1.
一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？？？
2.
本人一妹子，羞涩的和男票说：“亲爱的，真好，大姨妈终于走了。”
他兴奋和我说：“太好了，终于能去吃冰淇淋和辣条了。”
我：“……”
3.
本人装修项目经理一枚，大学毕业之后好久没有踢球了，背景，一高中兄弟现法院上班，一帮人要踢球，群里喊有人去的一起，虽然没有装备，但是架不住一腔热情，于是拖着一身下垂的赘肉去了，踢了三个小时，不惧气喘吁吁不惧迈不动步，风风火火全力防守。今早起床干活，离合差点踩不动了，更要命的是赘肉下垂，走一步就下垂拉的很疼，去市场买了两桶瓷砖背胶，让老板帮我送到车上，老板看我走路飘忽，面色疲惫，来了一句，昨晚吃药来多了？泥煤。。。。。
4.
我:媳妇，大晚上你吃这么多干啥？
媳妇:吃饱了好有力气睡觉啊！
我:嘿嘿～
媳妇:你想多了，我说的是睡觉，不是被你睡。
5.
一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。
哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
6.
一个人到都江堰，开了个旅馆，然后出去上网上到九点，尼玛十点了我还没找到那家旅馆在哪……不说了继续找
7.
今天碰到一小伙子跪在街头…前面一张纸写着钱包被偷、一天每次饭了、求好心人给点饭钱…好吧…我把我刚刚买的俩肉饼递给了他…可是我转身刚走了两步那鸟人就给扔掉了……
8.
晚上跟我妈打电话，我妈让五一回家，我说带他回去，我妈说行，你俩回来住楼上吧。我跟我妈说带他回去的时候他就在抿着嘴偷偷的笑，可能有点担心我妈会不让他去吧，竖着耳朵认真的听着，等确定了我妈让我带他回去之后，直接从凳子上蹦起来了，在屋子里挪着小碎步，跟我说好紧张好紧张，得计划一下行程，跟个小孩子似的，哈哈，老公最可爱
9.
高中开运动会，我们班节目最后需要放飞鸽子。。割一个。。SB班长脑被门挤了，准备的是在菜市场买的不会飞的肉鸽～最后放飞的那激动人心的一刻，鸽子们全做了自由落体。。唉，校领导脸都笑抽了。。
10.
银行办事员：您好，请问您办什么业务？客户：我存一个死期（整存整取）。办事员：那请问您死多久？客户：嗯，死一年吧。因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。闫某发现一男一女在自家承包的河段钓鱼，上前制止。女子竟放出藏獒，咬伤四名村民。警方赶到，女子趴藏獒身上护狗，称“狗命比人命重要，要用钱砸死整村人”。民警反复要求，女子才把藏獒拴在树上，特警队员当即开了枪。
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