1.不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指著玻璃裡面說：“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛！” 他們只會說：“這個太腥，得多醃一會，那個烤著最好吃。”
2.姐兒子上興趣班，接他下課回家，他對我說:小姨，你看我手上很多小傷。我說:怎麼不注意，怎麼傷的？小傢伙:我同桌掐的。我說:你怎麼這麼怕女同學啊？小傢伙回覆道:好男不跟女鬥，等我大了，我娶了她，看我不整死她……
3.媳婦問我:“老公，都說夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛，你會是這樣嗎？”我一本正經答道:“會的…” 媳婦沮喪坐在一旁不說話。我笑道:“我飛向大難，讓你飛向安全的地方…”
4.前段時間手腕肌腱斷了去醫院，手術完後醫生對我說：你這手啊，以後洗衣做飯拖地刷碗這種重活就不要乾了，就給男人幹吧!你就沒事曬曬太陽喝喝茶……我急忙說：醫生你等等，我把我男人叫進來你再說一遍!
5.老闆家裡有妻子，在公司又找了個情人。一天我和老闆在辦公室待著，老闆妻子來了，說突擊檢查，過了一會，老闆情人也來了，進屋後情人說"我懷孕了"，正在我心跳210的時候，老闆淡然的說到，那你坐下彙報吧。太機智，要不說人家是老闆!
6.小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什麼？我還小啊。。。
7.在一個高中班級，有一個女生在削鉛筆不小心削把自己的手指割了一個口子，然後暗戀她很久的同桌看見後拿起小刀在自己的手指上割了一刀。女孩問：你幹嘛？！男生笑著說：你看，這樣我們就是兩口子。女孩紅了臉。三天後兩人都得了破傷風死了。
8.“你這車開得太特麼可怕了。”我對妻子說。“你也太誇張！”她不滿地說，“也沒有差到那種程度啊！”我搖了搖頭，深吸了一口氣，打開車門，遊了出去。
9.昨天逛街的時候，手機突然響了，拿出來一看，有人給我交了30塊錢的話費，把我樂的，我還能碰到這好事！回到家中，跟老爸顯擺，說：“老爸，你看，不知道哪個SB給我交了30塊錢的話費！”唉！到現在了，臉上還有點疼，你給我交話費，你倒是說一聲啊！
10.“我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那麼貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎麼辦？” “怕什麼，你有坦克。”
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