1.
一女同事憂心忡忡的問我：我家的牛每次才耕一會田就沒力氣了，怎麼辦？
我不假思索的回答道：賣牛肉吧！
結果女同事長嘆一聲：哎。。。
總覺得哪裡不對，咦，現在大城市都養牛了？？？
2.
本人一妹子，羞澀的和男票說：“親愛的，真好，大姨媽終於走了。”
他興奮和我說：“太好了，終於能去吃冰淇淋和辣條了。”
我：“……”
3.
本人裝修項目經理一枚，大學畢業之後好久沒有踢球了，背景，一高中兄弟現法院上班，一幫人要踢球，群裡喊有人去的一起，雖然沒有裝備，但是架不住一腔熱情，於是拖著一身下垂的贅肉去了，踢了三個小時，不懼氣喘吁吁不懼邁不動步，風風火火全力防守。今早起床幹活，離合差點踩不動了，更要命的是贅肉下垂，走一步就下垂拉的很疼，去市場買了兩桶瓷磚背膠，讓老闆幫我送到車上，老闆看我走路飄忽，面色疲憊，來了一句，昨晚吃藥來多了？泥煤。。。。。
4.
我:媳婦，大晚上你吃這麼多幹啥？
媳婦:吃飽了好有力氣睡覺啊！
我:嘿嘿～
媳婦:你想多了，我說的是睡覺，不是被你睡。
5.
一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。
朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。
哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
6.
一個人到都江堰，開了個旅館，然後出去上網上到九點，尼瑪十點了我還沒找到那家旅館在哪……不說了繼續找
7.
今天碰到一小夥子跪在街頭…前面一張紙寫著錢包被偷、一天每次飯了、求好心人給點飯錢…好吧…我把我剛剛買的倆肉餅遞給了他…可是我轉身剛走了兩步那鳥人就給扔掉了……
8.
晚上跟我媽打電話，我媽讓五一回家，我說帶他回去，我媽說行，你倆回來住樓上吧。我跟我媽說帶他回去的時候他就在抿著嘴偷偷的笑，可能有點擔心我媽會不讓他去吧，豎著耳朵認真的聽著，等確定了我媽讓我帶他回去之後，直接從凳子上蹦起來了，在屋子裡挪著小碎步，跟我說好緊張好緊張，得計劃一下行程，跟個小孩子似的，哈哈，老公最可愛
9.
高中開運動會，我們班節目最後需要放飛鴿子。。割一個。。SB班長腦被門擠了，準備的是在菜市場買的不會飛的肉鴿～最後放飛的那激動人心的一刻，鴿子們全做了自由落體。。唉，校領導臉都笑抽了。。
10.
銀行辦事員：您好，請問您辦什麼業務？客戶：我存一個死期（整存整取）。辦事員：那請問您死多久？客戶：嗯，死一年吧。因為不知來生來世會不會遇到你，所以今生今世我會加倍愛你。閆某發現一男一女在自家承包的河段釣魚，上前制止。女子竟放出藏獒，咬傷四名村民。警方趕到，女子趴藏獒身上護狗，稱“狗命比人命重要，要用錢砸死整村人”。民警反覆要求，女子才把藏獒拴在樹上，特警隊員當即開了槍。
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