢澆灌，讓他們得意長成自己的樣子，而不是你想要他們成為的樣子。
▲用具體的指導，代替盲目指責。
著名教育家陶行知先生說“創造一個孩子很容易、塑造一個孩子不容易，我們不能輕視孩子的情感”。四年級的欣雨每天寫作業都會把書攤滿一桌子，每次找不到本子的時候，媽媽總會對欣雨發脾氣“你總是丟三落四，什麼時候才能讓我們省省心啊”。看似不經意的指責，卻把“丟三落四”這個標籤牢牢地貼在了孩子的身上。
我們不妨換一種方式和孩子說：“你的桌子看起來有點亂，你看看什麼時間段可以用來整理一下呢？你看，鬧鐘放在床頭會不會讓書桌看起來更寬敞點。”或者說“”在輕鬆平等的氛圍裡，孩子沒有了心理攻擊和內耗以後，他們才會有更多空間來思考和反省，以主動完善自己未來的行為。
著名教育家馮友蘭曾說：“教育的本質是培養人格健全的人，使人成為人而不是某種人。”在這裡，我的理解是：不給孩子貼標籤，給他們自由成長的空間，也給他們足夠的耐心，才是教育最溫暖的底色，也是做父母最美的樣子。
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