一 我成长中爱的缺失，你要给
李娟案例：
童年，放学看着黑影，应该是我妈。等很久，睡着了，妈妈才回来。我妈妈不是那种顾家的人 她不爱收拾家 不爱做饭。
自己的状态：不管跟任何人有矛盾，都自责。觉得自己有错。活着没有意思。找不到活下去的支点。孩子在老家，老公在单位，自己有点像孤魂野鬼。自己觉得是完全依附于老公，没有自我的人。
婚姻状态：与老公吵架，他不爱生活，木讷。从不说爱我，喜欢我。我漂亮。从来没有婆婆公公看不惯儿子媳妇太亲密。他加班，我生气，不说话。气的睡不着。后来这个妻子表达了自己的需要，希望老公陪陪我。每个周回来2,3个晚上。我不喜欢，他是被我强迫的。不是发自内心的。
我听她几次说到老公木讷，就问她：“你期待老公怎么做？”她说：“羡慕人家出双入对。” 2我问：“你理解的浪漫是？”她抱怨说：“他出去玩。我无数次想过离婚。”3我继续追问：“你理想的老公是什么样？”她侧面回答我说：“希望他按时下班。小资一点。”4我说:“还有吗？”她回答：“按时上下班，不要太木讷。”5我努力提示她，说出自己希望对方怎么配合。我说：“不太木讷，你希望他理解你？”她说：“希望他工作中不要太专一。”
说了这么多，这个妻子希望丈夫做什么？
你要看见我，欣赏我，认可我，重视我，无条件接纳我，时时刻刻陪着我。
我在你的心理是最重要的。
我不说出来，你要懂我的需要。
妻子希望丈夫这么对待自己，是一个成熟的妻子的状态吗？
不是。妻子好像一个小婴儿，把丈夫当成妈妈，希望妈妈无条件接纳我，重视我，认可我，满足我。
为什么老公给不了，1老公属于回避型依恋。在情感上疏离。2妻子这样表达，丈夫感受到被指责，也有情绪。夫妻关系恶性循环。）
有这样一对夫妻，妻子很愿意学习，成长，很努力的带孩子。孩子的状态很好，很自信，有安全感，情商也高。但是夫妻关系有些问题。什么问题呢，妻子带孩子出去玩，回来跟丈夫说，某宝妈妈不让孩子哭，孩子一哭就呵斥，某宝奶奶，不让孩子爬，剥夺了孩子探索世界的权利。某宝的妈妈给孩子打扮得花枝招展，但是不让孩子自由活动，怕弄脏了衣服。生活中，丈夫面对很多诸如此类的来自妻子的抱怨。
妻子要什么呢？她希望被老公认可。她想听老公说：“老婆，还是你带孩子有方法，学习了就是不一样，咱家孩子多自信，多有安全感，情商多高。这跟你的学习，你的努力分不开啊。”
这个丈夫没有学习心理学，甚至，他的情商不高。他不知道妻子在要什么。丈夫一听，就是老婆怎么总抱怨，负能量那么重呢？丈夫说：“别人带孩子有别人的方法。你不认可别人，别人也不认可你呢！”
妻子要的是被认可，得来的是丈夫说别人并不认可我。两人吵起来了。
时间长了，妻子被认可的内在需要没有被满足啊，继续抱怨，继续否定别人。丈夫认为“只要我一说话，她就火了”，所以我就不说话。
丈夫不说话，妻子内心有很多怨恨啊，我说别人不好，是希望你认可我，跟我情感联接，好！现在，你连话都不说了，哪里还谈得上情感链接？
妻子感叹道：“这种日子，什么时候是个头啊！”
我们看看问题出在哪里，这个妻子的童年是被忽视长大的，缺被看见，缺被认可。她没有看到并觉察自己的状态，她陷在自己的心理需要里：你夸我，难道不应该吗？你要看见我，欣赏我，认可我，重视我，难道不正常吗？
这个妻子希望丈夫看见她，认可她，导致夫妻关系总是发生不愉快。第一个妻子李娟的情况是：你要无条件接纳我，时时刻刻陪着我。我在你的心理是最重要的。我不说出来，你要懂我的需要。
这两种情况很常见，我父母没有给我的爱，要在你这里得到。对这个老公也是不公平的。这个老公要扛着三种责任，丈夫的责任，母亲的无条件的爱和接纳，父亲应该给的力量和安全感。
怎么办？
第一种方案：在早年和父母的关系中造成的爱的缺失，还要在关系中补偿。
怎么补偿？
寻求专业心理咨询师的帮助，她会从咨询师的眼睛看到自己的存在，在和咨询师的关系中被看见，被认可，被接纳，被重视。满足了这些心理需求，她在亲密关系中才能放松，不再执着于自己的心理需求。
第二种方案：自己可以怎么做？这二个妻子可以觉察，觉察自己的情绪来自哪里。
觉察的技巧：当时的情景，你希望他做什么，说什么。这就是自己缺的部分。
这个妻子说他太木讷，想想，如果他不木讷，希望他说什么，希望他夸夸我。这就是成长中，缺的部分，她没有得到足够的认可。
看到了这个需要，怎么办？
1可以直接跟老公表达你的期待：“我带孩子很用心，我在学习，提升自己。孩子也很有安全感。我希望你看到我的努力，肯定我，夸夸我。”
2也可以自己满足自己的需要，写信给自己：你带孩子很用心，在你的努力下，孩子很自信，很有安全感。
二你要为我的面子买单。
1 我想过物质富裕的生活，你要为我理想的生活去奋斗。
《中国式离婚》丈夫宋建平是一个医院的医生，小富即安的态度，对生活满足，享受现在的状态。妻子林晓枫喜欢被人仰慕的富裕生活，她驱逐老公去奋斗。“我喜欢那样的生活，你要为我的理想而努力。”在驱逐中，两人冲突越来越多，最终离婚。
这种情况，女性要求男性比较多。
2男性要求女性：你要年轻貌美有魅力，要为我有面子而努力。女为悦己者容。我愿意这样理解“女为悦己而容”。我愿意自己美美的，这是我爱自己的方式，不是为了投你所好。
3男性要求女性：我为“我在这个大家庭里饭来张口”而羞愧，不好意思。你要为我的羞愧做点什么。过年回家，农村“男尊女卑”的传统观念和现代“夫妻平等”观念的碰撞。
在我身边，发生了这样的事情。一个同宗请大家吃饭，去的有8,9户。
张三男性，40岁左右。觉得自己，老婆，儿子，三个人在别人家吃，主人很辛苦，自己过意不去。吃饭过程中，他反复跟妻子说：“你去厨房帮忙！”妻子吃得很坦然，张三催促几次，妻子笑着打哈哈：“口味不对。我做的跟大家的口味不一样。”两个人心理都窝着火，吃完回去的路上，二人打起来了。
张三认为：我们三口在别人家吃饭，我不好意思吃，你应该去帮忙，让我吃得坦然一些。
在与父母同住的大家庭里也是，每到过年，一大家十几口聚在一起，张三催促妻子，干这干那。他怕婆媳之间有冲突，也怕妯娌之间有冲突，他所做的就是，让自己老婆多干活，这样，老母亲，兄弟的媳妇就不会有意见了。
张三妻子喜欢车子，房子，钻石的首饰，名牌衣服，包包，要求老公买。张三买不了车子，房子，妻子认为老公没本事。每年过年，张三妻子要求老公送贵重首饰，张三顺从，每年年前无奈的给老婆买。张三对我抱怨：“她就是不管我在外面死活，要榨干我最后一滴血。”
张三夫妻二人互为满足，边界不清：
女：我喜欢物质的，你应该满足我的物质追求。男的认为：这个女人要榨干我最后一滴血。
男性：我在大家庭里吃饭不好意思，老婆应该为这个大家庭多做事。女的认为，我就是给你家当牛做马的，你要累死我。
后来，谈起二人冲突的原因，张四妻子表示对张三妻子的不屑一顾，她说：“在婆家，我从来不等男人说，我把所有的活儿都干了，我让你（男人）还挑！”接下来，张四妻子说到：“我在娘家就等着吃，吃完就走。我姐就说不欢迎我去。”
张四夫妻每次吵架时，张四妻子会大吼：“我对你全家人怎么样？你的父母，你的兄弟，你的侄子侄女，我照顾得怎么样？你对我家人又怎么样？”
张四妻子为这个大家庭做了很多，但不是心甘情愿的。所以，一边在付出，一边在积累情绪，一旦和丈夫有不顺心的时候，她为婆家所有的付出，都成为了她攻击丈夫的理由。
从这个角度看，她为婆家付出的同时，却破坏了夫妻关系。
怎么办？
我喜欢这样一种状态：
我是这个家庭的一员，我理应为这个家庭做点什么。我为我自己的感受负责。如果我没有觉得不做事有什么不好，我就允许自己不做事。
你觉得在这个家庭只吃不干，你羞愧，不好意思，那你要为你的不好意思负责。
如果我喜欢房子，车子，名牌包包，我会为我的理想生活去努力。如果你愿意协助我实现这个理想，当然很好。我知道这是我的理想，我不把我的理想转嫁到你的头上，强迫你去努力。
三 婆婆干涉小两口的生活，妻子不敢反抗。让老公出面和婆婆谈，希望婆婆改变。
在我的微信群里，有小伙伴说：婆媳关系关键看男人。建议我讲课：如何让老公做双面胶？她的观点是，婆婆是导弹系统，要把老公培养成反导弹系统。
这个小伙伴的提议一出，好几个小伙伴非常赞同，认为妻子是应该调教男人，让他去搞定婆婆的事情。
老公有没有做双面胶或者反导弹系统的潜质？
1孔雀东南飞。婆婆嫉妒儿子儿媳的亲密关系，要休掉媳妇，焦仲卿心理不愿意，但是无奈顺从，休了刘兰芝。
2元代杂剧，《枪头马上》作者：白朴。尚书之子裴少俊，奉命到洛阳购买花苗，巧遇总管之女李千金。二人一见钟情，私订终身。李千金被私藏在裴家后花园七年，育有一双儿女，却仍不为裴家长辈所知。终有一日被撞破，但为裴少俊之父所不容，李千金力争无果，裴行俭逼儿子写休书，裴少俊泪眼望着妻子，不敢反抗，写了休书，塞给李千金。李千金哭喊着向天发问：“我做错了什么，受到这样的惩罚！少俊，我以为你是有情有义的君子，没想到你如此薄情，如此懦弱。我当初错看了你。”裴少俊考取功名，重新求娶李千金，夫妻终于团圆。
重点：该剧歌颂了对自由婚姻的追求，公公要赶李千金回娘家，裴少俊没有办法维护妻子，他顺从地写了休书。男主角维护婚姻的做法是：考取功名，回来迎娶妻子。这就是所谓的“自由婚姻。”
3大宅门，里天不怕地不怕的白景琦。白景琦为了和窑姐杨九红欢度一晚，不惜得罪道台大人。杨九红认为这个男人能保护自己，就嫁给了白景琦。白景琦的母亲不承认这个儿媳妇。当杨九红有了女儿，白景琦的母亲抱走杨九红的女儿，并告诉孙女：“你妈是坏女人！”杨九红见不到自己的亲生骨肉，还要接受女儿这样称呼自己，她向白景琦求助，希望要回自己的女儿，白景琦拒绝帮忙，对母亲的作为只是睁只眼闭只眼。
4电视剧里，古代片，皇帝要杀人，其他人马上求助太后。《还珠格格》皇帝杀紫薇小燕子，五阿哥马上求助太后。为什么？太后的话，皇帝不敢不听。每个皇帝都对太后无奈。皇帝在太后面前有话语权吗？
5小时候，小马噶，尾巴长。娶了媳妇忘了娘。把娘扔到高山上。烙油馍打汤汤，媳妇媳妇你先尝，我去高山看咱娘、、、 这个童谣在中国很多农村地区都有传唱。
孝顺，是耳提面命几十年的话题。深入骨髓。“孝敬且顺从，不要与父母唱不同的调子”是中国男人的集体潜意识。
去年，老公的老家盖房子，给2个老人住。老两口打算按照农村的风气，追求高，大，希望中村里有面子。他们想把大院子盖满，盖几层。费用呢，让三个儿子出钱。
我跟老公说：“盖几层老人也住不了，可以不可以少盖些。够老两口住，够我们过年回去住就行了。”老公马上火了，大吼：“对！不给他们盖房子。不管他们死活。”他当时的反应很让我意外，这个男人性格温顺，结婚几年，他几乎没有这样对我说过话。他这次的反应真的让我很意外，我马上做了一个澄清，我说：“我没有不想给他们盖房子。我从来没有想着他们老了，我就不管。我想表达的是，我不希望为了面子去浪费。”
从这件事上看，这个男人的思维模式就是：女人是不会让我孝顺我爸妈的。他处于草木皆兵的状态，警惕万分。
这种情况下，把维护两个女人关系的责任给这个男人，岂不是拿根面条当擀面杖？或者是拿根葱当房梁？
听一个老师的课，关于和老人的关系，这个老师的观点是：小两口因为老人有摩擦，谁的父母，谁出面沟通协调。说这是维护夫妻关系的原则。
一个小伙伴王娟，生活在大城市，在怀孕38周的时候，婆婆来照顾她。中午，婆婆不饿，她不做饭。王娟自己做饭，婆婆很生气“他不回来，你就吃饭！”王娟很委屈，自己大着肚子要生了，饭还不让吃。
晚上老公回来，王娟就把这事告诉了老公，希望老公说说婆婆，让婆婆支持自己吃饭。很意外，老公的反应是：“我妈照顾你，你怎么不对我妈笑？”
每到中午，王娟要不是吃不上饭，要不就是自己做饭，婆婆在嘟囔抱怨。怨恨积下来，王娟在生完孩子后，得了产后抑郁。
在孕妇想要吃饭，而婆婆不让儿媳吃，这件事上，妻子觉得，老公你应该跟你妈讲这件事。因为我跟你妈讲，婆媳会有冲突。所以，她一直没有对婆婆表达自己的需要：“我必须一天三顿饭，才够2个人的体力。”同时，她对婆婆心有怨气，真的是见了婆婆高兴不起来，拉着脸。
结果是，婆媳关系很糟，婆婆也很生气地说：“我来伺候她，她拉着脸对我。”双方积累很多情绪。夫妻关系也很糟糕，因为王娟对丈夫诉说这些的时候，希望丈夫理解自己的处境，并去告诉婆婆她的需要。老公做不到把这个期待转达给母亲，同时把母亲对儿媳的不满直接给了妻子，跟妻子说，你不给我妈笑脸。
妻子在身体上是这样的状态：怀孕了，吃饭的时候，要听着婆婆嘟嘟囔囔。心理上，承受着来自老公和婆婆的不满和指责。结果是，生完孩子，产后抑郁。
换种情况，如果王娟在第一次想吃一顿饭而婆婆不让的时候，直接表达自己的愿望：“妈妈，我知道你特别爱你的儿子。我也心疼他上班辛苦。但是我现在怀孕了，我的身体，需要二个人的饭量。我必须吃饭。”想法说出来，情绪自然流通，对婆婆的态度会不一样。婆婆那边得到这个信息，也许会调整自己的行为让儿媳吃饭。即使不调整，她也会明白，儿媳不高兴是因为自己不让她吃饭。也就是说，婆婆会意识到，关系不好，自己也有责任。
怎么办？
年轻女人，心理对婆婆有想法，用尊重的方式，告诉婆婆本人。在婆媳关系上，解放老公。不把维护婆媳关系的责任转嫁给老公。我们说夫妻关系是第一位的。为了婆媳关系，殃及夫妻关系，实在是不划算的事情。
四 他不会爱孩子。教育孩子无法与我保持一致。
可能性一：他就是这么被对待长大的。他意识不到这样带孩子有问题。
可能性二：他知道这样对待孩子不好，但不知道怎么做才是对孩子好。
怎么办？
在老公这边，带着老公一起成长，任务艰巨。看见他，认可他对孩子对家庭的付出，他收到了你的爱，才有能力用爱的方式对待孩子。
对孩子，跟孩子谈：父亲什么地方让你不舒服，你希望他怎么对你？你怎么把你的想法告诉爸爸？把父亲对孩子的方式当成一个让孩子成长，让孩子面对不同人的机会。
总结：我的心理需求，我自己满足。或者我有需要， 我表达请求而不是抱怨。我的物质追求，自己努力追求。我对婆婆有想法，我自己告诉她，在婆媳关系上，解放老公。
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